Salut Dexter
Cet enfant, il faut que tu apprennes à vivre avec lui. Il y a quelques mois j'ai eu une expérience personnelle très intense avec ces enfants enfouis en moi, ils sont remontés à la surface. Ce fut très douloureux pour moi de les accepter. J'ai beaucoup travaillé avec mon psy sur ce point. Ce fut difficile pour une personne cartésienne comme moi de me dire que je pouvais leur parler, resentir ce qu'ils ressentent. Dans mon cas, ils sont deux: l'un très jeune, l'autre doit avoir 9 ans. J'ai appris a leur parler, a les réconforter. Aujourd'hui, ils font partie de moi, je les sens plus apaisés. Dernierrement, je me suis promene en forêt avec eux. Cela peut te paraître fou, mais je t'assure je suis sain de corps et d'esprit.
Il y a un peu de litterature sur ce sujet, je peux te donner les ref quand je serai de retour chez moi.
Accepte d'écouter cet enfant, de l'accueillir. Je ne sais pas si mes paroles te parlent...
Bon courage à toi, ne désespère pas. Ta faiblesse peut devenir ta force.
Hello Fabrice et merci pour ta réponse :-)
C'est si gentil, oui je veux bien tes conseils et ces référence dont tu parles...
MErci encore
Bonjour Dexter,
voici une référence qui m'a bien aidé:
"S'ouvrir à son coeur d'enfant pour naître à soi" de Marie-France & Emmanuel Ballet de Coquereaumont (SEUIL).
Cela me fait prendre conscience que je me suis arrêté au chapitre 7 et que je n'ai pas lu les chapitres suivants sur l'amour. Je crois que je vais m'y replonger.
Bonjour,
Voilà bien longemps que je n'étais plus venu sur le forum. Je constate que les piliers demeurent, même si apparemment, l'équipe de modérateurs va changer. Encore bravo pour votre travail à tous.
Pour ma part, j'ai traversé une vraie zone de turbulence tous ces derniers mois. La motivation n'y était plus vraiment, je ne trouvais plus trop comment faire face à ma dépendance et me relancer dans un sevrage de longue durée. Pourquoi se bat-on? c'est toujours la même question.
Alors je suis reparti de l'avant, cahin caha, voici environ Un mois, avec des objectifs mesurés, plus raisonnables. Objectif: sortir de la spirale de l'échec pour me replacer dans une perspective positive. PAs facile, d'autant que les vieux trucs ne marchent plus trop et que j'ai tellement répété les mêmes choses, ici et ailleurs, que la parole n'a plus trop d'impact sur les actes.
Quoi qu'il en soit, je me suis relancé de manière plus active voici quelques jours. Les vacances scolaires m'aident un peu, je ne suis jamais seul, c'est plus facile. Je ne sais si ma motivation me soutiendra encore une fois les enfants partis à l'école. J'espère que j'aurai d'ici lundi prochain accumulé quelques réserves d'optimisme et de détermination. Je dois me fermer aux pensées tentatrices. Je ne dois laisser aucune porte ouverte à aucune vision non plus, car ces visions m'emènnent ensuite dans une chute progressive contre laquelle je n'ai encore jamais trouvé de solution.
J'écris donc ici pour ne pas écrire seul, sur un journal que personne ne lira. Je vois plein de nouveaux pseudos. Bienvenue à vous.
Je reviens ici... Après demain le 13 avril, 3e anniversaire du début du reste de ma vie...
C'est le 13 avril 2013 que j'ai ouvert un blog perso où je consignais mes doutes, mes envies, ma lutte que je reprenais après des années de nonchalance... A l'époque, je me masturbais sans arrêt, jusque tard le soir, toute la journée au lieu de bosser, je chattais, je me montrais, j'étais plein de frustrations, je partais à la dérive... La réaction que j'eus alors fut salvatrice. J'avançais à grand pas vers ma propre destruction, chronique de mort annoncée...
Trois ans plus tard, je suis bien loin d'avoir réglé mes problèmes. J'erre toujours, la preuve encore cette nuit et ce matin et tout aujourd'hui...
Pourtant, j'ai accumulé plein de promesses, j'ai renversé la tendance des mois durant, mais jamais ne j'ai trouvé la solution définitive... Toujours la force de la dépence prévaut et s'empare de moi...
J'ai pourtant mené maintes réflexions. Je suis sûr de bcp de choses. J'ai dû écrire des milliers de pages de journal. Mon carnet est l'un des plus importants de ce forum... Je sais contre quoi je me bats, et pourquoi... Reste à durer. Je manque encore de motivation, et de ténacité dans la durée.
Après-demain, ce sera mon 3e anniversaire. Mon nouveau moi a presque 3 ans. Il a encore tant à apprendre. Il marche à peine. Après-demain, je dois m'élancer, hors de ce que j'ai été, vers l'avenir. De belles phrases, ne reste plus qu'à les mettre en application.
salut Dexter,
toujours continuer, ne jamais baisser les bras. Il y a 3 ans, tu as décidé de marcher, de relever la tête. A ton rythme tu avances, je suis sûr que tu trouveras la voie. Ton message rappelle la dure réalité du sevrage, que le combat s'inscrit dans la durée. Je vois aussi de l'espoir dans ton message. Tu as de longues phases sans porno, voit le verre qui se remplit. Continue !
Fabrice
Je ne peux que tirer mon chapeau face à ce combat déjà mené!
Je ne te connais pas encore Dexter, mais je continuerai à lire ton carnet bien rempli!
Je crois juste qu'il faut construire sur cette belle lucidité beaucoup de pragmatisme.
Mais qui te le dit...? Celui qui met le moins ces beaux paroles en pratique, du moins en ce moment.
Tu as mon respect et mon soutien, même et peut-être justement parce qu'en ce moment ce n'est pas évident pour toi!
Jan
Merci de vos messages mes compagnons.
Après 10 jours de lutte, j'ai cédé à la tentation et à la dépendance. La bête est trop forte. Mais je ne perds pas les bras. Je vais me lancer dans une démarche plus progressive... Trop de liens me relient à mon ancien moi et à la dépendance? Je vais les couper un à un. Perdre une à une ces habitudes qui me font chuter.
L'un de mes principaux problèmes est que j'ai parfois besoin de partager mes frustrations, et comme j'évite le psy, ce sont mes compagnons de débauche que je vais trouver à travers toutes sortes de forums pourris.
Mon premier objectif sera donc celui la: Couper les ponts avec ces forums. Non pas forcément me retenir de toute mb, mais le faire SANS ces forums. pour éradiquer ce besoin d'échange, en tout cas avec ce genre de lieu qui, par la suite, me fait toujours rechuter.
On dit qu'une habitude se prend en 21 jours. Je me lance donc ce défi: 21 jours sans ce forum. J'ai plus ou moins volontairement rompu mon habitude avec un forum de chat où je me rendais presque tous les jours depuis 10 ans et, surprise, il ne me manque pas! JE sais qu'il en sera de même avec le reste si je tiens le coup.
21 jours donc. Puis viendront ensuite 21 jours d'un nouvel effort, pas de tel rose je pense. ETC.
Et à force de dénouer un à un mes funestes liens, j'espère atteindre enfin mon but.
Bonjour Dexter, compagnon de route,
Comme toi, j'ai beaucoup de difficulté à me débarrasser de ces chats de sexe. C'est parfois devenu un besoin vital!
Mais qu'est-ce qu'il y a derrière tout ça.
Pour moi, ils comblent un vide affectif, un frustration. Je leur dit: "aimez-moi! car je suis le plus beau, le meilleur, le plus jeune, le plus désirable...."
Et ça marche.............sur le moment!
Mais le réveil est amer! Ces gens s'en foutent, ils ne t'aiment pas, ils t'utilisent pour combler leurs désirs, tu n'es qu'un objet.
Pour moi, cette frustration remonte à l'enfance. J'ai vécu à l'ombre de mon frère, à peine 1 an de plus que moi. Il était certainement le meilleur, le plus aimé par notre père.
Ben moi, voilà, je cherche peut-être mon père dans ces chats!
Triste vie.
Alessandro
Hello Alessandro
Bien sûr, ces forums comblent un manque. Un sentiment de solitude peut-être... Surtout dans ces vices auxquels nous nous sommes adonnés des années. de mon côté, il s'agit bien de cela. Comme il ne peut pas se dévoiler dans la vraie vie, (encore heureux...), mon autre moi s'exprime, s'exhibe dans cet autre monde...
Voilà bien ce à quoi je dois mettre fin pour le moment. Je dois d'abord mettre fin à cette dépendance là, avant de dénouer un à un tous les fils qui me relient à la dépendance...