Ca y est. Je suis seul chez moi. La famille est partie. Le silence s'est installé. Et avec lui, la possibilité, pour moi, de tout faire. Ce qui signifie dans mon cas, de ne rien faire. La tentation est là. Cliquer, naviguer, chatter... Si je ne luttais pas, j'en aurais au moins pour 3 heures. Et me réveillerais, vers 11h, avec le sentiment d'avoir encore une fois tout perdu. Et de devoir remettre à l'après-midi, voire au soir, tout le travail laissé de côté ce matin.
Car du boulot, j'en ai. Les commandes sont rentrées, j'ai de quoi m'occuper pour au moins trois mois! Mais comment tout honorer à temps si je passe mes journées en mb intensives?
A moi de me raisonner, même si ça n'a jamais marché! Heureusement que j'ai réinstallé quelques filtres sur mon ordi. La protection n'est pas infaillible –surtout ne pas trop penser à cela– mais suffisamment emmerdante à contourner pour me dissuader quand la tentation n'est pas trop forte.
A moi de faire autre chose, mes routines, vite, me lever de ma chaise, passer du temps aux autres choses, ne pas me laisser le choix!!
Au fait, V. ma répondu! Incroyable! Quelques mots, très lapidaires, mais quelques mots tout de même, et même pas des insultes! L'horizon avec elle s'éclaire. Voilà une puissante motivation. J'ai si hâte de lui montrer mon nouveau moi!
4e jour d'une énième série...
4, c'est toujours bon ça, même si, dans les faits, je n'en suis qu'à 3 jours réalisés. et une journée d'hier assez diffiicle...
Un an
Au fait, mon blog a un an. incroyable. Si j'avais su où il m'aurait mené. Quelle aventure. toutes ces pensées, notées, jour après jour, heure après heure sur cette adresse Web que je suis le seul à lire, mais qui, pourtant, me donne l'impression d'être moins seul, et me remet aussi face à moi-même... Que de moments, de force, de joie, de doutes... Je fais bien de me relire, régulièrement, pour m'apporter de la force, pour me soutenir.
Aujourd'hui donc, 4e jour. Et une certaine force intérieure, pour continuer. me dire que j'ai un nouvel équilibre. Neige y est pour qqch. ma famille aussi, le boulot est reparti, j'ai une meilleure hygiène de vie, fonte et alimentation. Tout pour repartir. Et mes chères routines qui m'accompagnent et auxquelles je m'adonnent chaque matin. Avec le secret espoir de les mener bien plus loin que je n'ai pu le faire jusqu'à maintenant...
Mon blog a un an, c'est bcp, mais c'est également bien peu. 26 ans de dépendance. je me suis donné 26 mois pour me libérer. J'en ai déjà 12 au compteur. Jamais de ma vie je n'avais été si loin dans l'effort. Enfin si, une fois, mais a cette époque, j'étais seul, et mes progrès étaient sans doute moins efficaces. J'avais 20 ans. C'était il y a si longtemps.
J'ai 41 ans, dont 27 ans aujourd'hui de dépendance. Je sais que si je ne lutte pas, je terminerai comme ces vieux, que j'ai croisés sur tant de chats de perdition. Aujourd'hui, je sais qui je suis, et si je ne sais pas totalement ce que je veux devenir, je sais au moins ce que je veux éviter d'être, à tous les prix.
Poursuivons.
5e matin
Lorsque l'on atteint ce type de chiffre, on sent que la série est lancée. Reste à savoir où elle s'arrêtera...
Voici un an que j'ai démarré, c'est mon premier anniversaire... Incroyable que l'effort se poursuive. Et je le vois bien à travers ce que je ressens, la situation n'est plus du tout la même, j'ai grandement progressé. O joie. même si les moments difficiles et de détresse ont été nombreux.
Durant cette année, j'ai connu désespoir, peine, mais aussi euphorie... La solution est à mi-chemin de tout cela, bien sûr. Je sais aussi que j'ai accompli des perfes dont je ne me serais jamais cru capable. Cela dit, je ne suis pas sorti de la dépendance... Voilà qui est clair. Et je sais aussi que même une série de 26 jours ne met pas à l'abri. Je dois passer un cap. Et faire bien plus.
J'en suis capable.
Mince, on poste pas pendant trois jours, et on se retrouve tout en bas de la home... !! ^^
Ca veut dire que l'adresse est redevenue largement partagée. C'est tellement bien!!
J’aborde le 8e jour. Que je suis content d’un tel total. Je me livre à mes routines du matin. Celles qui me font tant de bien, me valorisent, me permettent de me hisser encore un peu plus haut.
7 jours plein, et sans trop de dérive, enfin j’avance, droit vers l’horizon. Pour enfin tenter d’achever quelque chose. Je résiste à mes pulsions, même si lundi fut finalement difficile. J’espère continuer. Hier mardi, j’étais à Paris, donc aucune tentation. Aujourd’hui mercredi, tout devrait bien se passer.
Jeudi sera la journée la plus risquée. Vendredi, nouveau départ sur Paris. Puis le week-end.
Si je joue bien, je pars pour une vraie tranquillité jusqu’à lundi… Et j’en serai à mon 13e jour…… Le cap fatidique de l’an dernier. Si je parviens à le dépasser, je saurai qu’une nouvelle étape, celle que j’appelle de mes vœux en ce début de 2e année, est possible.
Je suis plein de courage et d’espoir. L’autre moi n’est pas loin.
9e jour. Je suis sur une autoroute, encore dans la nuit. Mais l'horizon s'éclaircit, à mesure que j'approche des régions moins connues. De nombreuses tentatives de sevrage se sont arrêtées à l'orée de la 3e semaine. Je vais bientôt voir si je peux ré-atteindre ce cap. Aujourd'hui, je me sens fort, et avec le we puis 2 semaines de vacances scolaires où je ne serai plus seul, une vraie et forte série pourrait voir le jour. J'ai calculé, je pourrais monter à plus de 25 jours, soit presque mon record!
Bon on en est pas là, mais je sens les effets bénéfiques du sevrage dès à présent. Moins de tension, un regard différent sur les femmes, une satisfaction à être moi, à vivre chaque instant, la sensation que chaque minute qui passe m'éloigne un peu plus de mes errements passés.
Je suis un peu lyrique non? ^^
Allez, j'espère que vous me pardonerez ces petits excès. Mais on est si souvent ici pour se lamenter. Alors quand on a la pêche, autant le partager aussi.
Dexter tu es dans une phase ascendante et extremement positive, c'est le fruit de tes reflexions et efforts passés et présent.
Bravo.
Bonne continuation.
Citation :Allez, j'espère que vous me pardonerez ces petits excès.
aucun excès dans ce que tu dis. Tu es correct Dexter, tu es correct!
Et même s'il y avait des excès, où est le pb? Tu as le droit d'être toi même.
Hello à tous, merci pour vos encouragements.
Après une matinée passée en extérieur, donc sans tentation, l'après midi chez moi a été très très difficile. Mais bon, je n'ai pas craqué, tel est bien l'essentiel. J'ai établi, je pense, de solides digues à mon addiction. Nous verrons dans la durée.
Bravo pour ces débuts Dexter. Les progrès d'un sevrage ne se mesurent pas seulement aux nombres de jours d'abstinence mais aussi aux nombres de tentations surmontées ou évitées.
Pour tenir dans la durée -c'est à dire vivre une vie qui ne soit plus esquintée et/ou menacée par l'addiction- je pense que nous avons besoin d'un plan, de vigilance, d'aide, de courage et d'honnêteté (c'est à dire probité et cohérence).
11e jour
J'approche un cap difficile, celui des 13 jours. Ne me demandez pas pourquoi 13, je n'en sais rien. C'est la durée de mon premier sevrage, cela est vrai, mais ce cap est devenu l'an dernier une limite entre ce que je sais faire, et un certain inconnu. Je n'ai en effet dépassé ce seuil que 3 fois l'an dernier, alors que j'y suis mort 7 ou 8 fois...
Inutile de dire donc, que je vais bientôt aborder cette échéance avec prudence. Il y a à ce stade le sentiment d'avoir bien bossé et que je peux me relacher. mais aussi le sentiment que je pourrais vraiment aller plus loin.
Je me suis construit tous ces derniers jours et semaines sur l'impression que je dois "tuer" mon addiction, et donc pousser le plus loin possible. Hors de question de me dire "ok c'est bien je lache un peu et je reprendrai", je veux aller plus loin. Et pour cela, je dois sortir de cette atmosphère de lutte, pour entrer dans une vie "normale". Ne pas être, tous les jours, à me dire "ah oui, 18e jour! c'est bien".
Quand serais-je prêt à ce nouveau cap. Je n'en sais rien. pour l'instant je vais persister dans mes routine qui me font tant de bien. Je verrai. en tout cas, je suis lancé, et je n'ai pas l'intention de m'arrêter.