Dépendance sexuelle

Je dirais même plus, oui ça vaut le coup, sans doute, serais-tu moins intéressant comme compagnie à toi tout seul, qu'une bande d'écornifleurs qui ne font que jouer aux abrutis? Bien boire et se monter les uns contre les autres, c'est ça la vraie vie? Tu passes aujourd'hui des w-e à te morfondre, alors que tu pourrais les passer à profiter de ta vie sans avoir à pour ça l'accrocher à la locomotive de la vie d'autres... Ou d'une autre. Tu es ta propre locomotive, et en tant que wagon tu ne peux t'accrocher à aucune autre aussi bien qu'à toi-même...

Hier, une journée en terre ( presque inconnue ). Un repas de famille ratissant large était prévu pour le 24 juillet depuis un certain temps, et c'est appréhendant déjà un peu l'ambiance que je ne connaissais que trop bien que j'y suis allé, comme ennuyé d'avance.Or, si la tendance à la multidépendance n'a pas disparu dans ma famille ( ça stagne, se confirme même ), je me suis étonnamment bien débrouillé pour retirer de bons souvenirs de cette journée. Mon oncle ( le bon ) ayant construit ( presque tout seul ) un terrain de tennis à la place d'un ancien champ en friche, la plupart des invités se sont succédés sur le court, dont moi-même. J'avais prévu le coup, et ai joué le jeu, m'occupant de jouer tour à tour avec les plus petits, mon cousin, ma soeur, etc... faisant au passage d'une pierre deux coups : on s'est tous bien marrés, et je me suis dépensé comme rarement, ce que j'adore faire.Pas d'engueulades, de conflits stupides, je désamorce les éventuelles contrariétés sans me refermer ou réduire mes propos, même avec les pochtrons les plus notoires du groupe ; étrangement rien ne m'énerve, à peine si mon oncle (, le "mauvais", celui qui avait besoin d'un porno tous les week-end ) parvient à m'agacer avec ses remarques graveleuses et sa tendance suspecte à tout photographier.J'imagine que c'est l'effet du sevrage, de la distance avec le produit et la merde qui l'accompagne, je me sens détendu, malgré la fatigue, j'encaisse ; je ne dirais pas que "tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes" ( ça serait pas vraiment mon genre n'est-ce-pas ? ), mais que, bizarrement, leurs conneries ne m'atteignent plus. Ce fut vraiment une belle journée.

Aujourd'hui est un jour particulier pour moi. C'est en effet il y a de cela un an, le 26 Juillet 2009, que je commençais ( enfin ! ) à vraiment tenter de m'en sortir. C'est ce même 26 Juillet que j'ai commencé à compter les jours, angoissé, que j'étais capable de tenir sans recourir à la dope. Comme je l'ai déjà dit ailleurs, c'était alors, techniquement, la fin de la préhistoire en matière de sevrage : des écrits concrétisant cette démarche surgissaient du néant. S'en suivit une période d'environ 4 mois de rechutes plus ou moins prévues, jusqu'au fameux 20 Novembre, date depuis laquelle je suis clean. On parlait je ne sais plus quand de ce qui avait été un déclic pour nous autres dépendants en sevrage, et à ce sujet je pense maintenant que le "miracle" de l'appel à la conscience, ne s'est pas fait en un jour ; il se préparait sans doute depuis bien longtemps. Si en effet je marque ce moment comme la fin de la préhistoire, de nombreuses traces écrites, bien antérieures, témoignent d'une volonté de vaincre "la Souille",  notamment la note du 4 mars de la même année, où je lui donne, dans un sens plus large, le nom de "Stagnante". De l'utilité de coucher ses pensées sur le papier plutôt que d'essuyer notre dedain de l'existence dans un kleenex.Justement, ce matin, peu après le réveil, je me suis pris à remettre en question la totalité de cette démarche, me faisant un film dans lequel j'étais la victime d'une large conspiration judéo-chrétienne ayant pour alliés des pseudos-psychologues du net, visant à me faire gober l'idée que le porno était dangereux alors que pas du tout. Pas de panique, c'est juste que voyant le bout de la ficelle dépasser, j'ai tiré  dessus, et me suis retrouvé avec toute l'armada justificative que pouvait produire la Bête : elle me fait rire, c'est toujours mieux qu'en pleurer. Ce cas concret de "rationalisation" interessera peut-être nuage, qui sait. Ce qu'elle oublie, la Bête, c'est que je me souviens très bien de la terreur que m'inspirait la perte de contrôle, évidente, et encore mieux du dégoût après l'acte, dégoût d'une telle spontanéité dans son expression que je ne peux en attribuer l'origine à une source extérieure. Et l'angoisse de se faire surprendre, qui n'est rien face à celle de l'avenir, plus que jamais incertain. Je me souviens aussi très bien de ce rire sardonique que j'entendais retentir dans ma tête chaque fois que je franchissais, à reculons, la porte d'un site porno. Ce rire c'était le sien, elle qui se foutait bien de ma gueule après m'avoir caressé dans le sens du poil. Aujourd'hui, un an après, c'est moi qui me marre.

l'armada justificative.... j'adore [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]effectivement... un cas concret de rationalisation [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]tu prouve la une chose.. la bete est ce quelle est.. bete.. et toi, tu n'es pas bete