Kshhh, je suis ton père.
Kshhh.
Et une autre qui me vient en réponse à John dont j'ai aimé l'image :
"Un petit cochon pendu au plafond,
Tirez lui la queue il pondra des oeufs
Tirez lui plus fort il pondra de l'or !"
Plus sérieusement, une copine s'est pendue. C'est une blague cette image hein. Avant de commencer à m'en sortir, j'avais accepté de galérer avec mes pulsions toute ma vie. Ça m'avait aidé de me dire que jusqu'à ma mort ça serait dur. Parfois c'est quand on relâche un peu la pression que les choses évoluent vers un mieux.
On est avec toi ;-)
Mince
D'habitude, j'aime bien que l'on réagisse à mes posts, mais là, j'ai l'impression d'être incompris. Chiotte.
Bon, pour ce qui est d'être frustré de ce que j'ai pu manquer avant, frustré je le suis je le sens, mais je ne veux pas tout ratrapper, bien sûr que non! C'est même là le travail que je fais, d'y renoncer. J'aurais voulu, avant, en profiter. Je n'ai pas pu. Et je sais bien qui en est la cause, eux, et moi aussi, qui, après tout, aurait pu ruer dans les brancards pour parvenir à mes fins. Enfin bon, ce genre de chose et les ressentiments envers les parents ne se règlent ni ne s'expliquent pas en quelques lignes sur un forum.
Mais c'est justement cette frustration qui me pousse à la masturbation et au porno, c'est bien pour cela que je disais, dans mon post, en vouloir à qui de droit, mais essayer d'aller au dela, pour être plus fort, et ne plus vouloir toujours inconsciemment ratrapper le temps perdu. et puis niquer, non je ne voulais pas niquer sans arrêt, juste me sentir libre de pouvoir le faire si j'en vais eu l'occasion, sans avoir toujours la chappe de plomb parentale, et en l'occurence maternelle, veillant sur son fragile rejeton comme si la moindre chûte aurait pu le tuer .Oui je sais, toujours la mère, mais de grâce, ne jugez pas facilement mes réactions et semi-accusations contre elle sans connaître la complexité de notre histoire. je n'ai pas connu les drames familiaux que j'ai pu lire ailleurs sur ce forum, et j'en susi content. mais pour autant, j'ai eu ma part d'incompréhensions et de dialogues de sourds qui m'ont fait partir de chez moi et mettre une distance suffisante entre le foyer familial et ma nouvelle vie.
Enfin bref.
Quant à la première partie de ton message Burrhus, bien sûr, l'homme que j'humilie en le trompant derrière mon écran, c'est bien sûr moi. Car au fond, le plus pathétique n'est pas lui qui répond à ma stimulation, mais moi qui viens chercher une jouissance et un plaisir faciles.
Enfin bon
Je suis embarrassé, je te sens colère, et j'y ai ma part, je n'en doute pas. Ne sois pas trop sévère, je n'ai pas la science infuse.
J'ai remarqué que tu es en crise d'identité plus forte en ce moment que au début ou je t'ai rencontré, tu parles de toi en disant "on". Moi je fais ça aussi, pendant combien de temps, Dieu seul le sait.
Allez on va pas se fâcher.
Ne t'inquiètes pas Burrhus , j'ai au contraire été impressionné par la clairvoyance de ton jugement quant à ma piteuse situation sur le net.
Pour le reste, oui je n'étais pas très content des commentaires suite à mon post, mais bon, cela fait partie du processus et ce forum sert aussi à cela: m'asticoter. S'il n'y avait ici que des béni oui oui, quel intérêt?
Pour le reste, je ne vais plus sur la freedom week. A quoi bon y raconter toujours la même chose? je reprend, j'ai chuté, je reprend, 2e semaine, j'ai rechuté, et bla bla... Par contre, je pense que j'ai peut-être entamé une nouvelle phase de mon sevrage, en 18 mois. Certes, je chute, mais depuis le mois de juin, j'ai du compter... allez... 12 ou 13 jours de rechute même pas importante... aucune série de plus de 2 jours, aucune mb frénétique, à longueur de journée... Certes, les crises sont parfois imporatntes en période d eprivation, mais je parviens à les contrôler...
Alors je me dis... pourquoi pas, accepter ces chutes espacées, du moment que je préserve l'essentiel, à savoir 5, 10 ou 15 jours de sevrage entre? Bien sûr, ce n'est pas mon objectif final, je n'ai pas encore réussi à faire de longs sevrages, mais jusqu'à retrouver l'élan pour en finir définitivement, ce n'est tout de même pas mal...
non?
je me contente de peu selon vous?
Donc j'évite de me lamenter, ou de me dire que je suis archinul, je travaille à trouver une certaine sérénité, je ne m'auto-flagelle pas trop, et je vais de l'avant, en conservant mon élan... j'y crois. et la délivrance viendra.
Salut Dexter.
Moi le freedum week (en dehors de cette appelation anglaise, je l'aurais plutôt appelé la pause café du lundi), j'aime bien, parce que c'est une invitation à la discipline dans le temps. Le contenu est important aussi parce même si on dit à peu près les mêmes choses, on ne les dit pas exactement pareil, et c'est dans la petite nuance que l'on trouve l'âme de la personne en évolution. C'est d'ailleur toi qui m'as donné d'apprécier cela avec tes rituels de venir sur le site nous raconter... toujours la même chose, mais en fait jamais la même chose.
Je reconnais que pour toi cela faisait un peu doublon.
Et puis ce que je trouve bien aussi dans ce truc du lundi, c'est que ça permet d'identifier ceux qui veulent s'investir dans la communauté aussi dans son aspect relation aux autres. Moi perso, ça me rend plus attentif à eux.
Bon, ce n'était pas de cela pricipalement dont je voulais te parler.
Je trouve que tu es dans une phase de grande maturation, qui s'accompagne de ce brouillard inconfortable et qui te rend un peu grincheux (il était temps, le Dexter consensuel, qui arrondit toujours les angles c'était pas mal pour nous, mais tu rejoignais pour le coup peut-être une certaine fadeur que tu critiques).
La question de qui est ton père n'est pas balancé au hazard.
Le rôle du père est de séparer l'enfant de la mère. L'enfant apprend à avoir une identité et est aussi obliger de voir sa mère comme une personne qui à une autre identitè que celle d'être tout à lui, elle est aussi la femme de son père. Cette séparation crée l'identité de fils distinct, et ce fils peut avec cette identité faire évoluer la relation qu'il a avec sa mère, j'usqu'à la quitter pour faire comme son père, avoir une femme.
Ton père n'a pas jouer son rôle dans cette fonction, ou très insufisament.
Donc tu es en état fusionel avec ta mère. Donc tu es encore en état fusionel avec la femme, au point où, prendre une identité de femme, ne te pose même pas un problème de virilité personnelle, (en tout cas dans l'image digne que tu as de toi,).
A l'adolescence, on vire le père, c'est la seule façon de rester son fils en tant qu'homme émancipé. Je m'explique, si je veux une sexualité comme papa, cela ne peut être avec maman, donc mon modèle n'est plus papa parce que je ne veux pas choisir maman comme objectif de mes désirs.
Je choisis un autre père (cela peut être plein de modèle diffèrent et je me fait mon puzzle à moi tel que je le veux dans mon idéal de mâle reproducteur). Et j'ajoute à cela, l'autorité d'un savoir, d'un talent, d'une compétence utile et reconnu comme tel par les anciens. Cette autorité, je l'impose à la communauté, et cela fera que dans la communauté j'aurais une identité de chef, au moins dans un territoire précis, qui permetra à la femelle de me choisir et de pouvoir être tranquilisée dans l'inévitable fragilité qu'elle vivra avec la gestations de ses petits, de la tribut à venir.
C'est un peu animalier comme approche, mais cela permet de mettre en avant un aspect assez universel.
Donc à la question qui est ton père, je pense que tu peux, au delà du gag de dark wador, assoire une identité nouvelles qui te sortira de tes deux dexters, qui restent des identités infantiles.
Voilà, à bientôt de lire ton ressenti sur cette réflexion.
Gros nounours va !! grogne grogne...
Désolé Dexter, j'ai voulu faire des blagues qui n'étaient peut être pas très funky.
Courage à toi Dexter, et tu as raison, on peut être marqué et alourdi par son adolescence ou sa famille sans pour autant avoir vécu de traumatismes. Personnellement je n'ai jamais vécu de vraie rupture avec mon père et j'ai encore parfois l'impression que nos rapports n'ont pas tant évolué depuis mon adolescence. Bref, pour ce qui concerne les sevrages interrompus mais le plus longs possibles ça ne me semble pas absurde du tout. Je pense un peu comme toi en fait, j'essaie d'être réaliste et de viser avant tout la plus longue période de sevrage "serein" et de limiter la longueur des rechutes plutôt qu'un sevrage définitif.
Et tu as raison de noter (avec Burrhus) que tu as progressé, c'est important de ne pas le perdre de vue.
Bonjour Dexter,
Pour ma part c'est la première fois que j'essaye d'arrêter de regarder du porno et cela m'amène à ne pas me masturber par la même occasion. De plus je ne me mets pas dans une situation où j'imagine mes ex et cela depuis onze jours. J'espère que mon témoignage t'encourageras à poursuivre la tentative d'aller vers le mieux être. C'est un sentiment assez spécial, quand je me rends compte du temps passé à tourner en rond et ce que j'ai à disposition pour faire quelque chose qui élève l'esprit plutôt que de le gaspiller à alimenter cette maudite addiction.
Bon courage pour tes jours à venir.
Colo
Hello, et merci pour vos encouragements...
Je n'ai pas grand chose à dire pour le moment. Je suis au 4e jour d'un nouvel effort. Alors 3 jours, ce n'est vraiment pas grand chose, mais 3 jours d'arrêt total, ce qui est bien plus porteur que de se sevrer en continuant la mab. Parce que cela permet de se créer de nouvelles habitudes, et d'oublier les mauvais réflexes.
Qui vivra verra
Super ton nouvel avatar, je vais changer le mien du coup.