4e jour
Vraie grosse bonne crise hier soir. J'ai fait le nécessaire pour m'interdire de nouveau l'accès aux sites pornos qui représentent chez moi un vrai danger (chats), on verra ce que cela donne. Le fait est que je suis bien trop faible par rapport à ces tentations. J'y ai passé des heures et des heures hier soir et cette nuit. C'est un miracle que je n'aie pas craqué.
Bref, pas bien brillant tout ça, mais je tente d'avancer. J'y verrai plus clair dans quelques jours, les premiers temps sont souvent les plus difficiles.
Salut Dexter,
Si je n'ai qu'un conseil à te donner c'est de tout faire pour t'éloigner au maximum de ton ordinateur et de toute connexion internet. Sans forcement t'interdire de venir sur le forum régulièrement. Mais trouve toi des techniques pour passer moins de temps sur l'ordinateur. Essaie de te trouver d'autres activités qui t'aident à occuper au mieux ton temps. On a beaucoup moins de tentations quand on s'éloigne de l'ordinateur. Et cela nous force à occuper notre temps autrement. Alors oui ce n'est pas facile et l'on ressent parfois du "vide" quand on s'éloigne de l'ordinateur et qu'assis sur son canapé on se demande bien quoi faire. Mais on finit par trouver d'autres activités et cette sensation de "vide" devient moins présente. Tu devrais essayer je pense !
(16-08-2014 12:27)Dexter a écrit : [ -> ]4e jour
Vraie grosse bonne crise hier soir. J'ai fait le nécessaire pour m'interdire de nouveau l'accès aux sites pornos qui représentent chez moi un vrai danger (chats), on verra ce que cela donne. Le fait est que je suis bien trop faible par rapport à ces tentations. J'y ai passé des heures et des heures hier soir et cette nuit. C'est un miracle que je n'aie pas craqué.
Bref, pas bien brillant tout ça, mais je tente d'avancer. J'y verrai plus clair dans quelques jours, les premiers temps sont souvent les plus difficiles.
Bienvenu au club de la rechute...
dur de repartir positif après ça !
Comme tu dit, demain est un autre jours...
Fin du 5e jour.
Je devrais être depuis longtemps couché, mais les habitudes sont décidément durs à perdre...
En fait, quelques pensées me sont revenues alors que j'allais me coucher et j'ai eu envie de les partager... Alors que ce fil atteint son 384e message (!), je vois que cela fait bien longtemps que je ne me suis pas épanché non pas sur mes efforts, mais sur le fond de ce qui a pu faire mon addiction toutes ces dernières années...
Ado, jeune, ce fut toujours la recherche de plaisir, ces quelques secondes d'explosion, puis bien vite, ce fut la recherche du partenaire de jeux. D'où mes visites incessantes sur les chats, et des factures de téléphone rose explosives qui m'ont toujours poursuivi...
Encore aujourd'hui, ces travers continuent de me dominer lorsque je n'y fais pas attention, au delà de ce que tout site X peut me procurer. MAter des vidéos, c'est bien, mais pouvoir en parler... Quel bonheur!...
Prononcer des mots crus, dire ce que l'on ne peut jamais dire, même à son conjoint que l'on aime, peut-être justement parce qu'on l'aime et que l'on ne veut se montrer que sous son meilleur jour... Ou que cette dernière n'est absolument pas prête à n'entrevoir ne serait-ce qu'un léger trait de son côté sexuel, pour ne pas dire obscur...
Et donc toujours ce besoin de s'échapper, de s'envoler, de planer. Se montrer sous une toute autre personnalité. En femme sur les chats par exemple, mon exercice de prédilection... On dit qu'il y a bcp d'hommes qui se font passer pour des filles sur ces sites. J'en suis l'exemple vivant. Pratiquant forcené, parfois démasqué, mais joueur habile, observateur goguenard des travers d'autrui, parce qu'apeuré face à ses propres démons.
Chaque soir, j'abats mes cartes. Un jeu souvent identique, que je ne peux dévoiler ici, mais révélateur de mes travers, honteux, mais tellement bien assouvi au fil de longues heures de plaisir virtuel. L'échange, pouvoir discuter, pouvoir écrire des mots si particuliers, et toujours la tension d'une discussion qui évolue avec, parfois, un partenaire que l'on trouve à la hauteur...
"Que cherches tu?" demande-t-on souvent à mon double féminin... "Un échange, que tu me surprennes... l'inattendu..." La joute intello-sexuelle, voilà quel est mon kif, mon rail, ce qui fait couler dans mes veines une extraordinaire impression de vie...
Je l'ai déjà écrit par ici, je suis alors des plus prétentieux (se) et j'avoue n'avoir que très rarement rencontré des partenaires totalement à la hauteur du niveau que je pensais avoir. Parfois des interlocuteurs très agréables, de bons joueurs, mais de quoi me dominer, maîtriser ma rage, presque jamais.
En fait, de véritablement surprenants, je n'en ai trouvé que deux. Deux capables, au fil de leurs répliques, de m'étonner, toujours et encore, après des années et des années de chats... J'ai dialogué avec l'un d'eux pendant presque trois ans, presque chaque soir... Et après 18 mois de silence total de ma part, j'ai retrouvé ce vieux compagnon voici quelques mois. A la différence près que lui me croit en femme.
Savez-vous ce que c'est que de retrouver un amour de jeunesse? Ou plutôt un très vieil ami? Telle fut cette impression. C'est lui qui m'a abordée, croyant s'adresser à une autre... Je l'ai laissé venir. Je savais qui il était, pas lui. Et toute notre complicité est revenue, oserais-je dire a explosé, en quelques minutes...
Le savez-vous? Chose incroyable. J'ai rêvé de lui, voici quelques nuits. Je l'ai imaginé découvrant ma supercherie, comprenant que je n'avais été qu'un leurre féminin. Et moi de lui expliquer que nous étions malgré tout âmes soeurs. Sombre jumeaux féroces et voraces de sexualité. Mais lui assume cette part de noirceur, alors que je tente moi de la contrôler...
Il est curieux que je parle de cela tout en écoutant la BO de la série Dexter, saison 1. Là où Dexter Moser-Morgan, rencontre son frère, Brian, tous deux serial killer, l'un souhaitant s'en sortir, l'autre s'adonnant complaisamment à ses travers.
Pourquoi ai-je ressenti ce besoin d'en parler ici? Pourquoi ai-je rêvé de ce double maléfique si réel qui, aujourd'hui encore, doit me chercher sur quelque site de la Toile? Que m'évoque-t-il? Certains ici me diraient d'aller en parler, pour découvrir ce que ces questions cachent, et que là se trouverait certainement la clé de ma délivrance... De cela, pourquoi pas... Même s'il ne s'agit que d'une partie de mon addiction. Une facette de moi-même profondément cachée. Mais une possibilité d'échanger qui me manque tant, lorsque je suis en sevrage, et que mes seuls échanges doivent se limiter à mon côté clair, où à quelques messages sur ce site.
Chier, que je me sens seul à cet instant précis.
9h45... le 19 août... Je viens de passer mon dernier tel rose de ma vie. Je l'espère.
Jamais plus je ne goûterai ce plaisir que d'appeler qqn, de lui demander... etc.
En plus du tel rose, que je vais devoir combattre seul, j'ai renforcé mon contrôle K9 avec l'aide de qqn... Je vais avoir de moins en moins accès aux sites tendancieux. Et je vais me désabonner d'un grand nombre de ces pages facebook de mannequins et autres photos qui me tentent, et m'emmènent petit à petit vers la chute, à chaque fois.
J'ai prouvé cet été que je pouvais y arriver... Mieux! J'ai réussi en juin, dans un contexte scolaire, à tenir plus d'un mois!! Parce qu'une crise n'est qu'une crise!! Rien d'autre!! Rien d'insurmontable!! Et tout ce qui ne tue pas rend plus fort!
Alors on se protège, on cesse de considérer que l'addiction est insurmontable, on reprend en main les armes que je fourbis depuis des mois et qui sont miennes, on compte les minutes, puis les heures, puis les jours...
Déjà 11 minutes clean. Je progresse...
Dans tout ce que tu viens d'écrire, il y a une seule chose que tu dois retenir :
"J'ai prouvé cet été que je pouvais y arriver... Mieux! J'ai réussi en juin, dans un contexte scolaire, à tenir plus d'un mois!! Parce qu'une crise n'est qu'une crise!! Rien d'autre!! Rien d'insurmontable!! Et tout ce qui ne tue pas rend plus fort!".
Comme je le disais sur un autre topic, je pense que c'est le dégoût de nous même après une rechute qui favorise celles qui suivent, car on se sent démotivés.
Va faire un tour, prends l'air, et réfléchis à tous les bons côtés qu'apportent un sevrage. Il faut de suite remonter en selle
"le dégoût de nous même qui suit la chute..." Comme tu as raison JackyChoun... C'est aussi pour cela que je viens sur ce site. Pour me trouver avec des compagnons qui vivent la même chose que moi.
Bravo pour tes 41 jours au fait!! ^^ j'admire!!
Et maintenant, un petit texte du soir?
Je viens décrire cela, et j'ai eu envie de le faire partager.
Lorsque le besoin prend le dessus...
Lorsque l'on est en sevrage, l'une des principales difficultés à gérer est que l'on est tout le temps tenté. Souvent, votre cerveau, a priori, n'éprouve plus le besoin de jouir, mais tout ce que vous voyez autour de vous vous excite. A chacun ses fantasmes, cela peut être un pied, des jambes, une minijupe, une épaule, des seins, un cul bien sûr, une mannequin, une pub, une fille sur la plage, des étudiantes...
Là est le temps de la résistance au désir. C'est très difficile, car les tentations sont multiples et presque permanentes. il faut s'en protéger au maximum.
Lorsque l'on est plus en sevrage, très vite, le besoin précède l'envie. C'est le cerveau qui réclame sa came. Le besoin part du bas-ventre... On n'a rien vu de particulier, les filles en maillot dans ce docu TV? pfff, rien à foutre... Mais ch... On a besoin, il va falloir jouir.
Cette sensation disparaît rapidement lors d'un sevrage, au bout de 3 ou 4 jours, mais elle revient tout aussi vite... ET peut s'avérer particulièrement destructrice. Car c'est la course à l'image forte, au déclencheur, ce qui va stimuler notre inconscient, et nous mener à la jouissance... Et au fil des années, ce déclencheur est de plus en plus difficile à solliciter. Cela peut durer des heures et des heures, et nous mener aux tréfonds du néant de l'abject.
Tellement bien résumé D'extérieur... C'est tout à fait ça !
J'ai déjà isolé les différentes formes de tentation, les différentes formes que prend le besoin... Aujourd'hui, à ce moment précis, je suis confronté à une autre de ces formes, insidieuses elle aussi: le besoin de me détendre.
C'est vrai quoi! J'ai bien bossé... Je me suis occupé de mes mômes... J'ai rendu le travail impératif que j'avais à rendre aujourd'hui... Le jardin est à jour...
Allez, rien qu'une petite... Pas longtemps...
Il est 18h20, je ne vais pas préparer le repas avant une h. Les mômes sont calmes... Et puis je suis crevé... Je me suis levé tôt, je me suis dépensé... Besoin de récupérer un peu... de me détendre quoi...
P... Ca me ferait du bien... Penser un peu à autre chose... C'est vrai quoi, rien de plus détendant au fond... Et puis, je n'ai même pas besoin d'aller voir du porno... Je suis largement en condition. hem...
Le cerveau réclame sa came... Là encore... Sous une forme différente, certes, de l'autre jour. Aucun besoin dans le bas-ventre. Pas d'excitant visuel récent. Non, juste le besoin de couper. J'ai heureusement plusieurs remèdes à ma disposition. Ranger un peu la maison. Mater un film. Les autres solutions ne manquent pas pour me distraire l'esprit. Mais Dieu que ces jouets ne valent pas celui dont je profite a outrance depuis 27 ans...
Salut Dexter. Deux remarques :
D'abord tu utilises le mot "on" pour parler de toi. C'est rare dans ta bouche. Je trouve que c'est un signe de progression. En effet en jouant des personnages, tu dominais, mais tu perturbais ta propre unité de prsonnalité. Je pense qu'avant de trouver une personnalité unifiée, tu dois casser les fausses personnalités (d'autant qu'elles avaient beaucoup d'assurance) qui te faisaient tant jouir, le mot "on" signe un forme de flottement dans le chemin qui t'amène à ta vraie personnalité, étape obligatoire.
La deuxième chose, c'est le cerveau, c'est ton cerveau qui te fait jouir, et non pas l'amour. L'amour vient de ton coeur, et le sexe sans amour, c'est pas ce que tu cherches. Si tu étais à l'écoute de ton coeur, d'une manière peut-être plus technique, plus méthodique, dans le but de l'ouvrir, tu pourrais peut-être avoir un chantier de travail sur toi qui te donnerais des résultats.
Enfin, c'est juste une piste.