Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès... en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué
Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès... en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué
Hello à tousPas de grande nouvelle a annoncer. Je poursuis mes efforts. ils sont devenus tout de même bcp plus pénibles qu'auparavant. Je continue d'aller sur les chats. mes efforts pour m'en interdire l'accès sont désormais insuffisants et la pulsion plus forte. c'est le gros point noir. Car cela dévore de nouveau mes soirs et mes nuits et je n'arrive que bien mal à lutter.J'ai cependant retrouvé plus de confiance en moi. je lutte avec plus de détermination. Je me sens moins tenté. J'ai retrouvé un certain élan. mais Dieu que tout cela est fragile. J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler. Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires. Bon cela dit, chaque jour passé sans jouir est une victoire. Mais franchement, j'aurais tout de même cru bcp plus rapide, voici bientôt 5 mois, un sevrage de sexe... 12 jours de négatifs (avec plusieurs branlettes sur ces joours là il est vrai) sur 141 jours, et pas vraiment de progrès... en tout cas, toujours et toujours des crises, des envies, un inconscient qui se bat, une addiction qui s'accroche et des pratiques qui ne disparaissent pas.Je sais que les jours de vrais progrès sont ceux avec 0 brnalette et 0 pensée X. Ceux là sont encore rares. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient moins...Fatigué
Citation : Dexter a écrit:J'essaie comme on me le conseille d'analyser le pourquoi de mes compulsions... Et la réponse est là, banale: le vide, du temps libre, que je cherche a combler par une activité très détendante: parler de cul et me branler.
La réponse tu viens donc avec beaucoup de lucidité de nous la livrer
Citation : Dexter a écrit: Tant que je n'aurai pas trouvé qqch d'encore plus cool... Je ne serai pas sorti d'affaires.
HeyMe revoici, prêt à mes élucubrations solitaires... J'ai de plus en plus l'impression de tourner en rond ici comme ailleurs. Voire de casser les couilles a tout le monde donc bon, à quoi bon? Aurais-je tout dit?J'ai craqué avant hier, pour une connerie. Avant de renforcer le contrôle parental que j'avais installé sur mon ordi et qui, de nouveau, me sauve des mauvais pas qui, ensuite, amènent à la mb. J'espère que cette solide barrière tiendra et m'aidera dans mon combat. Objectif: 0 branlette. Et surtout 0 pensées X. car de là seulement viendra la délivrance. On verra ce qu'il en sera dans les jours qui viennent. En attendant, j'avance, je bosse, je m'occupe des miens qui seront quoi qu'il arrive ma planche de salut. Pour le reste...salut
Pulsion
Voilà l'addiction qui revient... La tentation... J'ai bien travaillé, pendant 90 minutes. 1h30. j'ai avancé. Je suis encore écrasé de travail mais... Besoin de me détendre... de m'évader un peu. Depuis des années que la mb m'a tout bouffé, je me rends compte que j'ai le plus grand mal à me concentrer plusieurs heures de suite... Comme ces élèves américains qui ne peuvent garder leurs sens en éveil plus de 7 minutes. Parce qu'après, à la tv, c'est la pub... J'en suis là, moi aussi, et le fait de travailler depuis chez moi n'arrange rien...
Pas envie de bosser. Je trainaille... Facebook, je regarde les actes, pas grand chose de neuf. Faut dire que j'y suis déjà passé ya 5 minutes... Ah là tien, une fausse sextape d'Alyssa Milano qui veut sensibiliser sur la guerre en Syrie... hmmm, vraiemnt canon.... marrant... Bon faut que je m'y mette.. J'ouvre word, je farfouille sur mon mac, c'est le bordel, je déplace les fichiers, ah, une photo d'une copine que j'avais oublié de jeter... Elle est vraiment jolie... fourmillements sur ma bite... le poison m'appelle, mon cerveau lui répond, le mécanisme addictif se met en branle (sic)...
Je ne céderai pas, j'ai K9 trop bien configuré sur mon ordi qui m'interdira toute approche de site sexuel, et un mdp que j'ai presque foutu en l'air... Je n'appellerai pas non plus de tel rose, je ne suis pas chez moi... Rien ne peut m'inciter plus à me mb... Donc je résisterai... Mais quelle frustration, et quelle force que celle que je dois combattre... 26 années de ma vie et de réflexes néfastes...
[color= #010101; font-family: Helvetica; font-size: 12px]si je n'avais pas eu tout cela... rewind... le mécanisme addictif se met en branle (re-sic)... je me détends, porte la main a mon corps, mon autre main clique, a toute allure, en quelques secondes, je suis là où il ne faut pas... Et ensuite, je m'envolerai, pour quelques minutes ou quelques heures... Au réveil, je serai défait, vaincu, une fois de plus, par cet obscur passager qui rode au fond de mon être. Cet autre moi que je fuis, mais que j'aime aussi car lui seul est libre. Moi, je ne vis qu'entravé.[/color]
Scénario de la rechute et de la répétition de nos actes qui mènent à la perdition, très bien décris.Je ne sais pas si çap eut te rassurer, mais malheureusement on est nombreux à se reconnaitre dans ce que tu décris.C'est dur de se défaire d'une pratique qui t'habitent depuis des années.Dans ton cas le fait de travailler chez n'arrange rien, car il faut faire preuve d'une grande discipline.Même au boulot c'est dur de s'y mettre.Je ne sais pas pose les stylos comme on dit, respire, essaye de voir comment tu peux arrondir les angles, prendre des respirations, pr mieux cerner ce qui ne va pas en toi et travailler dessus.Asmyr.
Pulsion 2
Voilà, en pleine crise depuis deux heures. C'est dur. J'aurais déjà tel et joui au tel si je n'avais deja explosé mon forfait. J'ai matté des photos de mannequins, me suis fait tout dur, j'ai été voir les minettes, pfiouuu. Dur. MAis pas de porno. et je n'ai pas craqué.
Là j'ai déjà bossé, j'ai fait mes exercices, j'ai fait ma relaxation sexuelle. J'espère que cela ira. Si j'écris à cet instant, c'est à nouveau pour illustrer le moment, me raconter cette pulsion, pour mieux la combattre après. Je dois bosser, mais c'est stressant, j'ai des coups de fil à passer. Je n'ai pas envie. Marre des fois du téléphone. Pour téléphoner, il faut souvent que je me fasse violence. C'est ma nature. et puis je ne sais pas si j'aurai du monde à attrapper au bout du fil, ce sont des contacts difficiles à obtenir, un monde que je ne connais pas. Dur dur.
Alors je procrastine . Il y a quelques mois, je me serais branlé et la pression évacuée, j'aurais téléphoné plus tard. ET j'aurais été en retard. Là j'ai l'occasion de ne pas être en retard, alors je dois m'y mettre. et me forcer.
C'est en affrontant ses difficiultés et ses démons que l'on devient plus fort. Si je surmonte cette crise, je serai plus fort. Sinon, je me retrouverai au point de départ, encore. Marre d'être toujours à J+1 ou J+2!! Je dois avancer, continuer, a-van-cer.
---qq minutes passent...
Et maintenant, ça va mieux, j'ai eu un mail rassurant... Et j'ai envie de me branler parce que la pression est retombée. La mb a envahit ma vie. Ce n'est pas un scoop. ET dieu que l'année est dure. Car je me retrouve, jour après jour, en face de toutes les situations que je fuyais auparavant par la mb.
Bonjour Dexter, Ce message m'a fait et me fait encore beaucoup de bien lorsque je suis dans le dur. Il est de Fritzecat :"Tu es guéri depuis l'instant où tu as pris conscience du problème et que tu a décidé d'y remédier" Après le chemin est long et c'est un passage nécessaire, tes rechutes auront une vocation : de plus en plus t'écœurer de cette dépendance, qui quand on l'a démasquée met tout en œuvre pour subsister encore.