Ptn dur aujourd'hui... En télétravail de chez moi, comme chaque jeudi. Je pourrais avoir deux jours par semaine, je n'en n'ai pris qu'un, car franchement, c'est tellement dur quand je suis seul. Ce matin encore, j'ai crisé au moins 3 heures. Mais bon, un mail urgent de mon boulot m'a subitement remis les pieds sur terre, tant mieux! Comme si un de mes partenaires de boulot m'avait vu ne rien faire, ça a été un électrochoc. Je suis passé du mode zombie au mode boulot en 1 seconde, quel réveil!!
Bon je m'y mets, après 6 jours de vie familiale et de travail normal, tant mieux. Après, je serai plus loin dans mon travail, et je sais que ce sera moins dur!
Bon, chute hier. C'était vraiment devenu difficile.
Que je suis fragile ces jours-là... le moindre imprévu, la moindre occasion, me rend fébrile, et cette fois-ci, j'ai cédé. Je n'ai plus qu'à me relancer, je ne suis pas très sûr d'en avoir immédiatement envie.
En fait, quand je suis dans une phase d'arrêt, je suis tout le temps en tension. Tout le temps. Donc la moindre situation me rappelant de près ou de loin la dépendance peut réactiver de mauvais réflexes. Et faire monter la tension, jusqu'au point de chute.
Pour rebondir sur ton précédent message, je regarde de mon coté, des journées à me faire chier dans ce boulot, je traine, je me sens coupable d'être payé à rien foutre, du coup je déprime et boom la rechute.
Etre occupé toute une journée, ça change la donne, y'a pas à dire non ?
Ah oui absolument, c'est bien plus facile quand on a pas un instant à soi, et tellement dur quand on se retrouve face à soi-même...
pourtant, c'est bien dans ces moments que se forge la volonté et, au final, l'indépendance.
Ce matin, j'ai tout raconté à quelqu'un...
Quel étrange moment, une étrange parenthèse de ma vie, où la parole se libère, ou tout à coup, tout sort, petit à petit. Des tas de choses que je n'avais jamais racontées à quiconque. Et puis, vous ne savez pas pourquoi, les digues lachent, et les mots vous viennent. Quelqu'un qui sait vous mettre en confiance, quelqu'un qui veut savoir, peut-être parce que cette personne, aussi cherche des réponses.
A travers notre échange, j'ai su qu'elle cherchait dans ce que je lui racontais à en savoir plus sur moi, à me comprendre, et ainsi, sans doute, à comprendre aussi ce qui avait pu lui arriver, le pourquoi de l'âme humaine.
Je lui ai parlé de moi, je l'ai un peu écoutée aussi. Il n'est pas facile d'avoir une total confiance, ni une totale proximité. Il n'est pas facile non plus de tout dire, sans risquer à un moment donné, d'aller trop loin et de dire n'importe quoi, des choses qui pourraient blesser, des choses qu'on n'aurait pas dû dire. Je me suis rendu compte qu'elle en savait bcp sur moi, aussi. J'ai été assez impressionné par cela. A force d'écrire ici, depuis plus de 10 ans, on ne se rend plus vraiment compte de tout.
J'aurais aimé pouvoir, en me racontant, me trouver mystérieux, nappé d'une aura envoutante, l'homme à la double vie, l'homme à la double personnalité... C'est tellement bien vendu, ce type de profil, dans la littérature, le cinéma... Faust, Dexter justement, la damnation... Mais je ne me suis jamais senti ni mystérieux, ni hypnotique... Tout juste honnête, et encore n'ai-je pas tout dévoilé, inconscient, encore une fois, de ce qui aurait pu choquer et de ce qui aurait pu intéresser.
Mais j'ai été mis en confiance et j'ai apprécie ce moment. Ils sont trop rares, ces moments où l'on peut tout dire. Et rien que pour cela, merci à elle.
Tu racontes un très beau moment.
Et c'est bien cette sincérité épurée, dénuée d'artifices comme on peut en voir dans la littérature ou au cinéma, qui est la plus belle.
Je fais parti de ceux qui pensent qu'on a tout a gagner à s'ouvrir.
Bravo !
Merci pour ce retour cher ami. Et en effet, ces moments de sincérité sont rares, si rares qu'ils ne peuvent que marquer. Et la manière dont j'ai été écouté m'oblige à ré-essayer de me sortir de nouveau de tout cela. Je ne peux pas rester indéfiniment dépendant, parce que je n'ai pas envie de décevoir, ou de décourager.
Cette personne m'oblige. Je dois saisir cette occasion. Et même si ces derniers jours ont été particulièrement difficiles, parce que l'effort imprévu, me voici aujourd'hui sur une nouvelle lancée. J'espère qu'elle me mènera loin.
9e jour en cours et je tiens toujours. Je ne dis pas que tout se passe sans heurt, mais bon, je tiens le coup... Tant mieux, c'est tellement mieux, lorsque l'on est abstinent.
Bonjour à tous
Je démarre mon 15e jour. Franchement, la série commence à prendre forme, je suis content. Mais au milieu de tout ça, que de conneries... Je ne franchis pas la limite de l'orgasme, mais j'ai été rattrapé par les chats et autres forums indécents... Je dois absolument porter mon effort là dessus, sinon, ma série actuelle n'ira pas bien loin.
qu'ai-je à gagner à y aller? pourquoi est-ce que j'éprouve ce besoin de parler cul avec d'autres mecs, de parler de mes copines, de déblatérer sur d'autres filles, pourquoi est-ce que Morgane, mon double féminin, a ressurgi si fort ces dernières semaines? C'est ridicule!! je me vois en parler autour de moi, non mais, qu'est-ce que l'on dirait? C'est complètement con! Dexter le jour se fait passer pour une meuf la nuit! Tu parles d'une fierté!...
La colère s'empare de moi quand je me relis... Mais le Dexter de jour n'est pas le Dexter de nuit, et le Dexter de jour s'épuise à se combattre lui-même... Mais je n'ai aucun choix. Seule ma vie "normale", est viable sur le long terme, l'autre n'est que ruine...
Mais c'est bien beau ces belles paroles, ça sonne bien, ça claque à lire, mais dans les faits, je suis un gros naze... Un naze obsédé, pathétique et ridicule
Je n'ai plus qu'à me mettre au boulot
Allo Dexter,
Cette Morgane de la nuit t'apporte quelque chose que tu n'arrives pas à trouvrer dans le réel. Tu le sais déjà, tu la connais tellement bien cette double de toi, tout ce qu'elle t'apporte et tout le contrôle et les confidences que tu reçois des mecs en rutes.
A toi de voir pourquoi tu as tant besoin d'elle. Si tu te sens comme une merde, c'est que tu sais que tu as mieux à faire que cela, que tout ce que tu fais, tu le fais en cachette et que tu préférerais faire des choses dont tu es fier et que les autres peuvent remarquer.
Que fais tu dont tu peut être fier ces temps-ci ?