Content pour toi et je trouve ton mode de fonctionnement très intéressant. Si ce rythme et cette stabilité te convient continue !
Bon courage
Envoyé de mon SM-G925F en utilisant Tapatalk
Bonjour Dexter,
Moi aussi, je connais ces passages où les difficultés sont plus nombreuses. Les perturbations extérieures (stress au travail, frustrations, etc.) me rappellent ma fragilité. J'avais l'habitude de compenser les perturbations extérieures par la compulsion ... Et cette habitude se rappelle à moi, par moment. Il me faut accepter ma vulnérabilité et rester vigilant ...
Tu écris : "Visualiser la dépendance comme un vieux souvenir". C'est une bonne idée. Et c'est vrai. La dépendance est derrière toi, immobile, et tu avances. Chaque jour, la distance augmente. Il faut s'en réjouir.
Je te souhaite une bonne semaine !
Bonjour à vous et merci pour vos messageS.
Mes difficultés ne sont plus grand chose par rapport à ce qu'elles ont pu être et à ce que je lis parfois sur ce forum. Je ne réponds pas souvent aux autres, mais pourtant, je suis aussi avec eux...
Quoi qu'il en soit, merci de votre soutien. Je sais que je suis en fait en transition, et que les choses iront mieux si je passe cette phase dans de bonnes conditions. J'avoue, j'ai trouvé une faille dans mon filtre K9 et m'y suis engouffré avec gourmandise... Nul! Mais instructif! J'ai découvert alors que je n'avais presque aucune défense quand la tentation se présentait, là, devant moi. Heureusement, je n'ai pas craqué et je suis resté strictement dans le cadre que je m'autorise. J'ai respecté mon propre code en quelque sorte, mais le danger était bien présent.
Avec l'aide d'une amie qui contrôle mon accès au filtre, j'ai pu boucher cette faille, j'ai fait le plus important. Désormais, je dois regarder devant moi, et me souvenir que si ma faiblesse est encore évidente, et a été ravivée ces derniers jours par mes doutes et ma difficulté à adopter un nouveau rythme, je suis pourtant bien plus fort. C'est à dire "guidé" par bientôt 10 mois d'effort. Mon état d'esprit est très différent de ce que j'ai pu vivre ces dernières années. Il suffit juste que je reste dans mes clous.
J'attends désormais vendredi, prochain jour autorisé, sereinement. 48h, ce n'est pas bien long, mais c'est déjà un effort. Je ne suis pas sorti. mais j'ai bcp évolué. Un jour, je m'en rendrai compte, il me suffit juste de m'en persuader.
Bonsoir,
Merci de votre soutien à tous. J'avoue que j'ai parfois du mal à savoir où j'en suis, donc c'est bon de vous avoir à mes côtés, même si j'aime aussi l'effort solitaire. Hier vendredi, j'ai craqué 2 fois. Ce n'est pas bien, je ne suis pas satisfait. Alors j'ai déjà imaginé ma réponse. J'espère que cela va suffire, mais j'avoue que je cumule les difficultés depuis 3 semaines.
Après des mois de relative facilité, je n'arrête pas de trébucher. alors pas de gros gadins, des petits trucs, mais à la fin, qui sont fatigants et me font douter. Je me demande si je ne vais pas retourner une étape en arrière, histoire de retrouver un peu de stabilité. mais ce serait reculer... je n'en suis pas encore prêt.
non je pense que je vais insister encore un peu. Et si j'ai trop de mal, oui là, je me reposerai un peu.
Bonjour,
Je viens d'écrire quelques lignes sur mon journal perso qui compile mes efforts en matière de dépendance mais aussi mes réflexions sur le reste de ma vie, et je me rends compte que ces dernières y prennent de plus en plus de place. Cela veut dire que ma dépendance cède, peu à peu, du terrain dans mes préoccupations, par rapport au reste. Tant mieux.
J'ai réalisé depuis peu que ce qui me posait problème dans mon travail par rapport à la dépendance, c'était l'incertitude. LE fait de pouvoir me dire : aujourd'hui j'y ai droit, mais je peux aussi ne pas le faire, et je ne le ferai que demain... Je suis arrivé à un rythme, 3 mb par semaine, qui me permet une certaine latitude en matière de pratique... Et qui me sort de mon rythme d'avant, très circonscrit, avec des jours précis à respecter... et c'est cette incertitutde qui me fait douter.
Je dois surmonter cet obstacle car, bientôt, lorsque j'aurai tout arrêté, l'incertitude sera présente en permanence... Céder ou pas, que faire, etc... MAis je suis sur la bonne voie, je me sens plus fort à mesure que j'avance, et que je me rends compte que malgré ces difficultés que j'éprouve depuis quelques semaines, aucune rechute sérieuse, j'avance droit sur ma route.
Bonjour Dexter,
Bravo pour ta régularité et pour tes avancées !
Tu progresses et c'est bien d'en parler ici !
Je comprends ton sentiment par rapport à l'incertitude. J'éprouve les mêmes difficultés : d'un côté, je souhaite pour moi la liberté ; d'un autre côté, avoir un emploi du temps bien construit, bien prévisible est une sécurité pour moi et mon sevrage.
Bonne continuation !
Une pensée amicale et mes remerciements pour tes soutiens et suggestions!
Je reviendrai bientôt...
Jan
Hello
Juste un petit passage par ici, comme une routine qui me permet de rompre avec le quotidien et toutes les habitudes susceptibles de me faire craquer.
Je poursuis mon chemin vers la liberté. Une route semée d'embuches ces derniers temps. Comme je l'ai déjà écrit je crois, j'ai cerné mon problème: l'incertitude. Je m'étais donné un rythme de mb qui me permettait une certaine latitude dans mes comportements. Mal m'en a pris! Confronté au choix, certains jours, de céder, ou pas, à la tentation, je me suis retrouvé en tension permanente, à me demander si oui, non, où, pourquoi, comment etc.
De quoi mettre à mal mes bonnes résolutions et reprendre, ponctuellement, quelques mauvaises habitudes (chat, tel rose...).
J'ai donc repris un vrai rythme de vie, m'autorisant 3 mb par semaine, ( comparé aux 20 ou 30 de tout ce qui fut le reste de ma vie, c'est bien peu!) à des jours bien définis. J'espère tenir ce rythme longtemps, avant de repartir de l'avant.
Mais avant d'adopter cette discipline, je tente un long sevrage, pour me prouver que j'ai avancé encore un peu. J'aimerais ainsi tuer encore un peu plus mes mauvaises habitudes, et fonder cette nouvelle vie à laquelle j'aspire sur un effort long et constant. J'ai refait le point de mes armes, de mes défis, de ce quoi je dois me méfier... A moi d'avancer.
PS: j'interviens assez peu sur les autres posts, veuillez m'en excuser. Je suis un peu trop pris à me regarder le nombril. Je sais que ce n'est pas très "durable" comme comportement et je tâcherai à l'avenir d'être plus présent pour les autres. Mais j'ai toujours été ainsi, relativement solitaire. C'est sans doute, d'ailleurs, une part de mon problème.
Merci aussi à toi Dexter!
Tu constitue l'un des piliers sur lesquels je peux m'appuyer dans mon combat!
Sans vous tous je ne serais rien...
Bon courage aussi pour ton combat!
Jan