Je suis bien d'accord avec toi Morbach. L'humilité, la vrai, sans affectation prise de pause ou autre, est une des clés. Se repentir et s'accepter tel que l'on est. Avec ses faiblesses et accepter d'être différent de ce que l'on voudrait être.La patience aussi et sortir de son nombril que l'on prend pour le monde entier^^
Bing au réveil, ce matin même. Je me suis rendu compte d'un petit truc et voulait l'inscrire au milieu de mes pages virtuelles. C'est difficile à expliquer, et un peu honteux, mais il me faut passer outre.
Fut une époque j'avais, au milieu d'autres tics d'esprit, celui de systématiquement me représenter les gens nus, comme pour comparer leur image en tenue d'Eve à celle qu'ils véhiculaient habillés de leur prestance vestimentaire. Notamment les vieilles et plus encore les vieillards, qui me rebutaient alors et que j'avais du mal à respecter pour des raisons plus élevées : il y avait comme un mécanisme qui me rendait les gens "valables", "admirables" si l'idée que je me faisais d'eux était tout aussi agréable et plaisante que celle que j'avais de leur nudité. Je les imaginais faisant l'amour, c'était comme les rendre ridicules et moins menaçant, car comme dirait l'autre "si haut que l'on puisse être assis ce n'est jamais que sur son derrière" : ainsi de leur aura de sages respectables qui disparaissait derrière les plis et replis, les rides et la mollesse qui caractérisent l'âge avancé. En fait, cela ne concernait pas que les vieux, mais toute personne qui à mes yeux incarnait quelque chose de plus haut que moi, intellectuellement parlant, spirituellement parlant : j'avais comme besoin de réduire la menace qu'ils représentaient en leur rendant un peu d'animalité, semble-t-il. Et alors ils devenaient risibles et n'entravaient plus ma prétention.
Je me suis aperçu ce matin qu'en fin de compte cela faisait des lustres que je n'avais plus eu une pensée de ce genre. Que j'avais appris à les rejeter, voir les ignorer lorsqu'elle venaient à moi, et qu'elles n'avaient plus grand chose de sérieux. Je me suis souvenu de ce trait mécanique, de cette défense nauséabonde, et voyant qu'elle commençait à faire partie du passé, je me suis réjoui, et je m'en réjouis encore. J'aimerais qu'il en soit de même pour les flashs que j'ai parfois en voyant passer une fille, et qui sont bien plus explicites et tendancieux, mais je commence à croire qu'un jour où l'autre, je m'en souviendrai comme d'une chose éteinte. La dépendance sexuelle laisse des marques à tous les étages, mais beaucoup sont réversibles.
En parlant à Cielazur ce matin, j'ai fini par dire "L'intelligence n'est qu'un greffon dont l'épanouissement dépend de la vigueur du tronc qui le porte." Ou quelque chose comme ça ( moi et mes conneries hein ... ). J'ajouterais d'ailleurs que, n'étant qu'un fruit, elle s'
acquiert, et que, n'étant ( comme le fruit ) qu'un moyen et non une fin, elle est d'importance
secondaire. Ce qui m'a lancé un peu plus tard sur une vieille anecdote, que j'ai édulcoré à ma façon.
"On dit parfois que Dieu est cruel, car il a donné à l'homme l'esprit et la verge, mais pas assez de sang pour se servir des deux à la fois. Ainsi l'homme n'use de son sexe que bêtement dans la plupart des cas. Je remarque pour ma part que depuis que je ne me sers plus à tort et à travers de mon sexe, mon esprit ne s'en porte que mieux. Je lui fais honneur, et il apprécie cela. Ma verge, quant à elle, n'apprécie pas cela. Un pénis n'a pas d'états d'âme"Je vous jure qu'il y a un message plus ou moins caché là-dedans. Cherchez donc un peu
Bon allez, fini la déconne, le tocsin sonne à mes oreilles, il est temps de me mettre en marche, à la guerre comme à la guerre. Ma procrastination me cause du tort depuis trop longtemps, et il faut que je relance ce topic de la bonne manière, sans accumuler des tonnes de messages inutiles et sans propos avec ce que je veux raconter. La cohérence, c'est le strict minimum à fournir lorsqu'on se respecte un tant soit peu. Je me suis déjà égaré maintes fois, reportant l'échéance à des lendemains incertains, mais c'est terminé maintenant, je dois trancher dans le vif. Voici comment cela va se passer : je vais me séparer de cette machine infernale, et ne viendrai plus poster qu'irrégulièrement des posts travaillés d'abord de façon manuscrite, et dans le cadre d'un récit structuré, celui du voyage que je m'entête à me promettre de raconter. Bien sûr ce voyage il faut d'abord l'effectuer, donc je serai absent pendant une certaine période, dont je choisis à l'avance de ne pas déterminer la longueur. Je me sens enfin prêt à le faire, et je ne dois pas avoir peur du temps que cela me prendra. Je me retire à nouveau aujourd'hui, mais c'est pour revenir plus fort un jour ou l'autre. La façon dont j'utilise ce forum a atteint sa limite critique, et je me sens prêt à reconsidérer ce qui est devenu essentiellement du mésusage. Il est essentiel que je me convainque d'une chose : vous n'avez pas besoin de moi. Car cette croyance en mon indispensabilité, c'est précisément ce qui risquerait de me faire revenir trop tôt, au vu de la situation actuelle. Je ne suis qu'un messager de plus, et j'ai déjà beaucoup écrit ici-bas, d'autres le feront, je les vois déjà venir. Je ne sais si c'est un au revoir ou un adieu, car je ne sais dans quel état je reviendrai. Quoiqu'il en soit, il est temps que je m'arrête, et prépare mes bagages. Je vous souhaite à tous de trouver votre voie, comme je crois bien avoir trouvé la mienne. [i] [/i]
Je te souhaite une très bonne route Morbach.
Tu m'as beaucoup aider ces derniers mois. Merci
Bon voyage...Même si nous avons finalement peu communiqué et échangé, j'ai souvent apprécié la qualité de tes propos ainsi que la justesse de tes conseils (notamment sur le sevrage).Tu as déjá fait un sacré bout de chemin ; j'espère que la suite sera à la hauteur de tes attentes.Bon vent et á bientôt
Bon voyage à toi! J'ai apprécié moi aussi la pertinence de tes propos! Je te souhaite bon vent et à bientôt peut-être...
bonne route [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]y'a un ti-nuage quebecois qui va penser a toi...au plaisir d,avoir des nouvelles de ta nouvelle vie xoxox
Incroyable Morbach! tu as super bien bossé surtout ton toi, et tout le meilleur t'attend,à bientôt de te lire, dans ton parcours incroyable d'honnêteté, de justesse, et d'avenir![img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]
Car cette croyance en mon indispensabilité, c'est précisément ce qui risquerait de me faire revenir trop tôt, au vu de la situation actuelle. Je ne suis qu'un messager de plus, et j'ai déjà beaucoup écrit ici-bas, d'autres le feront, je les vois déjà venir. Je ne sais si c'est un au revoir ou un adieu, car je ne sais dans quel état je reviendrai. Quoiqu'il en soit, il est temps que je m'arrête, et prépare mes bagages. Je vous souhaite à tous de trouver votre voie, comme je crois bien avoir trouvé la mienne.Saint Morbach, priez pour nous ;)arf, j'ai bien le droit de te taquiner un peu. Il me semble que tu as fait du bon boulot sur toi, chapeau d'être sorti de la dépendance sexuelle. Je te souhaite bon courage pour la poursuite de tes projets.
raoult