Salut Dexter,
qui est cet autre moi ? C'est aussi toi. C'est autre toi et toi vous ne faites qu'un.
Je ne sais pas si tu dois y mettre fin à cet autre moi, tu dois le regarder en face, le comprendre, l'écouter, voir pourquoi il est si présent. Il a surement des choses à te dire et toi aussi. C'est très compliqué, cela nous renvoie souvent à des moments de notre vie, de notre enfance, de notre adolescence que nous avons refoulé, que nous ne voulons pas regarder en face, ou bien trop douloureux pour être regardé sereinement.
Il faut lutter contre la dépendance et aussi regarder cet autre moi. Les deux sont liés. De mon expérience, je te conseille d'avancer pas à pas sur chacun des fronts (sachant que c'est le même front). Il y a une approche plus comportementale (le sevrage contre la dépendance) et une approche plus analytique (accepter cet autre moi).
Tu as la volonté pour y arriver. Sois confiant.
Hello Fabrice
A vrai dire, je ne suis plus très sûr d'avoir à écouter cet autre maintenant. Je le connais bien, je sais pourquoi il est là, ce qu'il comble, et ce qu'il évoque. J'y ai longuement réfléchi et je crois avoir dénoué certaines des énigmes qui ont abouti à ce que je suis aujourd'hui.
Reste à aller au delà. Une fois ces interrogations intellectuelles résolues, reste le besoin physique, la dépendance hormonale et toxique, elle est encore là elle, solide. Elle est désormais privée de nombreuses racines, mais certaines tiennent encore bon. Je dois progresser pas après pas.
Aujourd'hui, je suis au 6e jour de cette nouvelle démarche qui, je l'ai écrit ici, veut tout d'abord non pas me priver de mb, mais me priver de chats, forums et autres endroits toxiques qui me gardent enchaînés.
De nombreuses fois, j'ai voulu me sevrer mais tout autant que le besoin du bas ventre, c'est le besoin d'échanger avec les faux amis de ces sites qui m'a ramené vers la chute. C'est ce lien que je dois couper en premier, avant d'attaquer le reste, j'en suis persuadé.
5 jours pleins, je n'ai pas encore fait grand chose, mais 5 jours sur lesquels m'appuyer, avant, bientôt, d'aborder les choses vraiment sérieuses et difficiles...
Bisous à tous
Je suis dans un café... J'écris, mon ordi allumé, le casque et la musique bien calés sur les oreilles... Enjoy the Silence...
Il s'agit du même endroit d'où j'ai écrit un de mes premiers posts sur ce forum... Début mai 2013. Voici trois ans. Aujourd'hui, je suis toujours en plein combat. J'ai entamé mon sevrage différemment cette fois-ci, en m'attaquant non plus directement à la masturbation mais aux habitudes et aux démarches mentales qui, invariablement, m'y ramènent.
Voilà 16 jours que je ne vais plus sur les forums de partage d'image... Parmi les pires lieux que je connaisse. Où l'on peut déblatérer sans vergogne sur n'importe qui, tenir des propos outranciers sur toutes les filles que l'on connait ou pas, expliquer qu'on les désire, dire qu'on se les ait faites, les faire passer pour notre femme, et j'en passe... Avec toutes les dérives possibles et imaginables.
J'ai fait toutes ces choses là, et je dois dire que j'en ai tiré d'indicibles plaisirs... Quelle frustration exprime ma présence en ces lieux? Pourquoi ce désir de ces amies, pourquoi suis-je si frustré d'elles, cette envie de me taper toutes mes copines ne date pas d'hier... Je crois que je n'ai pas eu une seule relation d'amitié depuis mon adolescence sans avoir, sous-jacente, l'envie, l'espoir caché, de me taper cette amie. Pas une.
C'est donc à cette sale habitude qui m'a fait perdre de nombreuses nuits que je m'attaque depuis maintenant 16 jours. Et je dois dire que parfois, tout cela me manque. Mon sevrage se déroule bien, je me mb quand j'ai trop envie, mais plus en m'aidant de cet artifice. Alors je suis loin de mon objectif final, mais j'attaque étape par étape. J'ai prévu 21 jours de ce sevrage là avant de m'attaquer à un autre cap, le téléphone rose, dont je suis un adepte...
Pfff, je me fais pitié en me relisant... J'ai eu tendance à dire par le passé que l'autre moi qui me faisait chercher du plaisir par les chats était bien souvent plus fort que "moi", et parfois bien plus sûr de lui... Mais à relire ce post d'aujourd'hui, je me dis qu'il fait avant tout pitié... Quelle gloire tirer de ces habitudes dont je veux me détacher? ... Je vaux mieux que cela.
Il est temps de grandir.
Bonjour Dexter !
Ton parcours est long et complexe… nous ne nous connaissons pas véritablement, difficile pour moi de trouver des mots justes…
Par contre je constate à nouveau ta belle lucidité, ta sincérité… tu as les armes pour avancer, ou tout reprendre à zéro ! A un moment donné, si nous travaillons ici depuis pas mal de temps on a l’avantage de pouvoir se relire pour constater les failles sur lesquelles on trébuche… Empare-toi déjà de ce moyen ici du forum !
L’entraide ici est teinte de beaucoup de bienveillance… j’avoue que je me demande si nous ne le sommes parfois pas un peu trop… et comme chacun de nous a déjà tendance à se rencontrer soi-même avec pas mal d’indulgence, je me demande de plus en plus si on ne devrait pas être parfois un peu plus incisifs… En tous cas, si on est ici depuis pas mal d’années il est légitime de se poser des questions… Il faut se regarder en face… Où est-ce que ça coince ? Je constate, sans jugement évidemment, que ce sont souvent les profils ici qui viennent poster durant certaines périodes, puis qui disparaissent un temps assez long, qui restent enfoncés dans leurs problématiques… Je n’ai pas de conseils réels à donner, mais je pense que notre dépendance nécessite un combat assidu au jour le jour ! Il faut en avoir le courage…
Ceci dit, cela fait un mois que j’avance véritablement, et face à 25 ans de dépendance il y a de quoi rester vigilant ! Il est donc évident que je n’ai aucune leçon à donner, je cherche tout simplement à éviter une certaine complaisance envers moi-même et envers les amis ici !
Peux-tu alors nous résumer un peu ton parcours ? Quelles sont les pistes que tu vois toi-même et qui expliquent que tu en es toujours là où tu en es ?
On peut avancer ensemble !
Jan
Salut Dexter,
Ce que je trouve fort dans ta démarche, c'est ta capacité à te remettre en question, à chercher de nouvelles voies, te réinventer et rebondir pour reprendre le combat différemment, mais sans lâcher l'affaire. Ce qui est fort aussi, c'est que tu donnes vraiment l'impression de progresser, dans ta connaissance de toi et c'est aussi ça qui te permet de continuer le combat.
Bon courage, et tiens nous au courant de ton combat.
Hello à tous :-)
Je poursuis ma route, dans le même sens que ce que j'ai déjà expliqué voici quelques jours... PAs de sevrage strict, mais une suppression progressive de toutes mes mauvaises habitudes. CEla prendra du temps... Certaines sont ancrées en moi depuis si longtemps. Je n'aime pas me dire que j'en ai pour des mois, j'ai un peu peur de ce qui m'attend dans quelques semaines, quand cela deviendra vraiment difficile, mais je n'ai pas le choix... MEs précédentes tentatives ont échoué, il ne me reste plus que cela...
En attendant, j'ai désinstallé k9 qui faisait planter mon ordi sans arrêt... J'espère pouvoir tenir un peu sans ce garde fou, ce sera un bon test...
A bientôt et bon courage à vous tous!
Hello Dexter!
Aujourd'hui chez mon psy je me suis demandé si le fait d'avoir enfin eu le courage de poser de vrais verrous "extérieurs", tel K9, le blocage des apps sur mon IPhone (et la suppression de mes contacts de sexfriends...) en donnant les codes d'accès de tout ça à des amis n'a pas aussi confirmé la mise en route des verrous que j'avais préparer à l'intérieur de moi pour finalement réussir à résister à mes pulsions grâce à ces verrous qui était déjà bien en moi... Cela reste une hypothèse...!
Puis, je voudrais te dire qu'il y a des moyens de limiter K9 dans la configuration que tu enregistres, pour que cela ne te bloques pas tous tes accès à Internet. Voici comment j'ai procédé:
- Ouvrir K9
- Cliquer sur « customs » et
choisir:
- « Adult / Matur Content »
- « Personals / Dating »
- « Pornographie »
- Confirmer ce choix.
La partie de la dépendance en nous nous amène toujours à "tourner autour du pot", à trouver des excuses et à inventer des stratagèmes pour ne pas aller au bout de nos choix. J'ai proposé à certains ici d'au moins faire l'expérience de TOUT mettre en place pour ne plus tomber dans la dépendance, donc de verrouiller toutes les portes, mais simplement pour un temps donné, tout en se disant qu'après ces quelques jours on peut revenir au fonctionnement d'avant! C'est comme une période de test, une élaboration, mais lors de laquelle on va le plus possible vers ce qu'on imagine être sa vie sans dépendance. Ici nos appréciations de nous-mêmes seront donc plus justes!
A quoi cette attitude ressemblerait chez toi?
Que mettrais-tu en place comme verrous, comment vivrais-tu, que mettrais-tu en place dans les moments où tu plonges à priori dans la dépendance?
Dessine déjà ce "scénario idéal"... vas au bout de ça et partage-le avec nous!
Ensuite tu verras si (ou pourquoi finalement pas) tu essaies de tester cela...
Jan
Hello
Merci Burrhus :-) Ca va toi?
Merci Jan. :-) Tes réponses me touchent. Et sans forcément répondre à toutes tes questions, sache que ma réflexion quant à ma dépendance est très aboutie ;-) Je sais quels sont mes démons, dans quels recoins de mon esprit ils se terrent, je sais aussi leur force, et comment ils me ramènent systématiquement vers la chute.
Mon but, aujourd'hui, n'est pas de tout arrêter d'un coup. Je l'ai tenté tant de fois, et je suis toujours tombé. Il me faut prendre désormais des chemins détournés, et au lieu de tout affronter en même temps, me défaire un par un des liens qui me tiennent lié à ma dépendance.
J'en ai pris le chemin, et pour la première fois depuis des mois, je repars dans le bon sens :-) donc tant mieux. J'ai cessé toute errance sur certains sites totalement prohibés, je délaisse pour la première fois depuis 20 ans le tel rose, j'ai prévu bien d'autres étapes, avant la dernière, la plus difficile... mais j'espère qu'à ce moment là, je serai prêt, fort, débarrassé des autres habitudes qui immanquablement me ramenaient à la dernière.
Merci en tout cas de tes encouragements et merci de tes conseils pour k9 ;-)
Poursuis alors tes objectifs, ne les perds jamais de vue!
Je signe une certaine victoire (et j'ose dire une "victoire certaine", oui je veux l'affirmer!) dans mon parcours, même si je reste prudent,... mais un retour à mes anciennes habitudes me semble maintenant impossible, et c'est la première fois que je dis, ici, que ce changement est définitif pour moi! Je n'osais pas l'espérer, je souhaite surtout ne pas me tromper!
Tout ça pour dire, sincèrement: SI MOI JE PEUX Y ARRIVER, TOUT LE MONDE - ET TOI AUSSI ! - PEUT Y ARRIVER !!!!
Je cherche donc à comprendre, comment j'ai pu y arriver.... je ne vois que mon attitude de ne jamais me faire de cadeau sur mon parcours, donc aussi d'exercer, malgré mes moments de faiblesses, une détermination claire sur mon but sans accepter de fausses excuses quand je craquais. Du moins, j'ai été conscient quand j'avançais de fausses excuses et je notais que derrière ces excuses je n'étais toujours pas prêt pour en chercher encore et encore les raisons...
Donc je redoublais d'effort à la prochaine tentative...
Mais je reste humble face à ton parcours, j'espère que tu comprends que je ne cherche pas à donner de leçons, juste à partager... Pour l'instant je suis ici depuis octobre dernier et "ma petite victoire" dure (que) depuis un peu plus de 5 semaines...
Courage camarade, mon ami!
Jan