Hello à tous et encore un fois, merci de vos messages. cela me fait tant de bien d'être accompagné ainsi.
Une fois de plus, j'ai repris mon bâton de pélerin. Quelques coups sur la tête subis ces derniers jours ont renforcé ma volonté. Je dois mettre de l'ordre dans ma vie et le sevrage est une étape. J'ai longtemps cru qu'il serait un préalable, avant de pouvoir faire le reste. mais je me rends compte que c'était avant tout une manière de ne pas faire le reste et de procrastiner...
Aujourd'hui, et je ne l'ai compris qu'assez récemment, je sais que le sevrage n'est qu'un pas, une chose qui ne sera possible que si je mène aussi d'autres combats en parallèle. Parce qu'il n'est pas la cause de mes petits problèmes, mais un symptome, ou une conséquence, c'est selon.
Alors j'accepte avec humilité ce que je n'ai pu avoir dans ma vie d'avant. J'apprends à examiner quelles ont pu être mes faiblesses, mes désirs, mes frustrations. Et je tâche de les affronter, de les accepter, pour aller plus loin. Comme lorsque l'on perd un être cher. A toujours regarder en arrière, on ne peut avancer. même s'il est parfois bien dur d'abandonner. Mais c'est à ce prix que je pourrai aller de l'avant. J'ai déjà commencé. J'ai accompli de très grands progrès comme le montrent mes sevrages récents, plus longs et surtout bcp plus réguliers qu'avant.
Il me manque simplement une étape de plus, celle qui me permettra d'arriver durablement à la sérénité. Pour ne plus me poser de questions. Et avancer simplement. c'est comme cela que le reste ira également mieux, et que je pourrai mener de longs sevrages.
J'aime bien ton message Dexter car je partage à 100% tes propos lorsque tu écris : "je sais que le sevrage n'est qu'un pas, une chose qui ne sera possible que si je mène aussi d'autres combats en parallèle. Parce qu'il n'est pas la cause de mes petits problèmes, mais un symptome, ou une conséquence, c'est selon." J'en arrive aujourd'hui aux mêmes conclusions ! Et nous ne sommes pas les seuls en ce moment sur le forum à partager cela... Après je ne sais pas si le terme de "combat" est le bon car il implique une lutte. Mais si combat veut avant tout dire construire des espaces où t'épanouir (tout en résistant si nécessaire) alors je suis d'accord.
Je te sens plus fort en ce moment, plus "mature" aussi dans cette longue route vers ta liberté. Comme quoi les rechutes et la remise à zéro du compteur ne nous font jamais repartir à zéro. Nous ne sommes plus les mêmes à présent.
Ça me (re)donne de l'espoir de te lire !
Hello Stef et merci pour ton petit mot, hello aux autres ;-) Encore une fois, merci pour votre soutien. J'ai tant été seul, avant de découvrir ce forum, pensant souffrir d'un mal que moi seul vivais... Puis j'ai découvert un blog, puis ce site, et j'ai su que, non, finalement, nous étions légion. Je ne dirais pas que j'ai été rassuré... Mais j'avoue, bien piteusement, que je me suis rassuré de voir que je n'étais pas seul. Et que je n'avais peut-être pas tant de défauts que cela, puisque finalement, nous étions si nombreux...
Ce soir, je vais boucler mon 5e jour. Ce n'est pas grand chose, mais chaque jour devant être un pas, je sais que j'ai encore une fois un peu plus avancé vers la sérénité et vers la fin de ce long parcours, entamé pour ma part voici bientôt 20 mois... 20 mois au cours desquels j'ai avancé de manière remarquable... J'ai appris à organiser mes journées et ma vie, à remplir mes moments de solitude, pour ne pas me retrouver b. à la main, appris à avoir finalement une vie bien plus et bien mieux remplie...
J'ai aussi, pendant 20 mois, retrouvé une vraie estime de moi, et plus de confiance. J'ai progressé personnellement, sur tous les plans. Mais je sais encore que ces progrès sont fragiles. Ils ne sont là que parce que je parviens à me priver et à me prémunir du désir. Quelques semaines de laissez-aller et je me retrouverais au point de départ... Mais telle est la vie... Tout n'est que choix, et la rechuter est toujours tout près de la victoire. Moi qui suis un ancien fumeur, je sais bien, qu'au fond, une ou deux cigarettes seraient si faciles à rallumer... Et qu'il ne me faudrait pas plus de... allez... 4 jours?... pour repartir sur mon rythme d'antan, quand j'enfumais mon petit appart parisien de mes soirées tabbagiques, en compagnie de mon coloc canadien.
Une belle époque, j'étais plus jeune, nous mations la tv US jusque tard dans la nuit, nos yeux piquaient tellement nous clopions, ma voix était devenue plus rauque, nous parlions politique, je vivais à Paris... De bons souvenirs. Et pourtant j'ai arrêté, parce que le tabac, c'est aussi la mort, la maladie, l'argent dépensé, des kilomètres de marche, le soir, pour trouver mon paquet... les cendars froids, sous la pluie...
La branlette, c'est pareil... Au bout de quelques jours ou quelques semaines, on ne se rappelle plus que du bien que cela procure, et on oublie le reste. C'est étrange, mais c'est ainsi. C'est pourquoi j'écris, ici comme ailleurs. Pour me rappeler pourquoi je me bats.
Hello dexter
Quel plaisir de te lire.
Quelle constance. Quelle présence. Que tu es beau. Passe un bon Noël.
Dexter, tu n'es plus seul. Nous sommes une communauté bien réelle, tous en marche vers la sérénité et la liberté.
Bon noël à toi
2015 arrive
Je n'ai souhaité la bonne année à presque personne. Je n'en avais pas envie. J'ai juste envie de repos. La fin de 2014 n'a pas été facile pour moi, j'ai chatté, j'ai chuté, trois jours de suite, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps.
2015 sera-t-elle enfin l'année de la sortie du tunnel? Je l'espère. J'ai en main tous les outils pour, toutes les solutions, la volonté aussi. Voici deux ans que je réfléchis sur ma condition, deux années d'efforts constants, une quête que je n'avais jamais poussée aussi loin. J'ai le sentiment que les bases d'un renouveau sont solides. Il ne reste plus qu'à assembler toutes les pièces de ce puzzle que j'ai créé et de m'en servir pour sortir de ma condition et filer tout droit vers la liberté.
J'ai bcp accompli, bcp réfléchi. Tout ce qui a un début a une fin...
Est-ce qu'en dehors des gens de ce forum, il y a une personne réelle (qui connaît ton visage) qui te connaît dans ce combat, qui a une affection sans condition pour toi.
Je te dis cela, parce que c'est ce que je mets en place pour moi, et cela m'aide vraiment.
Oui, il y en a une qui connait mon visage mais que je n'ai jamais rencontré physiquement ;-) Est-ce que ça compte? :-)
Et merci Burrhus pour ta présence ici. C'est chouette d'avoir qqn d'aussi engagé et d'aussi prévenant. Je te souhaite une excellente année 2015, qu'elle soit pour toi synonyme de liberté, comme pour moi et pour nous tous.
Oui, pour moi ça compte.
J'ai rencontré sur le net un gars de 38 ans, marié.
Il se dit homo, mais n'est jamais passé à l'acte à cause de son système de valeur. On se parle souvent par skype, on se donne aussi une affection saine dans cette identité particulière d'homo abstinent, c'est très précieux, enfin pour moi ça m'aide vraiment à ne pas aller sur des sites de violence, ça adouci ma vie, et en cela c'est une aide.
J'ai un ami proche de là où je vis avec qui j’ai parlé, ça m'a fait du bien, mais mon témoignage est trop spécial pour une amitié plus au quotidien avec une personne de mon entourage. Je pense que la douceur saine, comme recherche personnelle, est une voie pour moi.
Dexter, il y a vraiment du "positif" dans tes messages depuis quelque temps. Ce que tu traverses n'est pas toujours facile, mais tu te relèves et tu continues sans désespoir. Je t'admire.
Je te souhaite une très belle année 2015 ! Je te souhaite de tout cœur de réussir à assembler les pièces du puzzle que tu as créé !
Et oui tout ce qui a un début a une fin !
