Dépendance sexuelle

Bonjour,

Je suis à quelques minutes de boucler mon 26e jour et d'égaler ainsi mon record absolu... 26 jours, en 27 ans...

Lorsque je vais relire mes premiers messages ici, je vois tout le chemin que j'ai pu accomplir, même s'il tarde à se concrétiser en un long sevrage. Ma spécialité, ce sont plutôt les courtes séries... Je constate mes progrès, la réflexion que j'ai construite, j'en susi heureux. pourtant, je ne me trouve pas non plus tellement différent du Dexter d'avant. Ce dernier est moi, il est en moi, il est toujours là. Et dois-je le chasser? Il a fait partie de moi tellement longtemps.

C'est assez bizarre, cette volonté de passer à un autre moi, et le fait d'admirer ce que j'ai pu être par le passé. Parce que pour reprendre une chanson, au pays des faussaires, j'avais quand même des années d'avance...

C'est sans doute pour cela aussi, que j'ai tant de mal à décrocher. Le fait de ne pas vouloir tout jeter de ce Dexter du passé. ME dire des fois que, mince, j'étais super fortiche dans ma partie... mais de quelle partie est-ce que je parle au fait? parler sexe, aller sur les chats des nuits durant, me faire passer pour ce que je ne suis pas, prendre une enveloppe féminine des plus emoustillantes, et satisfaire ma quête de plaisir en la transférant sur mes interlocuteurs masculins, comme si j'étais eux, en face de la plus perverse et excitante des courtisanes...

Non, la victoire ne sera totale que lorsque j'aurai parfaitement cerné cet autre moi auquel j'aspire, et que j'entrevois parfois. Lorsque j'aurai trouvé le moyen d'investir autrement et de manière véritablement constructive la folle énergie que je dépensais auparavant membre à la main. Le travail? Mon couple? Voilà bien deux pistes sérieuses, mais le nouveau jouet paraît tellement plus fade que l'ancien...

Tel doit être pourtant l'objectif de ce mois de juillet. Après un mois de juin couronné pour l'instant de succès. 1 mois pour démarrer. 1 mois pour reconquérir ma compagne. Puis un nouveau mois pour devenir adulte, sous quelque forme que ce soit.

Si tu est capable de jouer des personnages autre que le tiens, toi qui maitrise bien la langue française, pour quoi tu t'investirais pas dans l'écriture de romans ?

Un mois, c'est FORMIDABLE !

Il faut maintenant tenir jour après jour, semaine après semaine en étant DÉ-TEN-DU :-)

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Merci les mecs pour vos encouragements!! :-)

De fait, je suis plutôt tendu. c'est vraiment dur, le lâcher prise. Je sais pourtant que c'est la seule solution. a un moment, se laisser porter par la vie et plus par ses pulsions... Enfin, je ne suis peut-être pas encore mûr pour cette évolution là. 

Pour ce qui est de ton idée Burrhus, je l'ai déjà eue ^^ mais écrire un roman demande pas mal de boulot. Il porterait forcément sur ma propre histoire. Cela viendra sans doute, c'est aussi pour cela que j'écris ici, sur un journal personnel, et sur un blog. Ne reste plus qu'à compiler tout cela. Un énorme travail quoi. ;-)

Bonjour

Eyy, ça fait 5 jours que je n'avais pas posté sur ce fil, et je ne m'en rendais même pas compte!! Je suis pourtant venu à cette adresse régulièrement, mais faut croire que le sevrage est moins dur, ou qu'en tout cas, le compteur "compte" moins qu'avant...
Quoi qu'il en soit, j'ai vraiment l'impression d'un nouveau cap. De fait, je n'ai jamais été aussi loin dans un sevrage, alors c'est un peu l'extase et la sérénité... De même q'uune certaine vigilance bien sûr. on n'est jamais aussi fragile que lorsque l'on baisse la garde. 

Vient aujourd'hui une nouvelle phase, réellement, dans mon effort... Un des membres de ce forum me l'expliquait voici quelques mois. au bout d'un certain temps, il n'est plus nécessaire de vivre dans le combat ou la tension. il faut normaliser...

Et donc lacher prise

A moi de réussir désormais cette transition, sachant que c'est la première fois que j'y suis confronté... Je dois vraiment embrayer sur une existence plus "normale" et surtout me réaproprier tous les moments que la mb m'a volés toutes ces années. Ces heures passées à quêter la jouissance, les transformer en heures de travail et en heures passées avec mes enfants. Je ressens aujourd'hui les premiers effets positifs de ce nouvel état d'esprit. Maintenant que les crises et les envies se sont un peu (un peu seulement) affaiblies et espacées, je peux bosser plus longuement, ou bien faire autre chose, de la gym, écouter de la musique, m'occuper de mes mômes. 

A moi la liberté serais-je tenté de dire... alors même si je suis méfiant vis à vis des grandes phrases toutes faites, et même si je sais que mon combat est loin d'être gagné, j'en suis pourtant bien là. et je suis sûr que je peux y prendre goût. Je suis sur un fil, sur une crête... pour la première fois depuis 27 ans (!!), j'entrevois autre chose... a moi d'avancer.

Everything begin with choice

mon billet de ce soir est bien moins positif que celui posté hier... Ce soir, je suis tenté. J'ai failli craquer... La solitude, le fait d'être seul éveillé chez moi... Je devrais aller dormir quand ma compagne se couche au lieu de rster seul. Car c'est à ce moment que les démons ressurgissent... Envie de parler de sexe, de partager avec qqn...
Cette envie est tenace, forte... Des années de chats ne s'oublieront pas en quelques jours... J'en suis à mon 33e jour d'abstinence. Ce satané compteur aussi, est un ami et un ennemi. Car il me fait dire que j'ai bien travaillé et que je pourrais me laisser aller...
En même temps, cela signifierait une remise à zéro... qui serait bien pénible...

Je dois m'accrocher. mes routines m'ont sauvé, encore une fois. Je vais aller me coucher, maintenant.

shit ras le bol!!

J'en ai cardé toute la journée!! envie, tout le temps... Put. que c dur. Pourquoi est-ce que ça ne passe pas??? 
Je ne suis peut-être pas assez rigoureux pour que les mauvais réflexes passent, j'en sais rien!! j'ai pas craqué, mais ça va venir, c clair... Chier

Keep on fighting petit roseau
Tu es fort de te savoir faible !

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Ça serait cool de faire le 50/50 ou de demander l'aide du public comme dans qui veut gagner des millions !

Au risque de ne pas trouver les bons mots, j'ai réussi à décrocher quand je n'essayais plus vraiment. Bien sûr j'en avait la volonté mais l'habitude est venu progressivement.

Maintenant ce qui me fait peur c'est comment je réagirais en cas de grosse déprime (perte d'un enfant, de ma femme).
Désolé pour ce hors sujet, j'aimerais tellement t'aider !

Bonjour à tous

Je viens de céder, après 37 jours...
37 jours, quel score quand même!!! 

Mais c'est vrai, que là, j'en pouvais plus.... je me sentais moins assuré.... Comme si j'étais parvenu en haut d'une échelle sur laquelle je me sentais de moins en moins stable. besoin de redescendre de quelques marches... pour repartir encore plus haut ensuite.

Car voilà bien le challenge! profiter de ce premier élan pour aller encore plus loin. Armé de ma volonté, de mes routines rassurantes. Cet énorme à-coup m'a surement fait du bien. j'ai moins de désir, je vois les femmes différemment, j'ai vraiment avancé!! MAis rien n'est gagné. je dois juste poursuivre, encore, plus haut.

Alors oui, j'ai chuté, mais je dois garder en tête cet état d'esprit positif que j'ai développé, au fil des jours. Ne pas l'oublier, et profiter des vacnaces e mes enfants pour aller plus haut encore.

Je dois me relire, tous les jours, un peu

Forza

On s'enrichi ce ce que l'on donne, et tu as beaucoup donné. J'ai de la fierté pour toi, le courage, c'est comme le rire, ça se communique. Bravo. Continues, tu es sous le regard de tes potes.