Dépendance sexuelle

Parce que lutter n'est pas la solution, j'ai cessé de lutter. Dorénavant, j'évite le combat, j'accepte ma condition, je contourne la difficulté, comme dans certains arts martiaux, la solution consiste à utiliser le mouvement et l'énergie de l'adversaire pour esquiver ses coups.

Dès lors, plus de souffrance. Plus de manque. Ne reste que la vie. Nulle folie dans ma démarche ;-) Juste l'acceptation, et le bonheur d'avoir peut-être, trouvé la solution à mes problèmes. Voici une vingtaine de jours, j'étais au fond, fatigué de plus de deux années de lutte, et ... en quelques secondes, il m'a suffit de voir les choses autrement, pour retrouver espoir.

Je venais de plonger dans les affres du sexe, du chat... je venais d'exploser, quelques secondes de timide félicité, et puis plus rien, comme d'habitude. Pourtant cette fois là, le plaisir avait encore été inférieur à tout le reste. Juste de quoi m'amener à penser que dans la dépendance, ne valait finalement que le shoot des derniers instants, et sans doute les quelques heures de recherche intensive de plaisir, pendant lequel on plane, hors du temps. Sauf que, dépendant en quête de rédemption, je ne profitais même plus non plus de cette mise entre parenthèses de moi même.

J'ai donc décidé de changer de regard, et la solution m''est apparue en quelques secondes. voilà ce que j'ai écrit à ce moment précis, il y a 20 jours.

"Voilà, c'est décidé. A partir de maintenant, je vais vivre libre. Rien qui me retienne de l'autre côté.
Je vais vivre une vie super, pleine de plaisirs. Plaisir de prendre mon temps. Plaisir de faire plein de trucs que je ne pouvais pas faire avant, parce que je n'avais pas le temps, parce que j'étais fatigué.
Je vais... Revoir mes timbres.
Je vais... m'occuper de moi, et de mon corps un peu qui a pas mal morflé. Me soigner, toujours. et faire le peu d'exercice que je peux encore faire.
Je vais... papoter avec les enfants, regarder la tv avec ma fille, jouer avec elle, rire.
Je vais... ranger la maison, ranger mon bureau.
Je vais... jouer à BG, même sur mes heures de boulot, pourquoi pas? Après tout, avant je me branlais. :-)
Je vais regarder la nature. profiter. prendre plus mon temps.
Je vais me regarder vieillir, prendre soin de moi.
Je vais... m'occuper de mes papiers, remettre en ordre ma vie.
Je vais travailler, et faire de belles choses. Et pourquoi pas un nouveau blog?
Je vais... enfin... lâcher prise.
Et ma vie sera belle."

En d'autres termes, remplacer chaque moment pénible de ma vie par un moment sympa. Changer totalement d'optique. ne pas me dire "putain j'ai envie", simplement ne plus y penser, parce qu'il y a dans l'existence dans de choses heureuses à faire. Lâcher prise, cesser la lutte, et simplement vivre.

Voilà 20 jours que je suis dans cet état d'esprit, 20 jours que, sans filtre, je n'ai pas craqué. Parce que finalement, la vie est tellement plus simple sans la dépendance. Je n'ai pas osé écrire à ce sujet jusque là parceque... J'ai tant chuté aux moments où je me croyais sortis d'affaires. Mais aujourd'hui tout semble facile... Alors je reste prudent, je sais que la déception n'est jamais très loin de ce moment d'euphorie. Mais je ne suis plus celui que j'étais voici il y a encore quelques mois. j'ai appris de mes erreurs et de mes illusions. J'ai accepté mes erreurs, mes frustrations. J'ai une vie, un environnement qui n'incite qu'au bonheur. A moi d'en profiter pour avoir enfin une belle vie.

:-)

Nous verrons dans quelques mois si je me leurre. Mais j'aspire aujourd'hui à un autre moi. Et je sens intérieurement que je touche au but.

Dexter quoi qu'il se passe dans les semaines et les mois à venir ce ne sera jamais un leurre. Tout ce que tu accomplis en ce moment ne sera jamais perdu, même si tu devais rechuter momentanément un jour prochain ou alors rencontrer certaines difficultés. Ce n'est jamais perdu. On repart toujours de là où on était tombé sur le long chemin de la guérison, et non du tout début du chemin. Du moins, c'est ce que ma propre expérience me montre...

J'aime bien quand tu écris que lutter n'est pas la solution, car c'est moi aussi ce que j'ai fini par comprendre au fil du temps. Parfois quand je rencontre des difficultés, au lieu de me crisper (ce qui ne fait que renforcer les difficultés, un peu à l'image d'un mec en train de se noyer qui se mettrait à paniquer...), j'essaie plutôt de laisser couler et de contourner la difficulté avec souplesse. Pourtant pendant longtemps j'étais dans la lutte frontale ! Vaine et illusoire en fait !

Ton message fait plaisir à lire l'ami !!

Hello Dexter,

il me fait plaisir ton post. Outre les analyses, les mécanismes, les conditionnements, il y a certainement des réactions comme ton lâcher-prise qui sont salutaires dans les difficultés que nous vivons.

Bonne continuation.

Corto

You've got it man !

Effectivement quoi qu'il arrive c'est une bonne solution. Si tu persévères à replacer le porno à sa juste place, ta situation ne pourra que s'améliorer.
Fais toi confiance.

Et moi je vais essayer de dormir... j'ai du boire trop de café au café...

Super Dexter,
difficile de suivre tous les posts actuellement, le tien est super important ! Je pense que le déclic est essentiel, c'est magique et incompréhensible. J'adhère à ceux que tu as écrit.
Carpe diem (voir et revoir le cercle des poètes disparus).
Vas y, et profites de la vie !
Merci pour ce message de vie.

Je me joins aux autres pour te remercier de ce message qui est plein d'espoir. J'espère à terme parvenir au même résultat, et transformer cette énergie négative pour faire des choses constructives.
En tout cas tout ça donne de jolies pistes à explorer en cas de tentation... Merci !

Bravo, ton message me mets la patate
Je suis content que sa marche bien pour toi, j'essaie de faire un peu pareil aussi, je me dis que je vais essayer d'arrêter de vivre dans le passé et les regrets et lâcher prise, attention, je ne dis pas l'oublier, non non, il reste mon expérience, il m'est utile, mais ma vie, elle se passe aussi maintenant, demain, et sa je veux y penser plus souvent
Le changement, c'est maintenant
Profite, et merci de ton message

Bonjour à tous et merci pour vos messages d'encouragement. ils m'ont fait le plus grand bien et m'ont conforté dans ma démarche.
Et heureusement, car il n'est décidément pas facile de lutter. Même si je dois refuser cette lutte pour embrasser la vie, la tentation reste là, rien qu'à cette terrasse, en ce moment, en ces périodes de chaleur.

Au même moment l'an dernier, j'étais épuisé de combats, et je me préparais, pourtant à repartir de plus belle vers la fin du voyage. Depuis, que de progrès, que de victoires, j'en suis ravi, et cela me rend fort.

MAis encore une fois, qu'il est difficile de lutter, que de journées passées a lutter plus qu'à vivre. Et encore actuellement, alors que je devrais avoir un autre état d'esprit. D'ailleurs je ne lutte pas, mais je m'adonne malgré tout à de coupables activités. Sans céder, certes, et même sans me prendre la tête, mais sans progresser non plus, finalement...
J'attends une flat line, pour repartir en avant. En espérant que j'aurais été loin dans mes sevrages. Le dernier avait duré 25 jours, le nouveau est à son 7e jour. PAs grand chose, mais l'essentiel est bien d'avancer chaque jour, à son rythme...

Je dois vivre, penser et faire autre chose. Vivre, et ne pas tout laisser filer sous mon nez parce que je ne pense qu'à mon bas-ventre. profiter des plaisirs et bonheurs de la vie, sans honte, car j'aurais su discerner les plaisirs toxiques des joies saines, même si celles-ci se ressemblent souvent étrangement.

Que de belles filles à cette terrasse aujourd'hui. Et pourtant dans ma tête nul désir pour elle... Et pourtant ce matin, j'en avais tant.Mais cette addiction s'exprime différemment. Elle mute, pour survivre, et je dois à chaque fois y trouver une réponse.

A chaque faiblesse, une solution, à chaque addiction, une réponse.

La mutation est une bonne chose. Mon désir insensé du corps a commencé sa mutation, c'est maintenant, parfois, les bons jours, un désir d'échange. Peut-être pas encore parfait, peut-être pas encore terminé, mais il est là, il arrive. La réponse est quelque part en toi, tu peux y accéder malgré cette addiction qui tire vers le bas, qui cache et gâche le bon en nous. La honte et la culpabilité nous maintiennent sous son emprise, mais en venant en parlant ici, on se libère peu à peu je crois.

Par contre je ne pense pas que tu doive attendre cette flatline comme un miracle... Elle a fait beaucoup de mal dans mon couple sans forcément m'enlever les pensées obsédantes. N'en attends pas trop.

Sache tout de même que tu avances, même si tu n'en es pas convaincu. Bon courage.

Bonjour

19 jours complets sans rien, après une précédente série de 26 jours, et le décompte est en cours. Incontestablement, je pense avoir franchi un cap. Je me suis apaisé. J'ai moins de désir, je me contrôle mieux... Alors certes, tout n'est pas rose, il reste encore bcp de mauvaises habitudes à perdre et bcp de tensions à gérer, mais depuis que j'ai cessé de lutter frontalement, pour détourner mon désir vers d'autres choses, je vais incontestablement mieux.

Je n'appréhende plus mes journées de solitude, je les attends, puisque je sais qu'elles ne seront pas source de frustration et de lutte, mais plutôt sources de plaisir.

Alors certes, encore une fois, tout n'est pas rose. je perds encore du temps a mater des images de cul, je vais parfois consulter des sites X, je mets encore la main a mon corps, mais sans aller au bout, sans me faire exploser, et surtout, sans souffrir... Ce qui, j'en suis certain, m'emmènera vers le terme du chemin. Car si l'explosion finale n'est pas au bout, les habitudes qui m'y menaient disparaitront, un jour ou l'autre, forcément, tôt ou tard. La conséquence disparaît, parce qu'au fil des mois, j'ai travaillé sur les causes. Un gros boulot sur moi, bcp de réflexion, et bientôt, un terme, je le sais...

J'ai aussi rencontré une amie virtuelle, pour pouvoir m'épancher... Je reste prudent par rapport à ce type de rencontre qui pourrait bien devenir réelle prochainement, je veille à ce que cela ne me fasse pas retomber, mais un vrai contact, qui pourrait devenir physique, n'entre pas du tout dans mon processus de dépendance. Et je l'ai toujours dit: peu importe le moyen, seule compte la fin: sortir de ma dépendance.

Alors certes, ce n'est pas bien, pas très constructif pour mon couple, mais pour moi, seule compte la sortie de la crise. Et une telle rencontre, apte à apaiser la soufrance qui est mienne et qui provient aussi du manque de relations au sein de mon couple, ne sera que positive, si tant est que je parvienne à la gérer émotionnellement.

Voilà, il fallait que ce soit dit ici. Je ne suis pas parfaitement sûr d'être totalement sur une voie de sortie définitive. mais je m'en sens proche, et ma vie évolue. Tout ce qui a un début doit avoir une fin.