Bonjour à tous. Grosse crise finalement hier... Quelques impressions. Attention, classé X.
Noter mes impressions de ce matin, évoquer ce que je suis, ne pas oublier, fixer ces moments.
Hier soir, j'ai chatté jusqu'à 3h20 du matin. Je me suis b. j'ai fait la f, j'ai passé des photos, j'ai maté, j'ai fait tout ce que faisais avant, sauf que je n'ai pas joui.
Ce matin je me suis réveillé à 10h05, mal à la tête, trop de chauffage, trop dormi de manière décalée. Ma bite est fatiguée, sensible, seche, comme lorsqu'elle a bcp servi. J'ai en tête les images d'hier soir, seul, la nuit, les fantasmes, les mecs...
Un vieux gros moche, des cuisses poilues, un t-shirt naze, un gros bide, le soir, des mains qui s'agitent.
Putain mais j'en ai une de queue!! J'ai pas besoin de voir celle des autres! Et ce genre de chose, si je m'y retrouve, me mènera au même endroit que toujours. A la chute. Je serai obligé de tout remettre à zéro. Mes exercices, mes routines, ce sera, encore et encore, la ligne de départ.
Et je serai nu. Et je serai vide. J'aurai perdu cette richesse intérieure acquise en deux semaines. Et j'aurai perdu l'espoir, cet espoir qui me fait entrevoir des terres inconnues, et de plus en plus réelles à mesure que je progresse, et que je vais en avant dans mon sevrage.
Je dois m'accrocher à cet espoir, à cette raison de vivre. Lui seul me maintien.
Et retrouver dès ce matin le rythme de ces derniers jours. renoncer à tout ce que je ne peux changer. Je n'aurai jamais toutes ces filles. elles sont hors de portée, je suis trop vieux, elles sont trop jeunes. Je suis ridicule. Accepter ce que je ne peux changer.
Allez, 8h de clean déjà, 8 nouvelles heures à ajouter à mon crédit. Bientôt, un jour, ça paiera.
D'après mes souvenirs, 15 jours totalement cleen, ça ne t'était jamais arrivé, dons il n'y a que cela à retenir.
Ne te deteste pas trop, ça ne sert à rien. Nous on le sait que tu as une queue.
Se retenir de jouir est une étape importante dans le contrôle de sa dépendance. C'est pas rien passer des heures dans le monde pornographique et ne pas passer à l'acte. La prochaine étape, c'est de fermer ton navigateur Web avant d'aller plus loin. Ne perds pas trop de temps à te flageller, cela peut faire perdre le cap.
Mon cher Dexter,
que te dire?
d'abord que tes commentaires sur ta rechute me touchent beaucoup. Curieusement, ils me renforcent dans ma volonté de sevrage. La rechute, je la connais tellement bien! Je n'en ai plus envie, c'est trop glauque, c'est trop triste, c'est repartir, remonter la pente, re re re etc.
Mais tu as une part de lumière, ne l'oublie pas: une femme, des enfants, un job.Ce n'est que du bonus. Ta part d'ombre prend parfois le dessus, ta dépendance. il est vrai, n'est pas très banale. Mais pour moi, tu es un vrai combattant, un compagnon de résistance. Ta constance, ton courage, ta rage de vaincre me fortifie.
...et puis, saches que le temps est un excellent thérapeute, il est ton allié et il sera le témoin de ta victoire!
.......................alors patience
Je note le conseil de ton amie fumeuse. Il se trouve que je viens plus ou moins de vivre un peu l'équivalent de cette crise ton tu parles, plusieurs heures à compulser et chatter etc. Comme toi je n'ai pas joui et effectivement ce n'est pas rien.
Appuie-toi sur ce qui en toi te mène vers le haut, même un tout petit peu. On sait tous ici que cela demande beaucoup de force et de persévérance mais je crois que tu en as en toi. Passe une bonne fin de week-end !
Je viens de chuter, pour de bon cette fois-ci...
Je dois faire de cette chute un élément de renouveau. Pour qu'il m'aide à me projeter vers l'avant.
Ouais bon ba voilà donc... après avoir tenté de me voiler la face les heures suivant ma rechute (genre ouiii mais cest pas une vraie rechute, je voulais pas...) je dois bien reconnaître que je me suis lourdement vautré. Et que la journée d'aujourd'hui a été également plus que difficile. Grosses crises en milieu de journée. Heureusement qu'une amie a su me remettre dans le droit chemin en milieu d'après midi, kan j'étais sur le point de céder...
Et là je passe par ici, parce que j'ai envie d'échanger. Et je sais bien que la compagnie de ce forum est bien plus appréciable que les chats glauques et les ambiances verdâtres (voire crémeuses) des webcams...
C'est l'envie d'échanger qui m'a fait chuter hier soir. Et en creux, le désir que j'ai éprouvé pour une fille que j'ai eue au téléphone vendredi pour mon boulot...
Une sacrée allumeuse il faut dire, et j'ai plongé dedans à deux pieds...
maintenant, il me faut surmonter ma déception et me fixer à nouveau dans une logique d'effort. Et surtout, surtout, ne pas me lancer de challenge. Je ne dois pas risquer de chuter encore. Car même si cela n'aurait plus trop d'importance, je dois conserver les acquis mes dernières séries. Une addiction moins forte, même si c'est assez difficile à percevoir...
A bientôt
Effectivement Dexter, n'oublie pas tes progrès passés. Tu pourrais, comme Stef l'a fait, ajouter à ta signature tes sevrages du passé. Le compteur est symbolique, mais il peut être déprimant lors de nouveaux départs. Ça n'a pas l'air de trop t'affecter, mais bon je trouverais ça dommage si j'étais à ta place de perdre «l'histoire» de mon combat. Je t'envoie les meilleurs ondes possibles, courage !
Bonjour Dexter,
Combien de fois ais-je dis ou lu : je DOIS faire de cette rechute...
Le devoir implique une pression, une espece d'obligation et surtout de la négativité.
Je veux faire de cet écart une source de compréhenssion supplémentaire de ma manière d'affronter les événements et stimulis extérieur. Cet écart peut malheureusmeent m'avoir fragilisé pour quelques temps mais cela ne vas pas entacher la bienveillance que je me porte, parce que je sais où je veux aller, je sais que le chemin passe par ce genre de relachement mais c'est aussi une manière de me rendre compte une fois totucela digérer que finalement ca n'en vaut pas la peine. Je serais donc encore mieux armé la prochaine fois !
Vis cet écart comme une étape de ton chemin, comme faisant partie intégrante de ta démarche, tu sais où tu te rends c'est là l'essentiel.
Je t'encourage à la plus grnade fermetté avec une allumeuse, soit tu joue sont jeu en la poussant dans ses retranchements, c'est a dire que tu provoque la rencontre le plus rapidement possible soit tu reste très froid et lui fait explicitement comprendre que tu ne souhaite pas rentrer dans ce petit jeu. La position médiante ne te permet pas de savoir si elle joue ou non avec toi et pour nous les dépendant elle met en route à plein pot la machine à reverie, fantsames et compagnie.
Tu es marié et si tu aime ta femme, ne laisse pas la possibilité à cette femme de jouer avec toi.
Il est difficile d'avancer sans accepter une forme de désorganisation intérieur.
Il est difficile de ne pas chuter quand nous sommes dans un état de désorganisation intérieur.
Il ne faut pas avoir peur du noir.
Bise dexter, on se suit.