Bonjour Dexter,
Si tu te sens sur la bonne voie, c'est déjà une bonne chose. Après je m'interroge en tant que spectateur extérieur, sur ton rétablissement: faire passer quelque chose de virtuel au réel en prenant ton couple comme excuse, est-ce vraiment une sortie de la dépendance? Combien de dépendants, que ce soit au sexe ou au porno, à l'alcool, aux drogues, etc, prennent le droit de vivre là-dedans "à cause de leur couple", de ce qu'il s'y passe ou de ce qu'il ne s'y passe pas?
La dépendance nous fait du mal, et en fait à nos proches. Je te souhaite de sortir de cette spirale infernale. Bon courage pour ton rétablissement !
Bonjour
Voilà 16 jours que je n'avais pas posté de message ici. Un délai interminable au vu de ma participation de ces dernières années. Un délai symbolique de ce que je vis actuellement. Alors que j'avais teinté mes derniers passages d'optimisme, je suis aujourd'hui dans le doute, mais. Le sentiment d'avoir exploré toutes les pistes, d'avoir été au bout, d'avoir travaillé sans relache, d'avoir bcp progressé, certes, mais de n'avoir pas encore trouvé la solution.
Je savais que le sevrage serait long, je m'accordais 26 mois, un par année de dépendance, mais je dois avouer que ce compte à rebours désormais achevé, le bout du tunnel est encore loin. Et c'est décevant. Décevant et décourageant.
Vais-je y parvenir, comment serai-je dans 10 ans, pourrai-je un jour me libérer, suis-je condamné à sombrer...
Bcp de questions et bien peu de réponses, lorsque je me retourne et observe mon cheminement récent. 26 mois après, je suis toujours dépendant, et je commence peu à peu à comprendre que je le serai toujours. Reste à contrôler cette part d'ombre qui est en moi, pour lui laisser le moins de place possible. Sinon un jour, cet aspect prendra possession du reste de ma personnalité et m'emmènera, au mieux, à la place de tous les vieux pervers que j'ai croisés si souvent au détour du net à se palucher sur des photos de gamines, au pire à la destruction de tout ce que j'ai pu malgré tout construire toutes ces années.
Je ne sais vraiment plus par quel bout prendre ma dépendance. J'enchaîne des sevrages de quelques jours, mais piètres efforts, les passe à me tenter et à me retenir d'exploser, sans trouver de vrai et solide dérivatif à mes pulsion.
Une chanson que j'aime me murmure I know that nothing can stop me...
Rien ne pourra jamais m'arrêter. Je sais qu'il n'y a nul destin mais que ce que nous faisons. Mais elle est encore bien loin, ma liberté.
Bonjour Dexter,
Je suis nouveau ici, pas encore énormément de retour sur mon post ce qui me déçoit un peu car j'esperais plus de conseils et de support.
En te lisant mes espoirs de nouveau venu et premier sevrage voulu sont un peu diminués je dois l'avouer.
Je me pose déjà toutes les questions que tu viens d'énumérer et je reste positif mais c'est clair que je pense que ce sera un combat de chaque jours jusque la fin de ma vie quoiqu'il arrive.
Tout le monde a cette force en lui, pouvoir passer des épreuves et rebondir mais aussi réussir à se contrôler le tout est, pour moi, savoir jusqu'où le contrôle est possible et s'il a des limites.
Pour ma part je pense que tout peut se contrôler c'est juste une question de temps et ne pas se décourager.
J'essaie avec mes mots, simples, de te motiver mais je suis très loin de ton expérience je n'en suis qu'a 5 jours de sevrage...
Courage rien n'est jamais perdu et je garde toujours cette bête phrase en tête que le bout du tunnel n'est jamais loin.
Utopie ?
Je suis de tout coeur avec toi
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Bonjour Dexter,
C'est possible de s'en sortir, mais ça prend du temps. Tu as vécu des périodes où tu y croyais vraiment, et là ça redescend. C'est normal, je suis persuadée que ça reviendra. Tu réussis tout de même à faire des sevrages, même s'ils sont nombreux et courts, c'est bien que tu luttes contre ta volonté déchainée. Ne perds pas tout espoir, vois ce que tu peux changer dans ton rétablissement: chaque rechute est une occasion de découvrir autre chose! Einstein (je crois) disais que refaire la même chose en espérant un résultat différent, c'est la définition de la folie. Tu n'as pas échoué, tu as juste trouvé un moyen de plus de ne pas réussir !
Bon courage Dexter, tu n'es pas seul, ne l'oublie pas.
Hello Dexter,
Personnellement, je trouve tes interrogations légitimes. Pour moi aussi c'est très difficiles après plusieurs années de me vivre encore dépendant. De regarder derrière et de voir les échecs se succéder malgré quelques améliorations. De regarder devant et de se peindre un tableau d'horreurs à venir. Puis dans le présent souvent de se sentir prisonnier ou écartelé.
Cette addiction est...une addiction. Une dependance sévère...Une prise avec des blessures psychologiques, un affaiblissement de l'appareil moral et des altérations délétères au niveau biologiques ( neurones et hormones principalement). Je ne sais pas ce que tu en penses, Mais moi j'ai le sentiment que face à la sévérité et à la gravité de cette maladie, les moyens mis en œuvre sont insuffisants ou inadaptés.
Je vais aussi te faire part de mes réflexions vis a vis de ce que j'ai pu lire sur ton sujet. Le clivage que tu as vécu et que tu vis est sévère. Sortir d'un tel fonctionnement n'est pas facile et demande dans les faits des changements profonds. Ça commence avec le sevrage - sans s'y arrêter. Il faut coordonner sevrage et réécriture factuelle de sa vie.
Le sevrage je te le dis sans détour ce n'est pas ce que tu fais actuellement . Bien sûr on ne peut pas éliminer à 100% immédiatement toutes les manifestations de l'addiction. Mais ta pratique de continuer la masturbation liée a des visionnages ou des échanges délétères est un entretien actif de l'addiction -même si tu n'éjacules pas. Tu ne peux absolument pas vaincre l'addiction ainsi. C'est mon avis. Il ne peut y avoir de compromis sur ce point selon moi.
Il faut tarir la boucle biologique de l'addiction...Cesser l'intoxication des décharges de dopamines liées aux pratiques sexuelles solitaires. Et il est faux de croire que ces décharges de dopamines ne se font qu'à l'éjaculation. Il y en a des le début de la transe qui mène à la masturbation et aux visionnages ou chatting délétères. En plus de la boucle biologique tu entretiens aussi l'image négative de toi-même liée a ces pratiques.
En te souhaitant une amélioration prochaine.
Thump.
Salut Dex'
je suis de plus en plus convaincu que cette dépendance il faut se résoudre à l'avoir avec soi pour le restant de sa vie. Le vrai rétblissement c'est quand on parvient à faire en sorte que cette part obscure ne s'exprime plus. Et moins elle s'exprime plus tu seras dans le vrai.
Mais je ne pense pas qu'on puisse s'en débarrasser totalement un jour et la vigilance doit toujours être là, je veux idre par là que même sobre il faut rester vigilant car comme un verre fait revenir l'alcoolique, la moindre pensée/Action sexuelle peut réveiller la bête chez nous.
Courage.
Asmyr.
Petite métaphore toute personnelle...
Je suis un chevalier solitaire, dans le froid, qui marche, lentement, en dépit des tempêtes et des éléments. J'avance vers ma rédemption, mais elle est encore loin, la lumière. Et elle est si sombre et si cruelle, la bête...
merci de votre soutien
Dexter, tu me manques. J'aimais tant tes petits comptes rendus. Il y a une telle vie en toi
Tu es un héro.
Hello Burrhus
Ton message me touche... J'ai tant de mal à comprendre pourquoi je peux susciter un quelconque intérêt et en même temps, j'ai également besoin de ces marques d'affection... Quoi qu'il en soit merci à toi. C'est vrai que je passe moins par ici. Je pense que ma démarche, maintenant, est plus personnelle. J'ai fait le tour, pour l'instant, du partage, j'ai l'impression d'avoir tant dit, tant lu;.. Il faut désormais que j'en fasse une réflexion personnelle capable de me mener quelque part...
Mais je ne m'en vais pas, évidemment. Je passe juste un peu moins souvent ;-)
Mais tkt, je te tiens au courant :-)
a bientôt tout le monde
Tu viens ici si c'est le mieux pour toi bien sûr.
Je vais essayé d'expliquer ce qui me plaît dans ton sujet de sevrage.
D'abord, je savais que tu étais là quasi tous les jours, donc le forum était un lieu, comme un bar, où la convivialité est assurée, car il y a ce fameux gars, bien sympa, bon camarade, qui a toujours un mot gentil, qui viens pas t'embêter, et qui est content de te voir.
Ensuite, ton approche du sevrage. Tu le fais telement pour toi-même, par dignité personnelle, qu'il est perceptible de voir ta noblesse interrieur, et puis, tu ne baisses jamais les bras tout en réalisant des temps quelques fois bien inférieurs aux autres, tu ne te compares pas, tu à le sens de ton unicité.
Même, si je vois que tu peines et que tu en as marre, je vois aussi que tu le dis pour reprendre des forces, et non parce que tu capitules.
Ton handicap est sévère, mais comme dirait Corneille "à vaincre sans périls, on triomphe sans gloire" dans le Cid.
Tu capitalises à toi seul une somme de défits que beaucoup n'ont que partiellement. Tu travailles seul chez toi, tu es marié et fidèle avec une compagne avec qui les relations sexuelles font défaut, tu t'es construit depuis trés longtemps dans cette addiction et le chemin pour t'en débarrasser est donc très dure.
Tu es ingénieux dans ce chemin et tu dis simplement tes petits trucs pour avancer ( car au final on en est tous là, on cherche le truc pour passer un cap ).
Tu n'incrimines personnes (oui !! tu as fait quelques reproches à l'éducation que tes parents t'ont données, mais juste une fois), et tu n'as pas le secour de la religion pour structurer ta motivation.
Tu es comme une petite main dans un grand chantier, la petite main irremplaçable, qui ne fait pas tout, mais sans qui les choses seraient bien compliqué pour les autres.
Tout cela fait que tu dis beaucoup de choses qui sont les sagesses que les personnes du forum ont besoin d'entendre. Ne pas se juger, ne pas se comdamner, s'organiser dans son chemin de combat, ne pas être impatient du résultat, ne pas se décourager, se regarder avec bienveillance et humilité.
Tu montre aussi que le "mal" de l'addiction, peut, quand on lutte contre, générer des valeurs trés communicatives, comme le courage, la persévérance, la patience, la tempérance, l'humilité, la tolérance\compassion pour ceux qui peinent sur d'autres chemins difficiles.
Quand tu donnais un conseil, les mots choisies était riches de ton âme généreuse, et je suis sûr que tu as dit à certains ce qu'il ne pensait même pas entendre un jour. Tu savais dédramatiser les problèmes, et inclure les nouveaux dans dans cette chaleur qui ne t'a jamais fait défaut.
A un moment, sans se le dire, avec toi et Stef on a tenu le forum dans sa continuité et sa rigueur. C'était une astreinte toute naturelle pour toi.
Le forum ignore ce qu'il te doit, pour beaucoup de membres d'aujourd'hui.
Voilà puisque tu voulais des explications, et j'ai le sentiment d'avoir assez mal dit encore comment je vois la beauté de ton âme.