Les rechutes après avoir pris un énième engagement "ferme et définitif" auprès de nous ET auprès de nos pairs & collègues de misère, même avec un objectif "raisonnable" de 100 jours comme tu disais, nous laissent un goût horriblement amer; et nous foutent une sacrée pétoche. Mais je crois après coup que c'est surtout l'orgueil qui parle. Se dire "j'en sortirai jamais " peut devenir un sacré tremplin pour une rechute encore plus profonde. Le problème c'est qu'on n'en meurt pas, et que la vague nous recrache un jour ou l'autre dégouttant de honte sur le putain de même rivage qu'avant-hier !Donc c'est des trucs qu'on apprend à s'épargner. C'est un apprentissage, accepter la maladie, se protéger de ses effets, chacun trouve ses trucs. Tu parlais l'autre jour de l'affection de l'addiction, c'est vrai qu'elle est tenace, la coquine.Il faut faire un patient et vigoureux ménage, et garder son intérieur propre de semaine en semaine, de mois en mois. Et cette vieille peau de la culpabilité, de la honte et du regret, elle nous fait morfler, certes, mais on est habitué à son refrain lancinant, on s'imagine avoir du mal à vivre sans elle, c'est pourquoi on hésite à la foutre dehors, et puis elle possède l'écoeurante familiarité qu'engendre la promiscuité, elle reviendrait par la fenêtre... Pourtant, c'est une maitresse exigeante, et tu sais que quand elle aura brûlé tous tes meubles elle se torchera dans tes rideaux sans rien t'offrir en échange que sa pestilence et son haleine de troll... Laisse-la partir : si tu renonces à poser des actes qui la stimulent, et si tu ne réponds pas à tes sollicitations, elle finira par se lasser, et ira embêter quelqu'un d'autre - c'est pas les clients qui manquent.
Serre les fesses, concentre toi sur aujourd'hui (c'est le hier de demain) et ça va passer.
T'as connu pire.
Meilleurs voeux de prompt rétablissement.
Sans déconner.
salut,"et tu sais que quand elle aura brûlé tous tes meubles elle se torchera dans tes rideaux sans rien t'offrir en échange que sa pestilence et son haleine de troll"c'est clair john,comme si ça lui suffisait pas d'avoir cramer les meubles...elle est sans pitié,insasiable, ne te focalise pas sur ces jours d'abstinence,ton compteur etc,de touiller pour que la vase remonte et face devenir ta solution à nouveau noire.Dexter,tu es en sevrage,tu as tenu le coup plusieurs fois,réjouis toi en,ne t'inflige pas le truc j'ai chuté comme un con,j'y arriverais jamais,non non,n'inflige pas de désespoir inutile à ta conscience,ton esprit est lancé,il commençait juste à prendre de la force,tu l'as ralenti dans son élan,ne le stoppe pas complétement et inutilement,"ne sois pas tourné juste vers toi méme"oui,regarde juste devant,ces moments sont pénibles,mais je pense indispensable,c'est d'ailleurs la ou tu construis d'un seul coup pour après.L'addiction n'est pas seulement se faire un petit plaisir,comme john l'a si bien ecrit les meubles ne suffiront pas,alors ne la laisse se torcher sur les rideaux tout neuf de madame,met lui un clako,balance lui ta rage en silence,en regardant les bonnes choses qui t'attendent,le nouveau toi que tu espère tant construire.Bon courage à tous
Bonsoir, Merci pour vos encouragements et vos conseils... enflamés...Ne craignez rien, ma résolution est intacte. Le manque est là, même s'il est resté modéré depuis vendredi midi, moment de la rechute. Deux journées sans désir et sans pulsion. C'est très rare, mais signe que les choses s'arrangent quand je vois d'où je pars. Je reste motivé et sûr de ma démarche difficile, mais la lumière est au bout si je tiens bon. Bon courage à vous aussi
J'ai lu sur ce forum une phrase qui m'a fait bcp de bien : Dexter tu es guéri à partir du moment ou tu es sorti du déni,à partir du moment où tu as identifié ton problème, et dans la mesure ou tu travaille à le résoudre.Inexorablement tu te rapproche chaque fois de la liberté, les rechutes font parti du parcours, si tu te relève à chaque fois avec la même détermination d'en sortir, en menant de front un profonde introspection et une analyse sur ce que cette dépendance est venue comblée chez toi, tu verra petit à petit elle perd de sa force et de son pouvoir d'attraction.
Tu vas y arriver n'en doutes pas, seulement ce comnbat est très long.
Merci à toi cmb, tu as raison en tous points. Et le combat est vraiment très long, je le sais...
j'ai tenu bon cet après-midi et... TANT MIEUX! Je me sens bien mieux ce soir. Tout indique que je vais passer cette soirée, et je pourrai, en me couchant, avoir ce sentiment de contentement du 3e jour complet. Trois jours complets. Un. Deux. Trois. Ca n'est pas bcp, mais c'est pourtant important, le passage à un cap plus valorisant, celui des terrains peu explorés jusqu'alors, qui m'emmènent en général jusqu'au 6e jour.
Et demain, pour traverser mille dangers, j'aurai trois jours blancs en soutien, en la perspective d'en ajouter un 4e.
Et surtout, ne pas me dire que 3 jours, c'est bien déjà.
[color= #555555; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px]Parce que si je cède demain, je recèderai sûrement jeudi, ou vendredi, car je n'aurai plus le carburant de l'estime de moi-même...[/color] Et tout sera fini, et je n'aurai plus qu'à retourner baigner dans ma fange...
Argh gnnnQue c'est dur! Je suis seul chez moi, la tentation est poussée à l'extrême. Deux grosses crises avec sites X et tout depuis ce matin, 2h environ de perdues, mais je n'ai pas cédé. Je me suis touché, jusqu'à l'extrême, mais sans décharger. Je ne sais pas si cela me prive du "shoot" nerveux dont je dois me sevrer, mais au moins, il n'y a pas eu éjac. Alors ce n'est pas parfait, mais je tiens bon. Allez, motivé, on y croit!! L'après-midi de solitude s'achève, après, ce sera plus facile.6e jour
Un jour, mon fils m'a surpris devant mon ordinateur. Il avait 11 ans je crois, nous n'en avons jamais reparlé. Ma femme ne sait rien. J'étais en train de me MB, je sais qu'il m'a vu. Il s'était levé pour boire ou je ne sais quoi et il voulait me dire quelque chose. Du coup, il n'a rien dit. Je l'a raccompagné au lit, je ne me suis pas énervé, je lui ai dit au revoir et bonne nuit. j'ai été aussi normal que je le pouvais. Lui n'a pas parlé particulièrement non plus. Il n'avait pas l'air bouleversé. Mais je n'en sais guère plus sur ce qu'il a pensé de tout cela.Il avait parfois des semi-insomnies à cet âge et se levait sans trop s'en souvenir le lendemain. Résultat, je ne suis pas sûr qu'il s'en souvienne. J'avoue que je n'ai jamais su quoi faire de tout cela. Il est assez solitaire, depuis toujours. Je tâche d'être le plus possible à ses côtés, d'être un père proche. J'espère ne pas avoir lui fait de mal. Si j'écris cela ici, ce n'est pas pour me faire insulter, même si je le méritais alors. Mais pour graver cela quelque part, et me relire, les jours où je serai proche de rechuter. Pour trouver la force de me battre. Et mettre fin à ma dépendance. Aujourd'hui, je le sais, je suis proche d'être un autre homme. j'ai poussé mes efforts plus loin que jamais, je suis sur la bonne voie. Mais je ne dois pas oublier jusqu'où je suis descendu.
Dexter... C'est aussi une des raisons pour lesquelles je poursuis mon sevrage. Je n'ai vraiment pas envie que plus tard mon fils me surprenne en train de regarder des pornos tout comme j'ai surpris mon père auparavant. Crois-moi, le petit gamin qui t'as vu s'en souvient même s'il n'a pas tout compris. Il ne faut pas croire, mais les petits perçoivent les actions mystérieuses, ce qui est étrange, ce qui peut gêner et être tabou. A mon avis, tu devrais lui en parler. Et pourquoi pas aussi en parler avec sa maman. Tu sais, je pense que notre société à réellement un problème dans le sens où la sexualité est exposée très souvent et partout. Pourtant, l'entourage fait comme-ci de rien n'était, comme-ci c'était TABOU. C'est très hypocrite. On se reproduit à partir de la sexualité, on en fait un commerce interplanétaire, c'est l'usage principal d'internet... Pourtant, rien, pas un mot. Puis les enfants plus tard découvrent tout par le biais du porno. Alors qu'une relation de couple, c'est aussi de la confiance, se promener ensemble, créer des projets ensemble, des étapes à franchir etc. C'est triste de tout découvrir cela avec deux adultes en plein rapport dans un film fictif, tu ne crois pas ?
J'aurais tellement aimé que mes parents m'en parlent et m'expliquent avec leurs mots. J'ai un petit frère avec qui j'ai 12 ans d'écart (d'ailleurs qui a presque l'âge de ton fils). J'insiste bien pour lui dire que je suis prêt à être là pour lui parler de sexualité quand il sentira des changements. C'est vraiment triste de découvrir plus tard que notre père collectionne des pornos et est dépendant sexuel. Vraiment.
Citation : Nev a écrit:A mon avis, tu devrais lui en parler. Et pourquoi pas aussi en parler avec sa maman.
Euh....à mon avis, il vaut mieux etre tres prudent là dessus. Perso, je mettrais ma femme au courant quand mon compteur sera à 18 mois. C'est pas la peine de se rajouter des problèmes.
Merci pour vos avis. J'ai plutôt tendance à être d'accord abec babylon, je préfère en effet repousser l'échéance de tout raconter. D'un part parce que c'est plus facile, d'autre part parce que je voudrais vraiment avoir laissé tout cela derrière moi avant d'aborder le sujet avec sa maman, qui sera je pense la première au courant. Enfin, pour l'instant, je me sens incapable de partager cela. Mais il est vrai que cela a quelques répercussions puisque lorsque nous avons des discussions sur le sujet avec lui, je me sens incapable de rester et d'en parler avec lui, et c'est sa mère qui aborde le sujet. J'ai trop peur de son regard, ou qu'il dise quelque chose. Rien n'a jamais transparu à ce sujet dans son comportement, il n'a jamais fait mine de vouloir en parler, ni de s'être posé la moindre question, il n'a jamais fait aucune allusion... Mais il est vrai que je me sens mal à l'aise. Voilà en tout cas, et je partage donc l'avis aussi de Nev, une excellente raison de tout arrêter. Je n'ai aucune envie que cette situation se reproduise. hors de question de plus que son frère ou sa soeur plus petits me voient également... Excellente motivation je vous dis...Alors, je poursuis ma route. J'ai entamé une longue marche voici maintenant un mois et 4 jours. J'y crois, je n'avais jamais réussi si "belle" performance, 32 jours d'abstinence et seulement 2 erreurs, continuons...