Merci Bastien :-)
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Fin du 4e jour. Le moment où l'on peut se retourner et se dire que ben, ça yest, on est reparti de l'avant... Jusqu'où ira-t-on? prfttt, on n'en sait rien. mais bon, on sait qu'on y va... Je ne tire aucun plan sur la comète. Juste les bons réflexes qui se remettent en route... J'ai une semaine de boulot tellement chargée que je devrais être tranquille, je l'espère, au moins jusqu'à vendredi matin. Après viendront sans doute les premières crises sévères. Mais je serai mieux armé pour les combattres, paré d'un nouveau compteur tout neuf.
Et puis j'ai appris, au fil de ces mois, à gérer ces vagues de doute qui vous submergent en plein sevrage. En attendant, là, c'est facile, j'en profite, je ne me pose pas de questions.
salut Dexter,
je vois que tu es repartis du bon pied et je t'en félicite.
Pourrais-tu s'il te plaît préciser les doutes dont tu parles?Est-ce que ce sont des doutes du genre "je ne vais pas y arriver..." ou bien "je ne suis pas sûr de renoncer à ça" ou bien encore autre chose.
Aller je te souhaite beaucoup de courage.Bien sûr ne répond pas à ma question si ce n'est pas le moment...
Bye
Hello et merci Hippocus
8e jour en cours. A vrai dire, les doutes, cher ami, viennent de ce que je n'arrive pas à me débarrasser de mes mauvais réflexes. Si je ne me laisse pas totalement aller, je garde mes mauvais comportements. Moins le soir, mais en journée, les crises sont terribles, elles se succèdent, et à la longue, cela sappe mon moral.
Chiotte c'est nul
Je n'ai pas craqué hier soir, mais j'ai encore passé la moitié de ma nuit en chat, sous mon apparence féminine. C'est vraiment nazze, tellement loin du "nouveau moi" que je tente de construire... Mais des fois, ça m'emmerde tellement, le nouveau moi. L'envie est si forte, je déconnecte, et hop, je dérive. Et dans ces cas là, plus rien ne compte... Le boulot passe après, et ensuite le lendemain, c'est la gueule de bois. La fatigue, le travail en retard, l'angoisse... Merddee
aller,t'enerve pas Dexter, c'est déjà pas si mal si tu n'as pas craqué il faut voire le positif.
Je ne me rappelle plus si tu vois un psy.Si oui comment cela se passe-t-il?
Dans la négative je te conseillerais en toute humilité(et je pense à ça parce que j'ai rendez vous dans quinze jours avec mon quatrième et nouveau psy j'espère que ça ira bien)de t'en trouver un ou une qui te corresponde bien.
Quand tu sens que tu vas craquer as tu mis en place un système pour dévier?sortir,faire du sport,faire quelque chose qui te fasse plaisir mais sainement....je te dis ça parce qu'il m'apparait que pour ton travail tu es assez enfermé...
Bon je pense que ton compteur est quand même très bon en ce moment,accroche toi Dexter,à plus
Courage, Dexter, en avant! Garde la foi dans ton nouveau moi, qui existe, que t'emmera loin, même si parfois, c'est l'inconnu, c'est difficile à construire, c'est épuisant, parfois décourageant! En faisant l'âne sur des sites stupides (je parle aussi pour moi!) nous sommes sur une voie de garage qui nous amène nulle part! C'est de la régression.
Le nouveau Dexter existe déjà, puisqu'il se construit. Tu arriveras à ton but.
Bonsoir,
Puisqu'il m'est donné la possibilité ici de partager, je continue a le faire... A longueur de messages et à longueur de semaines, mes efforts se poursuivres, mais jamais le désir ne s'éteint. jamais la frustration ne me quitte...
Ou plutôt si... J'ai mené un vrai travail de fond, pour faire mienne la première prière des dépendants, celle de la sérénité, accepter ce que je ne peux changer et changer ce qui peut l'être... Je sais ce dont j'ai manqué, ce que je n'ai pas pu avoir, toutes ces filles, ce plaisir, ces besoins dont je me suis senti privé lorsque j'étais plus jeune. Je sais tout le ressentiment que j'ai pour mes parents qui m'on empêché, à cette époque, de profiter de cette période.
rien que de l'écrire, la colère monte en moi. Quels cons. Je leur en veux beaucoup de tout cela. Et je sais que si je suis aujourd'hui si porté sur les femmes de 18-20 ans, c'est aussi pour cela. PArce que j'ai le sentiment que décidément, j'ai pas eu droit à ma part...
Sommes nous bcp dans ce cas? A cet âge là, j'avais l'impression que tout le monde niquait sauf moi. Suis-je, 'étais-je tant dans l'erreur?
Aujourd'hui, je sais que le passé ne peut pas se rattrapper. Je l'admets, et je regarde vers l'avant. j'ai une famille, des enfants, une vie a construire, encore, des choses à vivre. Et s'il m'est permis de vivre des aventures, je les vivrai, sans esprit revanchard, mais conscient que cela m'aiderait, sans doute, à grandir.
j'admets donc tout cela... Et pourtant, dans mes moments de solitude... j'ai tant besoin de partager, de revivre cette séduction, et de partager, de parler de cul... ce ne sont mêmes pas des vidéos, mais des dials, fantasmer sur des amies, et le plus nul, c'est que je ne jouis même pas puisque je suis en sevrage! Un sevrage de plaisir, mais absolument pas de pratique en fait... Je ne sais pas trop comment faire maintenant... Faut-il vivre de la sorte? la mab sans jouissance? ou tout arrêter? Je sais bien que la 2e solution est la seule viable... MAis comment faire quand le besoin est si fort?
Mais au milieu de mes doutes, je suis pourtant conscient de mes efforts... L'an dernier, à la même période, j'étais en plein désarroi... Cette année, mon état d'esprit est le mêem, mais les jours sans jouissance s'enchaînent pourtant... C'est le plus important... Les années ne se ressemblent pas. Tant mieux. et je cnnais mes cycles: en janvier, je serai plus fort...
Miroir aux alouettes.
Niquer à cet âge. Formidable. Et puis après ? Accoutumance, banalisation. Tu serais peut-être dans un état pire.
Ou pas. On sait pas.
Tu en veux à très parents de t'avoir empêché de niquer comme tu aurais rêvé.
Tu veux maintenant vivre cette séduction, du cul, une minette, des minettes dans ton pieux. C'est un manque de maturité non ?
Tu es en train de devenir un homme et de dire adieu à l'ado en toi qui crie "DU CUL, DU CUL, DU CUL !"
Bonne journée.
Merci à Florent de m'avoir coupé l'herbe sous le pied.
Dexter, ton ego te prend pour un con en te faisant croire à la "légitimité" de ta frustration.
Si en plus tu rajoutes une petite couche de ressentiment envers tes parents, t'es bon pour tournoyer gentiment au plafond, suspendu à un croc de boucher par les parties génitales, pendant le reste de ta vie.
http://johnwarsen.blogspot.fr/2008/09/un...a-mre.html
Quand tu joues le rôle de la fille qui excite les hommes via le tchat, tu recherches en fait à voir un homme ridiculisé, embarqué dans le mensonge que tu lui fais. Ce qui te fais du bien, c'est de voir comment il est capable de se mettre minable à cause du sexe sur internet.
Tu te regardes en fait. C'est toi l'homme que tu humilies dans cette pratique, et tu l'aimes aussi, puisque tu a du pouvoir sur cet homme, tu le domines. Le cercle vicieux est là.
Pour la colère contre les parents, oui je pense qu'il faut que tu passes par là, si tu n'as pas pu le faire pendant ton adolescence, mais l'ado désabusé peu aller jusqu'au suicide. Peut-être as tu passé l'âge de l'automutilation comme mode d'expression à ton entourage.
C'est vrai qu'ado, on change de père et on se prépare à prendre femme.
As tu changé de Père. Dexter qui est ton père ?