Bon voila, deux jours de suite à me faire jouir, hier dimanche, et auj. Chloée aura eu raison de moi.
Je dérive un peu, je dois dire, en proie au doute. Tout est-il terminé? Ma démarche s'arrête-t-elle ici? Bien sûr que non sinon je ne serais pas ici, à écrire. J'ai encore de l'espoir. Mais j'avoue que je suis loin du but... Et que 4 mois d'efforts à haute dose n'ont finalement pas fait reculer mon addiction.
Là c'est un peu la terre dévastée dans mon esprit. Terre brulée, grincements de dents et tout et tout.
Je sais que ce que j'ai gagné le sera pour toujours. J'ai mis en place toutes ces semaines le terreau de ma dévlirance (waww poète...) Et physiquement, je ne serai de toute façon pas capable de vivre encore ainsi 26a. Mon corps lâchera. Et mon âme avec.
Pardonnez ces pensées du jour... Elles ont de toute façon bien peu d'écho. Ici comme ailleurs.
Un petit mot pour cmb: merci tout de même pour ton message de ce matin. J'avoue me sentir parfois bien seul ici. (comme ailleurs) Mais c'est normal, la vraie vie est ailleurs. Et qu'est-ce que je m'y fais chier parfois...
Dexter,Oui la vrai vie est ailleurs, mais tes messages ont de l'écho, malgré tout. Même si on aimerait y lire qu'une flamme brille au loin, et que tu t'en rapproches malgré tout, malgré les chemins sinueux. Tu en chies. Tous les dépendants qui ont pris conscience de leeur misérable condition en chie, car tous, tôt ou tard, sont forcer de constater leur faiblesse.Reprend les conseils de base. Limite l'accès à internet. Fait toi aider. La solution est en toi, pas chez les autres. Et le chemin est semer d'embuche. Bon courage.
Bonjour Dexter,Il arrive un moment où l'ont se sens abandonné dans la lutte, tout simplement parce que la vérité c'est qu'on se retrouve seul face à soi même et que c'est ce qui nous est insupportable.Il faut apprendre à se connaitre, à se respecter et ensuite à s'aimer. Là tu es face à toi même et quand bien même tu ne trouve ici aucun soutien, c'est que tu attribue aux autres un rôle trop important. La clé est en toi, pour toi ! Ici tu as les outils ni plus, ni moins. Relis les parcours de John warsen et declick par exemple tout y est.Après il faut du temps, mais dis toi que une fois que tu as fait le constat de ta dépendance il n'est plus possible de s'y complaire. Tu te rapproche inévitablement de sortie. Allez bon courage compagnon de galère !! On va y arriver.
Hello et merci à vous deux, vos messages sont lucides, mais ils font quand même du bien. Je pense que si j'ai envie d'échanger ici, c'est pour retrouver l'échange que j'ai à travers les chats. l'échange, voici ce qui me manque aussi. Bien qu'en couple, l'échange que j'ai avec ma compagne n'est bien sûr pas du même ordre que celui que j'avais avant, dans la pornographie et la luxure. Et ce dernier me manque. C'est cela, que je tente, je pense, de retrouver ici, sous l'angle du combat évidemment. Et c'est vrai que parfois, ne jamais trouver de réponse peut destabiliser. Enfin bref, je comprends malgré tout.Aujourd'hui, jour 4, après une grave crise dont j'ai parlé ici, les choses ont été plus simplement ces trois derniers jours, de quoi espérer que tout n'était pas perdu. mais aujourd'hui, c'est assez dur. Moins envie, la satifaction de ces trois jours, quelques images de jolies filles qui réveillent une libido toujours aux aguets. pas facile. L'envie n'est pas trop forte, mais à mon avis, je devrais me mettre à l'abri de tout cela et ne pas rester travailler chez moi cet après-midi... Il m'arrive parfois de bosser au café. c'est très agréable, même si, là encore, la jolie compagnie de quelques étudiantes peut parfois me perturber... Branlette quand tu nous tiens.... @+
Etonnant que ce message soit le 100e pour moi ici, c'est comme un symbole...
Aujourd'hui, j'ai encore cédé.
Je n'ai plus l'influx. Ce jour va donc marquer une nouvelle étape. Une étape de pause dans ma quête pendant laquelle je vais donc me reposer. Je vais me laisser aller plus qu'auparavant, m'autoriser la mb, tout en conservant quelques limites qui m'empêcheront de davantage retomber. A savoir plus de chat, là est le vrai néfaste. et plus de mb le soir, où je risque de me faire surprendre, et qui m'enlève des heures de sommeil. moins de mb dans la journée aussi, pas plus e 3... et interdiction sur certaines journées
C'est tenable, et ca devrait méviter de trop replonger d'ici avril, où je reprendrai mon combat...
J'espère que je vais pouvoir rester dans cet état d'esprit... par ailleurs, je conserve mes efforts sur mon hygiène de vie qui ont été un plein succès ces derniers mois.
Alors certains diront peut-être que l'on ne peut s'arrêter de cette manière, en laissant tomber pour un temps. Qu'importe. C'est mon combat.
[size= 14px; line-height: 20]A + et courage à vous. Rendez-vous en avril.[/size]
Salut camarade, En avril dans 2 jour ou dans 10 ans tu y reviendra à cette lutte pour ta liberté d'esprit. Tu devra affronter ces étapes difficiles et plus tu repoussera ces inévitables échéances plus ce sera dur.En tout cas je te souhaite d'y arriver, à ton rythme. Bien amicalement,
Petite pensée amicale au passage. La voie du sevrage est faite de haut et de bas, de résistance et de rechute. adopter un nouveau style de vie prends du temps, bcp de temps.
Me revoilou. Je sais bien que je devais, voulais, moins passer par ici, mais l'inspiration est rare. J'ai tellement de travail. Et je ne voulais pas laisser passer ce temps d'écriture...J'aime écrire, et laissez moi décrire ceci que je viens de vivre... 14h20, je rentre chez moi. Je suis en voiture. Il n'y aura personne... J'ai un rdv téléphonique à 15h30. Pfiou, et plein de boulot à abbattre avant... J'en aurai à peine le temps......Allez, Allez quoi...1h... Le timing est parfait, ça laisse juste le temps...Et puis ça fait longtemps non? 6 jours...Alleeezz.....c'est vrai quoi, t'as pas envie? Juste pour évacuer le stress. De toute façon, t'auras pas le temps de finir le taff...Vous l'entendez, cette petite voix? Chers compagnons de galère... Nous la connaissons tous fort bien. La tentation. Je me trouve miraculé de ne pas y avoir cédé, et je ne vais pas prolonger l'écriture trop longtemps, de peur qu'elle ne me saisisse de nouveau à la gorge... Mais quelle merde que celle dans laquelle nous vivons. Ce besoin nous lâchera-t-il un jour?... Au boulot...
Bon courage à toi, le chemin est long parait il, mais il en vaut la peine ça j'en suis sur.