C'est pas naze, c'est l'enfer. Et si c'est pas l'enfer, c'est quand même bien chauffé (ci-joint capture d'écran de ton arrivée en enfer, tu vois, tu ne seras pas dépaysé, y'a un minitel rose qui t'attend)
![[Image: tumblr_nj5n3tIANP1r01jo1o1_1280.jpg]](http://41.media.tumblr.com/d529e87c7d0cd77091dba11528d27844/tumblr_nj5n3tIANP1r01jo1o1_1280.jpg)
Cordialement
John
Question con : tu ne peux pas envisager de changer de travail ?
La solitude ça joue dans la vie. Le cadre du boulot c'est aussi important.
Désolé, je suis parfois un peu con, on se refait pas !
Courage, c'est long et parfois difficile, mais sa vaut le coup. Moi aussi je traverse quelques crises, pour le moment j'arrive à planifier autres choses et à m'en débarrasser, mais c'est parfois obsédant.
Je suis sur que à la longue, on se sentira mieux, et qu'on arrêtera de perdre inutilement notre temps sur des conneries.
Soyons patient, créatif dans nos activités et ouvert aux autres, on sera tellement bien après!
Rien que de penser à ce sentiment de liberté, me rend parfois heureux, parce que même si certaines crises sur dur à gérer, choisir de ne pas craquer, c'est déjà être un peu plus libre
Courage, et bravo pour les 28 jours, continu comme ça
Oui vous avez bien raison tous. Il faut voir les choses autrement, ne pas se laisser aller, et surtout ne pas céder. J'ai bien failli, hier, encore une fois. mais à la différence de ce que j'ai pu faire par le passé, je ne me dis pas: "allez, 28 jours c'est bien". Je me dis, "allez, encore, encore plus, je dois faire plus long!"
et c'est ce qui me maintient hors de l'eau. Hier, j'ai réfléchi aussi à comment faire de cette solitude un avantage et non un adversaire. Je dois la considérer comme une liberté de passer mes journées à ce que je souhaite faire, en plus de mon travail bien sûr. et non pas comme une Croix que je devrais porter. Je dois aussi concentrer mes moments de rêverie sur autre chose que les jeunes femmes. je sais comment faire. il ne me manque qu'un peu de volonté.
merci en tout cas pour votre soutien, il m'est précieux.
Bien parlé!
On vaut tous mieux que sa
Il y a pleins de trucs à faire d'intéressant et de sympa dans la vie, suffit de s'y mettre tranquillement.
En continuant d'adopter des bons réflexes, on efface petit à petit notre addiction, on apprend à la maitriser, et on se sent vraiment mieux au fond!
Et moi aussi je commence à penser pareil, quand je vois mon sevrage je me dis que c'est cool, je peux être fier, mais aussi que je peux faire largement mieux, mon but, c'est maitriser c'est "fantasmes" (qui ne sont même pas vraiment les miens au final, ils sont juste ce que j'ai vu sur le PC, ils font partis de l'addiction) pendant 10 ans si il le faut, avant de ne plus vraiment y penser, je veux me sentir libre et plus dépendant de quelque chose, plus comme ce zombie que je suis parfois
Peut être que je vais être addict encore longtemps, mais en tout cas, je ne veux plus vivre en tant que tel.
Courage
Sa vaut le coup de voir un peu ce qu'il y a ailleurs, j'en suis sur
Bonjour à tous
Bon, comme mon compteur l'a montré, j'ai craqué voici quelques jours, mais je suis de nouveau reparti de l'avant. 6 ou 7e jour en cours, je ne sais plus. ET je n'ai craqué qu'une fois, non pas une vraie rechute quoi, juste une anicrochette de rien du tout.
Pourtant la lutte est pénible, et la dépendance ne se laisse pas vraincre sans lutter. Une vraie dépendance mentale. qui maintient à flot le désir physique. Que c'est dur. Après quelques jours d'accalmie, la tempête à repris, et je me suis remis à ramer à contre courant... J'espère ne pas couler, cette fois-ci, mais garder la tête hors de l'eau.
So long, captain...
Hello à tous
Ma vie se résume à une litanie de rechutes. Mais bon, c'est comme cela. Je conserve l'élan de départ, voilà bien l'essentiel. Malgré mes posts souvent négatifs, je dois dire que depuis juin dernier, les jours de rechute sont espacés, et mes sevrages plus longs. Il me manque encore LE sevrage long et profitable, mais je sais que je n'en suis plus très loin. J'ai de nouveau repris, depuis trois jours, après m'être soulagé toute une journée, pour évacuer toutes les tensions que j'avais en moi.
J'espère que cela me sera profitable. Depuis, j'évite toute vision et tout geste qui me ramènerait vers la chute. et je tiens le coup. c'est ce que j'appelle la 1re phase, la plus profitable.
Je suis dans la même situation que toi, et cela fait du bien de voir que tu gardes le moral. J'espère que le sevrage long et profitable que tu attends sera le prochain !
Bonjour,
Après une nouvelle chute, nouveau départ, un de plus. Et pourtant, je ne perds pas espoir. Alors que mes pas m'emmènent vers un avenir incertain, je sais pourtant ce que j'ai gagné ces derniers temps. Et alors que j'ai l'impression de n'avoir pas progressé, je sais pourtant, que j'ai avancé, chaque jour un peu. Mes rechutes sont bcp plus espacées et surtout très courtes, mes sevrages sont plus longs.... Aujourd'hui, j'ai l'impression d'avoir retrouvé une certaine sérénité spirituelle. De celles qui permettent de démarrer un nouvel effort sans trop souffrir.
J'ai tellement attendu d'être dans cette condition ces dernières semaines que je ne laisserai pas passer ma chance. non. Non. non. Même si je ne l'ai que trop dit et trop écrit, il n'est pas question que je laisse ma dépendance guider ma vie. même si mes regrets sont grands, et mes frustrations réelles. J'y réfléchis chaque jour, pour faire une crois dessus. Admettre ce que je ne peux changer, et changer ce qui peut l'être dit la prière. J'espère être capable, je sais que je suis capable d'une telle réflexion.
Aujourd'hui, je roule dans le noir, j'avance dans la nuit. Quelques lumières à l'horizon balisent ma route. Je suis seul. Ceux qui sont à mes côtés sont si loin de moi. Je ne sais pas si je parviendrai un jour à me rapprocher d'eux. Mais je sais en tout cas de quelle condition je dois m'éloigner.