Bonne année à tous! Que 2018 soit l'année de la délivrance, de vrais progrès pour tous! Que cette année nous donne l'occasion de trouver les réponses à nos questions, la solution à nos maux et à nos doutes!
Que chemin faisant, nous trouvions les raisons de nous réjouir, d'accepter ce que nous sommes et de nous donner la force de changer ce qui peut l'être.
Mon affection pour vous tous.
A toi aussi Dexter, que cette année 2018 t'apporte paix et douceur à l'âme.
Merci Burrhus :-)
Bonjour à tous. Aujourd'hui débute ma quatrième semaine de sevrage modéré. Je l'ai déjà écrit ici, j'ai entamé voici longtemps déjà une démarche pour assainir très progressivement ma vie. Un cheminement fait de minuscules sauts se puce mais qui m'amène aujourd'hui à ne pratiquer la mb que 4 fois par semaine. Et comme les choses sont très ordonnées chez moi, je m'y adonne à raison d'une fois par jour, les jours ouvrés xD
Alors cela peut prêter à sourire, mais je pars de tellement loin. Pour le reste, j'ai laissé de côté tous les sites pourris (et le mot est faible) que je pouvais fréquenter. J'évite le chat comme la peste depuis un mois environ, et je tente de poursuivre ma route.
Cela n'est pas facile tous les jours. Il me faut pour tenir ce rythme me priver parfois 3 jours de suite, ce qui me fait toujours flipper au départ alors que finalement, j'y arrive bien, j'ai aussi des envies nocturnes, le désir me prend souvent lorsque mes habitudes de vie me rappellent mes années d'intense pratique, pas évident.
J'ai déjà chûté deux fois à ce stade, je compte bien cette fois-ci m'en sortir. j'en suis à mon 22e jour, il me faut poursuivre. Jusqu'ici, les choses étaient faciles, nous étions plus ou moins en vacances scolaires, je n'étais pas vraiment seul... A moi de faire les choses bien maintenant et de continuer.
J'attends les beaux jours, j'attends le soleil, j'attends encore et encore, conscient que chaque jour est un pas en avant. Je vais bientôt aborder ce que j'appelle le "ventre mou" de mon effort, qui m'a déjà vu tomber, ce moment, vers le 40 ou 45e jour où j'ai toujours l'impression de ne plus vraiment avancer... J'espère que cette fois-ci sera la bonne, j'ai tout fait pour préparer ce cap...
Bon courage à vous tous
Bonjour Dexter,
Cela fait plaisir de lire tes succès !
Moi aussi, j'attends les beaux jours et le soleil n'est pas très loin.
Citation :Je vais bientôt aborder ce que j'appelle le "ventre mou" de mon effort, qui m'a déjà vu tomber, ce moment, vers le 40 ou 45e jour où j'ai toujours l'impression de ne plus vraiment avancer
C'est seulement une impression. En fait, les mouvements les plus décisifs commencent petits. Ils sont invisibles et pourtant ils sont là. C'est comme l'hiver : les bourgeons sont là, en sommeil. Ils patientent tranquillement mais au printemps, tout arrive.
Patience !
Bonsoir à tous
J'ai connu une sévère crise cette semaine, jeudi pour être plus précis, qui a bien failli mettre en l'air tous mes efforts. Qu'il est difficile de se sevrer et de lutter lorsque l'on est seul...
Aujourd'hui, le calme est revenu, et j'espère bien qu'il ne me quittera pas, qu'il va encore m'accompagner quelques jours, et me maintenir dans cette douce quiétude qui, parfois, me permet de penser que le bout du tunnel n'est pas très loin.
Voici bientôt 5 ans que j'ai entamé ma lutte finale et que je cherche cet autre moi... Plus le temps passe, plus je mesure le temps perdu. Je dois atteindre mes objectifs, car le temps presse. J'ai peur qu'un jour en effet, je me pose et de me rendre compte que je n'ai plus de temps et que toute ma vie n'aura été que renoncements, et échecs.
Je sais pourtant que j'ai réussi toute une partie de ma vie, cette existence "côté clair", mais qu'elle aurait pu être meilleure, qu'est-ce que j'aurais pu en profiter davantage, si mon côté obscur n'avait pas été par ailleurs si fort.
J'ai envie d'écrire, envie de partager, mais après 5 ans en fait, je crois que j'ai à peu près tout dit... JE vois certains nouveaux venus expliquer si bien leur ressenti que j'en conçois quelque jalousie. Je n'ai plu cette "gnac" qui m'a fait écrire ces centaines de messages pour un résultat assez minime.
J'espère qu'un jour, je pourrai écrire ici que "j'y suis arrivé".
Cher tous, sincèrement votre serviteur...
Salut Dex,
Un combat qui dure 5 ans est a considérer pour ce qu'il est: une lutte acharnée qui te rends plus fort, et à laquelle tu survis au quotidien. Ce qui ne te tues pas te rends... moins mort.
Il est facile de mettre en valeur celui à qui tout réussi, c'est à l'image même de notre société de consommation. L'absence d'échec ne glorifie pas celui qui ne rencontre pas d'obstacle. Tant de personnes au monde savent qu'ils devraient être des gens meilleurs, et ne font rien pour evoluer.
Cet autre toi, il existe déjà. C'est celui qui écrit ces lignes, Un homme qui se construit et dont l'histoire en est la fondation.
Combien, comme toi, ont le courage de lutter contre des demons intérieurs à long terme?
Qu'importe le temps que tu penses avoir perdu, il ne l'est pas vraiment, je pense. Ces regrets que tu ne voyais pas, aveuglé par ta dépendance, te semblent évidents aujourd'hui. Ils te narguent, et te piègent... Ignore-les.
Bon courage à toi, et merci, ton pseudo m'a donné envie de revoir l'intégrale, j'attaque la saison 2
Merci cher ami pour ce message. Il me réconforte. Et bon courage pour la saison 2 de ce Cher Dexter... Elle est passionnante.
Voilà le soir venu, et le calme. Le moment de revenir sur ces derniers jours qui ont été faciles. Dasn ce sevrage ultra-progressif que je m'impose, je vois clairement quels sont aujourd'hui mes acquis:
4 mb par semaine, parfois 3.
Bcp de temps gagné, dès lors, des tas de mauvaises habitudes (tel rose, chats, et autres encore pire) dans lesquelles je ne plonge plus depuis plusieurs semaines pour certaines, plusieurs mois pour d'autres.
Une vie qui s'assainit, et un parcours de vie plus honnête. Désormais, je prends pour vérité les compliments que l'on met fait et les sourires de mes enfants.
Autrefois, il y avait toujours un ... "s'ils savaient"... Peu à peu, ce sentiment disparaît. Et je le sais, il est ma plus précieuse conquête.
C'est si bon d'écrire cela, à moi de poursuivre dans cette voie à la fois fragile et de plus en plus solide. Comme je le lisais tout à l'heure d'un autre message, peu importe comment je passe chaque jour et la manière dont je franchis les obstacles qui se lèvent devant moi... Tout ce qui compte est le temps qui passe. Ce temps qui m'est de plus en plus compté, ce temps qui, en s'accumulant, devient victoire.
"J'ai pas le temps, mon esprit est ailleurs"... Mon esprit à moi, est déjà il est vrai de l'autre coté de cette montagne qu'est la dépendance. Je n'ai plus qu'à l'y rejoindre.
Merci pour ce partage Dexter, cela me rend heureux de lire ce post plein de réussite et d'espoir.
C'est super d'accepter les compliments et les sourires de ses enfants. Je souris en écrivant cela et je pense aux miens, à nos discussions, à leur jeux, à leur rire.
Merci ! et continue !
Ton esprit est avec toi, il est avec toi quand tu acceptes les compliments, quand tu reçois le sourire de tes enfants !)
Fabrice
Merci Fabrice pour ces quelques mots. :-)
Je repasse ici 9 jours plus tard pour marquer encore le coup. J'en suis désormais à 63 jours. Je voudrais maintenant passer à 3mb régulières par semaine. Ce qui, si je n'avais jamais été dépendant, aurait été un rythme, je pense, à peu près normal et acceptable. Combien d'hommes "normaux" se masturbent 3 fois par semaine quand ils ne font plus l'amour? Je ne le sais pas, mais un tel total me semble tenable. Tenable pour ne pas plonger dans les affres du porno extrême ou illégal, tenable pour avoir une vie normale, des nuits normales, un travail normal, et une existence sans mensonge.
Tenable pour poser les bases, enfin, d'une vie saine. Alors il n'y aura pas l'excitation d'un sevrage complet, mais celui-là, je l'ai déjà pratiqué 37 jours durant –mon record– sans que cela ne m'éloigne, finalement, de tous mes vices.
Je poursuis donc désormais sur la seule voie durable que j'aie pu identifier. Puisse-t-elle me mener au bout de ma démarche.