Bonjour Dexter, je reviens sur le forum ce jour-même.
Je vois que tu parviens à allonger tes périodes de sevrage, j'espère qu'elles t'apportent de la sérénité et que tu arrives à bien gérer les rechutes !
J'ai lu dans un de tes messages que c'était important pour toi de déterminer des objectifs heure par heure sur un papier (tu parlais du boulot) et je pense que c'est vraiment important ça, de se concentrer sur des objectifs concrets et atteignable au jour le jour. En les atteignant on accompli quelque chose et il ne faut pas nier cette micro réjouissance de dire, j'ai réussi ça. En tout cas ça m'a encourager à aller dans ce sens !
Bon courage sur ton chemin.
Ambiance un peu étrange ce soir... Je termine mon 11e jour... J'ai changé ma routine du soir, où je pouvais me satisfaire de mes efforts pour la placer l'après midi, à une période toujours très difficile, où je suis souvent en crise. Résultat, je suis un peu perdu ce soir, sans rien à faire.
Je deviens homme d'habitudes... Il me faudra trouver autre chose à faire le soir. Venir ici déjà, et écrire quelques lignes pour moi ou pour les autres, ce sera bien.
Merci Manu81 et Stef pour vos encouragements, ils me vont droit au coeur :-)
13e jour en cours
Il s'est passé quelque chose de rare ce matin, et de prometteur...
Ma femme venait de partir et je sentais pointer la crise, isolé, seul chez moi, face à mon ordi... Dejà hier, j'avais traversé une forte crise et n'avait pu la calmer qu'après une discussion X au tel rose, sans craquer. C'est nul, mais au moins, je n'avais pas craqué...
Bref, ce matin, le schéma allait se répéter... ET... Au lieu de céder, j'ai été sur le blog où j'écris mon journal, et j'ai relu quelques notes récentes, notamment une où je hurle ma volonté de m'en sortir, de progresser, de ne pas toujours rester au point de départ. Puis j'ai lu quelques pages du livre d'Orroz, j'en ai commencé la lecture voici 2 semaines environ...
Quel fort témoignage!
Et cette lecture, ces explications de dépendants, puis la manière dont il s'explique lui, m'ont calmé et ramené vers le droit chemin... Comme si ces propos m'avaient nettoyés de mes pensées.
L'un des plus forts est le suivant:
de la dépendance et des images porno: « Ce genre de fantasme, c’est le di-able! m’a dit mon psy. Oui, le diable, celui qui sépare, qui divise, (comme di-amètre, ou di-agonale), le diable en moi, à l’inverse de Dieu qui unit. Se séparer de sa femme, se séparer des autres, voilà à quoi aboutit mon problème de dépendance sexuelle, se séparer de mon âme aussi. »
A méditer.
Fin du 13e jour... bientôt...
Je ne passerai plus sur le forum pendant quelques jours car j'ai besoin de me reposer un peu et la prochaine fois que je reviendrai par ici, ce sera, je l'espère, pour de vraies nouvelles.
Car pour l'instant, mes jours se suivent et se ressemblent. Un sevrage qui ressemble a un chemin de croix. moins d'une heure après mon dernier message, je me suis en effet connecté à tout un panel de sites absolument pas fréquentables avant d'attaquer pas moins de 4h de chats intensif...
Je n'ai pas craqué au final, mais pourquoi ai-je ressenti ce besoin, de déconnecter? Car j'ai vraiment déconnecté et zappé le reste de ma vie pendant tout ce temps. A chaque fois, c'était: "allez, pour 30 minutes, c'est tout" puis une heure a passé, puis deux... etc.
Je dois vraiment vérifier, comprendre ce qui m'amène à ces crises. Et trouver l'élan d'y résister. Car de ces crises arrivent les chutes, lourdes... C'est un miracle que je ne sois pas allé au bout. Mais je sais pourquoi ce fut si long... Parce que je n'y met pas un terme par la jouissance. Donc ça dure, et ça dure, et c'est nul... Tout ce temps perdu, tout ce boulot que j'aurais pu abattre, et qu'il va falloir compenser par du sommeil en moins et de la fatigue...
chiotte
C'est l'habitude qui t'amène à ces crises. Les hormones. Le fait de bosser seul. Le fait de ne pas avoir cédé, dur de tenir sur la durée. Même si la durée c'est une journée...
On attend tes nouvelles dans quelques jour.
Dexter, ce qui m'impresssione en toi, c'est ton obstination, ton courage à repartir toujours à zéro, donc tu crois en toi et forcément, tu réussiras! Gardes le cap et bonne soirée.
Prendre du recul vis à vis du forum pour se confronter à ses propres solutions au regard de ses connaisances, cela me semble être un pas nécessaire vers la réappropriation d'une vie non parasité par toute cette merde.
Fin du 17e jour...
Je ne suis pas très fier de moi, car je vois bien que j'ai du mal, encore bcp de chats, c'est pas très "nouveau moi" ni serein tout ça... J'ai donc lancé un nouveau travail et de nouvelles routines pour cibler ce type de comportement. Je dois à tout prix m'en défaire car de ces faiblesses viendra la chute...
Pour le reste, je voulais écrire ce soir, car cela fait 18 mois maintenant que j'ai attaqué mon sevrage. Et il est temps d'en faire le point, même en quelques mots.
- Je m'étais accordé 26 mois de lutte, pour 26 ans d'addiction... A 18 mois passés, je vois que j'ai encore bien du travail et que je n'arriverai pas à me défaire de ma dépendance dans ce laps de temps. Il faudra plus de temps.
- J'ai accompli de grandes choses en 18 mois! J'ai tenu 37 jours, 26 jours, 24 jours, plusieurs fois 19 jours!! Là où, en 26 ans, je n'avais jamais fait mieux que 6 ou 7 jours. Tout cela est très prometteur.
- Après tout ce temps, je n'ai malgré tout pas réussi à me défaire du besoin, et de beaucoup de mes frustrations. Je dois faire un travail sur ces points là, frustration, soucis de couple, comportement vis à vis des femmes, sentiment d'isolement. Un vrai boulot de fond. C'est important. Je ne dois pas revenir en arrière comme j'étais avant. j'ai trouvé un certain nombre de pistes. Je dois les mener au bout!
Bravo mon grand ! J'aime ton analyse de fond.
Si seulement tu pouvais noyer tous ces chats !!
Ça me fait penser au logo de stopporn : le lien brisé c'est pour le lien psychologique mais aussi, comme j'aurais rêvé que les sites X mènent à des erreurs 404. Les chats noyés quoi !
Dexter,
J'en ai parcouru des carnets, je te trouve d'une rare lucidité. Combien envisage le temps réellement nécessaire pour s'en sortir de manière aussi juste que toi. Tu sais que le chemin est long, que les changements sont importants et que par conséquent cela nécessite du temps.
4 ans que j'ai entamé ce travail, moi qui pensait naïvement en quelques semaines 'en sortir. La vérité réside dans tes lignes, on ne peu pas se défaire en quelques semaines de dizaines d'années de comportement biaisé. Tu as déjà accompli beaucoup, même si il te reste encore un peu de route, tu le sais le retour en arrière n'est plus possible et c'est tant mieux !