Et hop, 3e message de la journée.
Me revoilà donc au point de départ niveau compteur. Mais le retour en arrière ne concerne que ce point précis. Car pour le reste, je sais où j'en suis de mes efforts. Je l'ai déjà exprimé ici, mes sevrages sont très réguliers, mes périodes "sans" durent de 5 à 15 jours en moyenne, entre-coupées d'une journée (deux une fois) de rechute, ce qui au final donne une existence tout à fait convenable. En parallèle, je prends de bonnes habitudes de vie, j'en ai terminé depuis plusieurs semaines avec les soirées seul devant l'ordi. Je rejoins désormais sagement ma femme dans le lit conjugal. Et si mon portable m'accompagne souvent, cette proximité m'interdit tout dérive et me fait privilégier mon travail, ou des activités certes ludiques, mais bien peu condamnables.
Au total, depuis juin 2014, je suis sur une moyenne de 0 à 5 jours chûtés par mois. Tout le reste est clean. Oh certes, cela ne se fait pas sans crise ni sans stress, les journées sont parfois très dures, mais au final, je tiens, et je sais qui sont mes adversaires. non plus tellement le stress, ni certains réflexes d'ennui ou de récompense, j'ai su les remplacer par d'autres jouets. J'ai par ailleurs très limité le chat et presque banni le porno, sauf en cas de grosses crises justement.
Non, l'ennemi, c'est la frustration sexuelle, la frustration par rapport à quelques regrets du passé, et cette petite voix qui continue de me dire que, quand même, ce n'est pas juste que je n'aie pas ma "dose" de sexe avec ma femme. Alors à ce moment là, les autres filles reviennent dans mes pensées, et l'envie avec... Voilà désormais où je dois porter mes efforts. Ce sont, à mon avis, les derniers stades de la dépendance, mais sans doute aussi ceux qui seront les plus durs à chasser. Ceux qui m'empêchent de mener de longs sevrages. Je suis dans le "dur" comme on dit.
Voilà bien quel est mon dernier ennemi. Le plus tenace sans doute. Tant que je n'aurai pas trouvé comment le contrer, je restera dans cette posture du gars qui n'a plus qu'un petit effort à faire pour y arriver.
Par jupiter, si vous avez des conseils...
Excellent message,super bilan Dexter!grand bravo.
Quand tu dis que tu n'as pas ta dose de sexe avec ta femme je comprends parfaitement.Te serait-il possible avant que tu sois vraiment frustré de faire des approches "rien que pour elle",style massage,bain à deux,soins relaxants,que sais-je encore?Peut être qu'ensuite viendra une meilleur complicité sexuelle...
Je te dis ça parce que nous,les mecs,souvent on se contient,on passe sur la frustration,et quand vraiment on en peut plus,on tente une approche mais elle sens qu' au final c'est pour nous.On est tellement en demande que bien souvent on ne peut plus se mettre à la place de l'autre.
A plus
Yo
Bien dit Hippocus... C'est exactement cela! Le fait d'avoir envie, toujours, et encore plus parce que ma compagne n'a presque plus de désir, me fait passer pour un gros lourdeau, et ma dépendance n'arrange rien... Voilà le schéma dans lequel je me suis enfermé toutes ces années et dont j'essaie de sortir depuis bientôt deux ans. (putain deux ans!)
Venir ici me fait du bien, plus spécialement encore deppuis que j'ai désactivé mon profil facebook. Je l'ai fait il y a 2 semaines, pour voir. Et je me sens comme libéré d'une certaine futilité véhiculée par ce réseau social. Fb a de nombreux avantages, on peut rester en contact avec ses amis, suivre l'actu et tout, mais c'est aussi le lieu dde l'inutile, ou tout le monde passe pour dire tout et ni'mporte quoi. alors à chacun sa liberté de le faire. mais c'est aussi ma liberté de souhaiter autre chose pour moi. Cela dit, il me manque maintenant ces petits instants d'évasion, qui avaient d'ailleurs fini par être plutôt longs... Fb avait un peu remplacé ces derniers mois mes escapades érotico-pornographiques. Et je métais au fil des mois inscrits sur des pages de mannequins ou d'actrices, on ne se refait pas....
Et dernier petit mot. Ma femme vient de partir en courses avec ma fille. Mes garçons dorment. Je suis seul, pour quelques minutes. Il y a deux ans, je me serais empoigné avec vigueur, tendant l'oreille pour ne pas me faire surprendre, surfant frénétiquement pour m'accorder quelques minutes de nudité, et quelques secondes d'extase... Aujourd'hui, j'ai abandonné ces comportements, cela fait longtemps maintenant. Quelle vie misérable j'avais avant.
Je suis content d'avoir travaillé sur moi, je suis content d'avoir progressé. même s'il me reste à réussir de longs sevrages.
A bientôt
qu'est-ce que ta femme sait de ta dépendance? De tes efforts? De ce forum?
Je demande ça pour imaginer ce que tu peux mettre en oeuvre pour te rapprocher d'elle.
Perso je pense que dans tout les cas le challenge est de l'écouter au point qu'elle se sente écoutée (une nana m'avait dit que les femmes s'attrapent par les oreilles et les hommes par la queue, mais bon elle était un peu nympho), d'autant plus difficile de se rapprocher après de nombreuses années.
Courage, bientôt ton boulot de dans deux ans!
Hello
J'aime bien tes réflexions corto, elles sont toujours marrantes et toujours pertinentes :-)
En fait, ma femme ne sait rien, de rien du tout. Et je ne tiens pas à lui dire quoi que ce soit. C'est mon problème, et je tiens à le régler seul. J'ai sans doute tort, et cela rend plus difficile notre relation et ma guérison, mais c'est mon choix et je l'assume. Et puis j'ai bien trop peur de sa réaction pour tenter quoi que ce soit. Tout juste sait-elle mon très grand intérêt pour le genre féminin. Elle ne s'est d'ailleurs jamais montrée jalouse à ce sujet.
Je pense en effet qu'il faut réinstaurer des moments de complicité. Ils reviennent, lentement... J'ai arrêté mes soirées seul face à mon ordi, nous faisons du sport ensemble, quelques minces progrès, mais on part de siloin...
pas de flatteries très cher, en dépendance comme en amour, ni "jamais" ni "toujours" ;-)
Ok, la question était purement informative. Personnellement j'ai foiré en 2006 ma relation avec la nana avec qui j'étais lorsque j'ai commencé mon sevrage, principalement je pense, parce que je lui avais tout dévoilé et que je n'ai pas su la rassurer quant à son potentiel de séduction à mon égard. Je ne pense donc pas qu'il faille tout lui révéler.
Maintenant si elle ne s'est jamais montrée jalouse alors qu'elle a vu à quel point tu mates, c'est qu'elle se contrôle vachement! Le contraire me paraît peu plausible (ou alors faut me présenter sa jumelle homozygote...).
De même, si je peux accepter l'hypothèse de travail qu'elle ne sait rien de rien, je conserverais quand même une petite place pour l'hypothèse où elle sait quelque chose - juste histoire d'avoir quelque chose de pas trop lamentable à lui répondre dans le cas où elle te surprendrait par une remarque. Depuis ta prise de conscience, elle doit bien avoir remarqué les changements que tu décris, non? En tout cas, si vous en parlez je te souhaite te pouvoir lui faire sentir ton besoin par ces changements d'être plus proche d'elle, de t'occuper mieux d'elle.
Car dire à une personne qu'on l'aime, n'est-ce pas autant une promesse de prendre soin d'elle qu'un constat qu'on a jusque là passé du bon temps avec elle? Pour moi oui.
Que ce doute que je t'instille doucement soit juste un prisme pour regarder ta femme différemment dans l'espoir de trouver un nouveau canal de communication.
(j'ai plein d'idées quand ce n'est pas pour moi)
A bientôt,
Corto
Hello
C'est vrai cher Corto que tes conseils sont bons! Merci à toi, je vais y réfléchir, il y a toujours qqch à faire pour se rapprocher de sa compagne. Et autant que le sevrage, le jeu en vaut vraiment la chandelle.
Pour le reste, je sors d'une journée vraiment difficile. Crise continuelle. Et je ne sais même pas pourquoi! Enfin bon, si, le cadre de travail, seul, chez moi. MAis pour le reste, pas de vision de fille dénudée, pas d'ennui, ni de stress, à peine le sentiment de récompense... Non, simplement envie de voir du nu et du cul, et l'isolement tout de même, toujours... Et donc, malgré mes filtres, chat et porno... Ce qui me soule, c'est que lorsque je limite le tel rose, le chat revient, et lorsque je limite le chat, le porno pointe de bout de son ... bref, comme je disais l'autre jour, je suis dans le dur, le combat frontal... J'ai posé tous les garde fous que je pouvais... wait and see
LE soir arrive, je suis à l'abri jusqu'à demain matin... J'ai remporté une victoire, une journée de plus. C'est bien là l'essentiel.
Je suis un homme et je mesure toute l'horreur de ma nature... Je tourne en rond, je tourne en rond.
Au fond, qu'on me pardonne, je suis le roi, le roi des cons...
Voici une petite musique qui m'accompagne depuis quelques jours, nouvelle série, nouvelles routines, nouveau sevrage... Alors si ce refrain ne résume pas tout et se veut un peu provocateur, il n'en est pas moins largement vrai. Et la journée d'hier, très difficile, m'a encore montré tout le chemin qui restait à faire, et tout le décalage que je peux vivre entre mes périodes de crise et celles où, comme ce matin, je me sens très loin de tout cela...
Marre de passer mes journées à ne rien faire et à gâcher ma vie pro.
Marre de perdre tout contrôle face à une paire de seins.
Marre de dévier tout ce que je possède pour l'utiliser à des fins sexuelles (tel, ordi, livres, temps libre...)
Marre de ne penser qu'à cela, quand je suis en manque, marre du manque...
Marre de ma vie, parfois, lorsque je me dis que, décidément, si je n'avais pas eu cette foutue dépendance, j'aurais pu faire tant de choses!!
Alors je sais bien que rien n'est perdu, et qu'à mon âge, 42 ans, si on ne peut tout rattrapper, rien n'est écrit! Pas de destin mais ce que nous faisons. Mais tout de même, j'ai tellement perdu de temps... Et cette révolte est salvatrice, je dois la garder à l'esprit, pour avancer, et ne pas retomber dans mes travers. Ma série en cours, si courte soit-elle, doit être la dernière!!! Je veux pouvoir revenir ici dans un an, et sourire, de manière sereine, face à ce que j'écris aujourd'hui. Et me sentir enfin victorieux, à l'image de certaines personnes de ce forum dont la réussite est pour moi un exemple!
Alors je sais que je serai, au fond, toujours dépendant. Mais si j'y arrive, je serai libre aussi.
Merde. Il n'y a pas de destin mais ce que nous faisons comme dirait Sarah Connor... Mon destin, à moi, est tout tracé si je reste addict. Si je veux pouvoir un jour écrire ma vie moi-même, sans qu'un sombre passager ne me prenne de temps en temps la main, je dois me libérer de toutes ces entraves. M'extraire de cette gangue qui me paralyse, comme un oiseau mazouté qui n'arrive pas à voler.
Bon mon cher Dexter, je sens qu'il va falloir s'occuper de toi plus sérieusement et peut être se fâcher un peu.
Même s'il y a toujours la petite note d'espérance, dans ton post, il y a cette complaisance avec le coté obscure.
Tu as changer l'avatar. Bon, peut-être que la course au cerf-volant avait un coté mièvre, trop pastel, (ou bon garçon qui veut faire plaisir à la madame qui le regarde émerveillée de ces dispositions si innocemment paternelles) pour une vie qui se veut épicée.
Où est l'aventure de la vie se demande Dexter gentil qui cours derrière son cerf-volant...
Et bien surement pas là se dit Dexter méchant finalement. Je vais remplacer le pastel par une adhésion à la non couleur, par un niveaux de gris foncé. Je serais Dark Vador et avec la théorie du genre au lieu de dire "Luc, je suis ton Père", je pourrais dire "Cul, je suis ta Mère".
Moi Burrhus , j'y vois pas le bon signe que tu aimerais véhiculer dans ton dernier post.
Ne change pas ton avatar, tu en es là pour l'instant, c'est bien de le savoir.
....Et le coup du temps perdu, (quel argument??? temps perdu à quoi le sais tu toi qui est noyé dans les illusions ?) je n'y crois pas Thump avait la même approche.
Le temps est perdu seulement si l'on s'accroche à des objectifs définis que l'on veut maitriser, qui sont la définition obligatoire que l'on veut avoir de soi-même pour dire "ma vie est une réussite".
Tout cela est vanité, la chenille a-t-elle l'objectif d'être papillon, je suis sûr que non, ce qu'elle cherche c'est à manger aujourd'hui. Si elle cherchait à devenir papillon, elle oublierait de manger et mourait de faim.
T'es donc en noir et blanc, niveau de gris... sans trop de contraste et pas assez de luminosité... pour l'instant...
...et si tu essayais d'avoir des cams et des conversations Skype à découvert. Juste en vérité.
T'as envie de parler avec des belles filles. Elle veut parler tant mieux, elle veut pas tant pis, y'en a qui veulent parler à un visage souriant et qui voient en cela un tue-solitude.
Tu ne te laisses pas voir, parce que tu crois que la nuit te protège, mais te planquer risque de faire de toi un homme malheureux, peut-on être un planqué et un vertueux à la fois. Toi, tu aspires à la vertue, ne te le dis tu pas quand tu te dis " qu'aspire-je ?"
Voir sans être vu, le mystère, le secret, c'est l'illusion du pouvoir... voire, l'illusion de la magie elle-même. Mais c'est de la lâcheté, et la lâcheté, c'est beaucoup plus méprisable que d'être un obsédé sexuel.
Bon mon cher Dexter, comme tu peux le constater j'avais envie de jouer au petit professeur et tu en as fait les frais, j'espère que tu ne m'en veux pas.
Confraternellement votre.
Ton ami Burrhus.
Bonsoir Dexter,
tu me fous le blues avec ton dernier message et ton nouvel avatar d'un condamné à mort! Tu déprimes, c'est claire, soigne ta dépression. Cesse de te déprécier. Racontes nous des choses positives sur toi, tu en as tellement. Le chemin est bien plus intéressant que l'objectif qu'on s'est fixé.
Dexter, t'es un mec super
Sache que tu m'as beaucoup aidé.