Aah là la. Quand je pense que je pourrais être le plus grand écrivain maudit de ma génération alors que je ne suis que maudit, et encore, que par ma femme, je profite de cet état de grâce pour te suggérer d'effectuer un transfert autopédagogique avec ce que tu viens de mettre en place, et de maintenir la même prudente distance avec les cyber-greluches qu'avec la belle Aurélie, son grand black et les aires d'autoroute.
Hello Et merde, les crises reviennent. Deux h de X ce matin... PAs d'éjac, mais ces crises et les branlettes qui s'ensuivent ralentissent mon sevrage. Je dois trouver des dérivatifs, mais c'est extrêmement difficile les jours où je suis seul. Je n'ai pas craqué heureusement. J'espère que ces crises s'espaceront avec le temps et que je trouverai les moyens de les faire disparaître. Je n'en ai plus le soir désormais, alors qu'elles étaient avant très fortes. C'est un premier encouragement.Mais que faire? A part me barrer de chez moi, je ne vois pas... Là j'en suis au stade, après 11 jours de sevrage, où la moindre paire de jambes dans la rue ou le petit décolté me fait tripper comme un fou...ch...
salut , visionner du x et se masturbé sans éjaculé , tu essais de te torturé ? tu devrais laché prise et pourquoi pas faire une pause de l'ordinateur " J'espère que ces crises s'espaceront avec le temps et que je trouverai les moyens de les faire disparaître. " si c'est ça que tu veux , essai de te demandé ce que t'envoie ton cerveau comme message quand ta envie de rechuté"qu'est ce que j'essaie de fuir en regardant du porno ? " " par quoi suis-je stressé dernièrement? " etc...
bon courage
Chiotte j'ai craqué là Comme un con, comme un naze. Je reviendrai plus tard. Pas le moral. Mais pas démobilisé pour autant. Mierda! Et merci pour ton mot grany
Apprend de tes chutes, ne te focalise pas dessus, essaye de comprendre ce qui n'allait pas, et continue d'avancer vers la liberté. Rome ne s'est pas faite en un jour, de même nous devons apprendre à nous construire au fil du temps.Bon courage
J'ai réfléchi au fait au pourquoi de la mb chez moi... ET la réponse est venue, limpide...Pourquoi me branle-je? Parce que pendant ces moments là, c'est la détente totale... Je lève l'ancre, je m'envole, toute pression s'envole, l'imaginaire prend le pouvoir, je vis alors pour moi, c'est un laisser aller total, où je suis hors de ma vie, hors du monde... Jusqu'à la jouissance, une heure, deux heures, trois heures plus tard... Quelle merveilleuse parenthèse...C'est très proche du shoot en fait....Et la suite aussi d'ailleurs... La descente, la culpabilité, le manque d'estime de soi... Cette crainte de perdre toute l'estime que je me suis forgée de moi même depuis 70 jours que j'ai commencé ma démarche de construction d'un nouveau moi m'a d'ailleurs sauvé cette après-midi, où j'ai de nouveau été bien près de la chute... Je ne veux pas revenir au point de départ, j'étais si mal, si désespéré. Cette envie de demeurer ce que je suis timidement devenu, cet homme plus sûr de lui et nouveau dans ses rapports aux autres et à la vie, et ne pas redevenir celui d'avant...A bientôt, et merci pour vos encouragements
Période difficile en ce moment!!Voici deux mois et demi que j'ai entrepris le chemin vers la libération... Depuis, de gros progrès ont été accomplis... Je n'ai cédé qu'à 6 reprises en 75 jours, là où auparavant, la mb était plus que quotidienne... J'ai donc tout lieu d'être content...Pourtant je ne le suis pas, je suis fatigué, vidé par mes efforts, et le besoin qui ne cède aucun terrain... JE n'aurais pas cru cette marche aussi longue et difficile... Je suis en quête d'un second souffle... Le moment où tout est dur, car on n'a plus la flamme du début... Pfiouiouiou....
Je suis tout à fait d'accord avec sid. Il faut persévérer et tu verras que même si les choses avancent trop lentement à ton goût, elles avancent quand même! Et il vaut mieux avancer trop lentement que ne pas avancer du tout et rester dans sa dépendance jusqu'au cou. Tu sais, cela fait 3 ans que j'ai commencé à me sevrer de cette merde. C'est long 3 ans, mais pour rien au monde je ne regrette d'avoir un jour ouvert les yeux sur ma dépendance. J'ai trop conscience de mon problème pour abandonner. En ce moment je passe par une phase difficile, j'ai même la haine contre cette saloperie de dépendance! Mais je ne veux pas lâcher! Tes échecs peuvent aussi t'apprendre beaucoup de choses! Luttes contre cette merde mais construits aussi des choses dans ta vie. Les deux approches sont indispensables. La lutte seule n'est pas suffisante. Il faut aussi changer sa vie, y introduire de la nouveauté, y construire du positif. Pour cela, apprends à te connaître!
Surtout garder espoir !
10 jours sans activité masturbatoire... Une jolie perfe, de nouveau... ET viennent les vacances scolaires...Cette période est bénie pour le dépendant que je suis car il se trouve dès lors constamment entouré par ses enfants. Il est plus facile de m'éloigner du fruit défendu, et de résister... Parce que mon esprit est mobilisé par autre chose. Pour tout dire, j'attends bcp de cette période, la concrétisation de plusieurs semaines et mois d'efforts qui auront été un moment préparatoire important. Je vise la fin de la mb. Totale. Mais outre ce défi très exigeant, il y a la tentation de céder aujourd'hui, dernier jour de liberté potentielle... Vais-je céder et m'accorder de petites détentes? Je ne sais pas... J'ai l'impression d'avoir tant de choses à expérimenter et de tentations auxquelles céder... Si j'ai la volonté, ensuite, je suis couvert... Si je craque, j'aurai certainement quelques jours difficiles ensuite. J'ai tant envie de céder... Je ne vous dis pas tout ce que j'ai en tête, mais j'en suis plein. Aidez-moi
Tiens, prends ça dans ton port usb, grande coquine.LIEN BRISÉ puis, fais l'effort l'arpenter nos 7 ans d'archives, nous aussi on en est plein, mais pas des mêmes. La nature ayant horreur du vide, quand tu cesses de te la remplir avec des protéines creuses, d'autres nourritures viennent se présenter.