Dépendance sexuelle

Salut Dexter, bon je continue ici puisque l'échange est lancé.Moi j'ai 36  ans, je te dis que ça fait 10 ans sur les chats francais, mais quand j'ai découvert internet j'allais sur un site de dial américain. Site tout ce qu'il y'avait de plus clean. Je discutais dans cette chat room américaine, et je dois t'avouer que j'y ai pris bcp de plaisir au début. Mais pas le plaisir que tu crois, du moins à mes débuts. Au début de l'internet en france 95/96 quand j'allais là bas et que je discutais avec des américaines, canadiennes, asiatiques, suédoises, finlandaises, australiennes, japonaises c'était une vraie découverte. Ce n'était jamais des dials de cul, c'était des échanges courtois, fun, sympa, des amitiés certes virtuels mais avec de vrais échanges enrichissants. Il m'est même arrivé d'échanger des cartes postales et même une fois d'avoir reçu un petit cadeau de la part d'une coréenne tout ce quil y'avait de plus mignon.C'était qlq chose de très beau, pur, des amitiés certes vouées à être éphémères mais pour ce qu'elles duraient elles étaient sincères. Puis un jour avec l'une de ces chateuses ça a basculé vers du cul. Dcmt ça commence presque de manière anodine, "tu es comment physiquement, blonde, brune ?" puis tu demandes sa taille, la couleur de ses yeux, puis tu te lances tu oses demander le tour de poitrine, tu vois que la fille ne se démonte pas et qu'elle te répond. Alors là c'est comme une porte qui s'ouvre grand à toi, et tu sais que tu peux aborder n'importe quel sujet.  Et à partir de là, chaque fois que j'allais en salle d'info à la fac (car pas d'internet à la maison), c'était pr des dials de cul sur ce site américain. J'étais en situation d'échec scolaire à Jussieu à Paris où j'ai fait ma fac, peu d'amis, j'étais en manque d'amis une fois les cours finis, célibataire chronique, et puceau. Et internet était pr moi une fenêtre grande ouverte à tous mes fantasmes et surtout elle me faisait oublier mon quotidien bien sombre, et bien triste, dans cette usine à étudiant où je n'avais pas ma place au fond.Et pr montrer à quelle point j'étais addict au chat, contrairement à certains autres étudiants qu'on grillait en salle d'informatique, jamais ô grand jamais je n'avais téléchargé ou même visionner ne serait ce qu'une image de cul ou ne serait ce que de seins. Ça ne m'attirait pas.Bref toute ma vie étudiante, j'allais sur ce chat. Et puis quand l'ADSL a commencé à prendre son essor en 2003 en france j'ai commencé à aller sur les sites français. La je me suis "repayé" une certaine virginité. Je ne faisais que des dials clean avec les françaises que je rencontrais. J'ai même cru que (tjrs célibataire à l'époque) j'étais sur le point de rencontrer et de concrétiser des rencontres in real life des filles avec qui je discutais et avec qui le courant passait suer bien, avec notamment Méline et Rachida. Filles avec lesquelles je n'avais jamais parlé une seule seconde de cul. Et qui avaient l'air de bcp m'apprécier/Et puis l'une et l'autre m'ont claqué la porte au né, Méline car soi disant énèrvée suite à l'un de mes mails a tout coupé et qui m'a demandé poliment de ne plus lui écrire ou  de l'appeler au tel (oui on avait échangé nos tels), et Rachida étudiande en psychologie, fille avec laquelle j'avais de super échanges (une nuit je suis resté au téléphone avec elle de 23h00 jusqu'à 6h00 du mat', truc qui ne m'était jamais arrivé, et qui ne s'est d'ailleurs jamais plus reproduit), et qui pareille a voulu cesser cette relation sans lui donner sa chance car soi disant elle me trouvait trop "rangé". J'ai pas su quoi lui répondre à l'époque, j'ai été gentleman, con mais gentleman qd meme. Aujourd'hui je pense que je lui mettrais son "tu es trop rangé comme mec" bien profond ds son derrière  pour lui montrer qu'elle avait bien raison, et que j'aime que les choses soient à leur place *ironique*.Bref j'ai été le véritable prince charmant qui se faisait rejeté car trop gentil évidemment pr être heureux comme le dit le bouquin. http://www.amazon.fr/Trop-gentil-pour-%C...e+heureuxA la suite de ca, je pense qu'inconsciemment je me suis mis à refaire sur le chat français ce que je faisais sur le chat américain : des dials de cul. J'ai laissé mes vieux démons prendre à nouveau le contrôle de moi. La suite tu la connais, c'est ce que j'évoquais dans mes posts précédents. Peut-être que l'on s'est croisés sur ces chats Dexter, le monde des branleurs est un petit monde si j'ose dire (ne prends surtt pas offense  quand je dis "branleur", c'est surtt un qualifiquatif que je m'adresse à moi en 1er lieu). Ce monde du chat est un monde "merveilleux" pas d'actrice, que des girls next door, des meufs bcp plus bonnes que la plus bonne de tes copines comme te dirais Joey Starr, ce monde, c'était ma récréation, mon terrain de jeu, mon terrain de chasse, ma 2ème demeure. Mais une chose est sûre Dexter, contrairement à ce que tu peux croire, je n'en suis absolument pas nostalgique, au contraire. Je fais tout simplement un état des lieux lucide de ce qui m'y a amené, aucun triomphalisme, ou apparenté. Je suis tout simplement lucide, je sais que ça a été un palliatif à ma solitude, et si demain tu me dis de choisir entre faire une rencontre amicale sympathique, et rencontrer une chateuse pr la baiser en vraie mon choix irait à la 1ère.  je sais que j'ai perdu trop de temps, 10 ans, j'ai envie de me secouer en disant "mais putain tu te rends compte, t'as perdu 10 ans de ta life dedans sale branleur" ! Donc non pas de nostalgie, juste de la lucidité, et la ferme intention de ne plus y remettre les pieds. Comme je le disais ds un de mes précédents post, il faut avoir un minimum de valeurs phares pour se guider dans la vie.Le chat de cul, c'est comme un mensonge, ça me mènera nul part, si ce n'est m'échouer sur les rochers et couler ma petite barque dans les flots tumultueux de la vie. Le chat ne paiera pas. Je pense que j'ai bcp de recul aujourd'hui et que je suis sur la bonne voie pr m'en dépêtrer et m'en éloigner une bonne fois pr toute. Je ne crie pas victoire loin de là. Mais j'ai envie de dire adieu à cet vie minable qui ne me ressemble pas et qui n'est pas moi. Voilà encore un gros pavé Dex',au plaisir de te lire.PS : si t'es OK on peut s'échanger éventuellement nos tels en MP, pas pr de la drague évidemment, mais encore une fois l'échange ne peut être que bénéfique, et des fois je me sens un peu à l'étroit ici sur le forum. l'échange de tels, ca se fait pas mal en DASA, c'est très utile des fois.Et à propos du forum je pense que je vais squatter le forum encore qlqs temps mais très certainement à partir de la rentrée je me ferai de plus en plus rare ici, car c'est aussi une manière de retrouver le chemin de la guérison.A te lire. Asmyr. 

Hello très cher.  Ok pour le MP, mais simple échange de mails si tu permets. Echanger un tel est encore bcp trop étranger à mes habitudes dans le genre d'échange que nous avons. Qui sait avec le temps...  

Bonjour, Je me permets juste une remarque, en passant Dexter. Tu te dis nostalgique. C'est ton droit, bien sur, pas de souci. Mais l'écrire à la vue de personne qui cherche à "s'en sortir" n'est pas très heureux.Asmyr, dont j'apprécie particulièrement les écrits, te le fait bien comprendre, avec justesse me semble-t-il.

Pour finir, n'as-tu pas peur que cette nostalgie te fasse replonger ?

Hello Stauton Je comprends ta réaction, mais sache le, pour mon cas personnel, la nostalgie est bien là... Si j'ai si longtemps trainé sur les chat et autres sites pornos, c'est parce que je m'y sentais bien... Ce qui me fait aujourd'hui arrêter, c'est justement parce que cette sensation que je ressentais alors m'a empêché de vivre une vraie vie, m'a fait perdre bcp de temps, et a faussé mon rapport avec l'autre, tout en détruisant le peu d'estime que je pouvais avoir de moi.Le chat et la mb m'ont fait aussi plonger loin dans la perversité, aux côtés des plus dépravés. Donc oui, dans les moments de lucidité, je me dis et je le sais, que j'ai bien fait de tout arrêter. MAis tout de même, qu'est ce que j'aimais bien cela... Comme un fumeur qui reprend aime toujours sa première cigarette...   Bon courage à toi aussi  

salut Stauton ça fait plaisir de voir que mes écrits te plaisent. Mais c'est vrai mettre par écrit ce que je ressens m'aide bcp à expulser tout ça, et l'écriture au sens large et au delà des posts dans ce forum, ça reste qlq chose de fabuleux comme moyen de faire passer des idées et des émotions.J'ai toujours apprécié écrire d'une manière ou d'une autre et je sais que ça peut contribuer au rétablissement, particulièrement si un jour j'arrive à en tirer qlq chose de concret.   A te lire. Asmyr.

Hello  à tous Je m'aperçois que message après message, je me place parmi les branleurs les plus prolifiques de ce site... Désolé, j'ai jamais pu m'empêcher :-pBon, juste un petit mot pour m'auto-congratuler...Même si certains pourront juger que je n'en suis pas encore très loin, je vais aujourd'hui boucler mon 22e jour sans éjac... Record battu, et largement. En 26 ans, jamais je n'avais été aussi loin. Avant que je n'entame mon effort vers ma délivrance, voici plus de trois mois, je n'avais jamais réussi à me priver plus de 8 jours... Et voilà que depuis trois mois: 13 jours, 13 jours, 19 jours, 13, 6 (argh), 10 et 22 série en cours! J'avais donc envie de dresser ici la liste de mes progrès- Plus de chat, adresses bloquées, ordi verrouillé, ça manque, j'ai craqué feu fois ces 10 derniers jours, c'est trop, mais sans conséquence, je poursuis l'effort.- Je me couche bcp moins tard qu'avant, j'ai gagné en moyenne 45 minutes à Une heure de sommeil par nuit. Ce n'est pas énorme, je conserve mes habitudes de noctambule, mais sans branlette à haute dose, j'ai davantage envie de rejoindre mon lit et ma moitié... Mieux.- Je suis plus disponible pour la Vraie vie... J'assume mieux mes missions paternelles, suis plus dispo pour mes enfants, moins tenté de m'isoler... Même si cette habitude là est tenace et difficile à perdre...Et puis il y a ce nouveau moi que je me construit, étape après étape...- Ne plus considérer mes copines comme de la chair à sperme- Ne plus me branler sur elles, fantasmer, les bouffer des yeux, m'enfermer dans les chiottes les plus proches dès qu'elles portent une jupe...- Ne plus considérer ma vie et ma journée que comme une quête de sexe, d'images sexy, ne plus chercher toujours les femmes à poil dans les mags et dans les émissions de tv- Faire AUTRE CHOSE, occuper mon temps libre à d'autres tâches, qui me construisent, me font me dire, jour après jour, que j'ai réussi une bonne journée, que j'ai progressé, que j'ai fait des choses utiles, des tâches valorisantes...- Me construire des projets professionnels. Ceux-là même que je ne pouvais jamais correctement envisager ni mener à bien tant je vivais une main dans mon froc à longueur de temps Jour après jour, me dire que j'ai réussi, et que pour reprendre une formule un peu galvaudée, je suis plus fort qu'hier, plus abouti, plus construit, et sans doute moins que demain.Aider, petit à petit, ceux qui ont besoin de moi.Voilà une petite liste de mes progrès... Que je relirai chaque jour, à chaque moment de doute et de difficulté. Car malgré ces victoires, le besoin est encore présent, tapis dans l'ombre, prêt à reconquérir tout l'espace perdu. Et je sais très bien qu'il sera toujours là. Toujours, la rechute est possible. Pouvoir contrôler ce risque et ne plus le laisser prendre possession de moi aussi facilement qu'auparavant, voilà l'objectif, la lumière au bout du tunnel.Lumen 

Salut Dex' on devrait rebaptiser ce site, CBA, Club des branleurs anonymes mdr. Bon trève de plaisanterie, 22 jours c'est vrmt pas mal, c'est une 1ère étape vers des durées de sevrage que j'espère de plus en plus longues pr toi.Tu parais être en transition, des changements semblent s'amorcer en toi, et cela va se faire à ton rythme.  La dépendance dont tu t'éloignes chaque jour un peu plus, libère de la place en toi, dans ton temps, dans ta vie réelle, qu'il va falloir que tu apprennes à gérer, et à occuper.Car comme tu l'évoque, la dépendance est toujours là tapis dans l'ombre, et tjrs prête à ressurgir et à bondir svt au moment où tu t'y attends le moins. Des fois c'est même comme une vague, ou une marrée, plus elle recule, et plus elle te laisse le champs libre, et plus au final elle revient de manière brutale pour t'assommer tel un tsunami.Quoiqu'il en soit, tu progresse, et si je peux permettre un conseil, moi actuellement je fais de akido avec la dépendance  : j'utilise sa force pour la combattre, je n'essaye pas de m'y opposer frontalement, et c'est très efficace, je la laisse venir me laisse faire, puis retourne la force emmagasinée contre elle.OK c'est très conceptuel comme explication mais c'est comme ça que j y arrive :)Et même pour être franc, je vis ma vie, sans faire de fixette sur le sevrage, je le vis naturellement et paisiblement.

Bon courage.

Asmyr.

  

Hello à tous Bon, j'ai cédé aujourd'hui à la tentation... Je n'en suis ni fier, bien sûr, ni triste. Je sentais que c'était le moment, de relacher un peu la pression... De m'accorder une pause dans ce sevrage, pour mieux repartir... Je ressentais une profonde fatigue nerveuse... Donc voila...Les vacances sont loin d'être finies, j'ai encore une 40aine de jours entouré par mes enfants et ma f, a moi d'en profiter comme je l'ai déjà fait jusque là et reprendre ma quête.. Ne pas me focaliser sur le fait que j'ai cédé, ne pas être triste ni abbatu, car l'abattement est le premier signe de l'échec.mais repartir, +1, +2, +3, etc. Je sais que j'en suis capable. Je repartirai de l'avant. j'ai battu mon record avec ces 26 jours. Je m'y remets dès maintenant.   Aucun problème. 

26 jours ce n'est pas rien, c'est même très bien.Tu verras que si tu fais une rechute toutes les 3 semaines, alors c'est que tu es vraiment sur le bon chemin.Et ne t'arrête pas là dessus, c'est déjà énorme, 26 jours sans activités de dépendances, sans visionnage, sans masturbation, c'est vrmt déjà pas mal. Comme tu le dis, ne baisse pas les bras, et reprends ton bâton, pour te remettre à nouveau en chemin.

 

Asmyr.