Dépendance sexuelle

Je me doutais cependant bien qu'en postant ça hier je reviendrais aujourd'hui ... Héhé je suis quand même malin quand je veux Bon, allez, soyons sérieux, je recopie depuis mon cahier un petit billet officiel du 1er Mars dernier, avec retard donc, mais c'est mieux que rien.

 

[ Ce soir c'est le grand soir, une fois encore. Ce soir, je couche ces quelques mots en l'honneur d'une confirmation de plus, et jamais des moindres : celle de mes quinze mois de sevrage. Hier encore je m'oubliais dans la vinasse du plus mauvais goût. Aujourd'hui j'ai retrouvé celui de l'eau, claire et plate, comme une évidence. Demain, qui sait où j'en serai ?

Mais venons-en au fait : tout ceci s'est réellement déroulé à une vitesse impressionnante, tant que mestympans restent vrillés, plus d'un an après l'explosion originelle. Sans doute le souffle de celle-ci, son ampleur, n'y sont pas tout à fait étrangers. Je me retrouve projeté sur un roc à toute vitesse, tout semble différent, un certain vertige s'empare de moi. 

Et je suis méconnaissable, de l'intérieur. Que m'arrive-t-il ? Je me lance dans une foule de projets, tous plus alambiqués les uns que les autres. Pris dans la tourmente, je ne sais plus vraiment où donner de la tête. Amis, je vous fais part d'une certaine inquiétude, mais c'est malgré moi. Je sais bien, du haut de ma petite expérience, ma colline où souffle un vent nouveau, que j'ai ouvert ma propre boîte de Pandore. 

Hier soir j'ai enfin enterré cette foutue adresse hotmail qui me reliait encore à Diane, alias "la troisième réplique". Après avoir en vain tenté de fermer tous les comptes, adresses diverses etc ... liées à cette boîte mail, je me suis dit qu'en ayant bouclé les principaux d'entre eux ( sur amazon, ebay, priceminister ... ) j'avais déjà fait le gros du travail. Les autres ne répondant pas depuis plus d'une semaine, "tant pis", je n'allais pas attendre encore des lustres avant d'opérer. 

Une petite amputation en sorte : elle était sensée me recontacter par cette adresse un jour où l'autre "dans deux ou trois ans ", ce qui veut dire l'été prochain ou le suivant ... mais j'ai juré de me débarrasser de tout lien de ce genre. Cette fille, j'avais déjà souffert de ne pas la posséder pour moi tout seul, la relation que j'avais avec elle était minée par ma dépendance affective, et là où le mal passe, l'herbe ne repousse plus ... sinon de travers. Donc autant laisser tomber toute forme d'éventualité de rencontre de ce côté là : ce serait remettre de l'huile sur le feu, que j'ai eu déjà eu un mal fou à faire reculer. Ce qu'il y a de "bien" chez microsoft, c'est qu'ils permettent de "réactiver" cette adresse, au cas où je changerais d'avis, pendant encore 270 jours. Il s'agit donc, même si c'est encore possible, de ne pas y aller, sous aucun prétexte : pour l'heure elle n'est plus fonctionnelle, ne peut plus recevoir de message, et c'est tout ce que je demande - de ne jamais recevoir un message que je ne veux plus attendre.

C'est une pierre de plus à mon édifice que je pose aujourd'hui, en officialisant cette rupture. Et elle complète deux autres mouvements que j'avais entrepris précédemment. Désormais je n'ai plus de lien plausible avec ces trois filles auxquelles je m'étais déraisonnablement attaché des années durant. Il y en eut d'autres, mais n'étaient je pense que des retombées secondaires d'un phénomène qui s'axait autour d'une seule représentation, déclinée trois fois de suite. Je viens de couper les racines de cet arbre morbide, né sur mes failles, mes carences, sur mes manques auto-institués, cet arbre qui déjà il y a huit ans, me prenait à la gorge avec la première de ces filles. Et maintenant c'en est fini de tout cela, d' N.M. , de A.U. , de D.B. .J'ai tué l'image que je projetais sur elles en cessant d'y croire. Et maintenant ...

Que vas-tu faire Morby ? T'en trouver une autre ? Un autre idéal féminin à vénérer ? Non mon vieux, surtout pas. Jamais plus, d'ailleurs.

Salut sept. Je ne sais pas bien si c'était de l'amour au sens honorable et poétique du terme. Plutôt une forme d'attachement malsain, qui me fait plus penser à de la super-glu nauséabonde qu'à une envolée de chérubins, vois-tu ? Même si à l'époque ( c'était il y a bientôt deux ans ) j'y croyais encore un peu à cette histoire là, même si les deux précédentes j'y croyais d'avantage, je dois dire qu'avec le regard que j'ai aujourd'hui, je ne peux m'empêcher de considérer que si affection il y avait, elle était pervertie jusqu'à l'os. La maladie ronge tout si on la laisse prospérer, et le coeur passe avant la tête : aussi étais-je malade de mes sentiments, malade dans mes sentiments, avant de commencer à perdre la raison, à sérieusement divaguer. Fin 2009, je me suis arrêté à temps dans la course, mais c'était moins une, le cortex était bien atteint.

Du temps il y en a eu, cela faisait bientôt 6 ans que cette boîte mail, dès sa naissance, accueillait le rebut de mes relations périmées ou en voie de l'être. Les trois filles y sont passées, et cette "promesse" d'un jour reprendre contact fut faite par la dernière d'entre elles il y a presque deux ans ... La pauvre devait voir qu'elle me manquerait, et m'avait alors offert cet horizon empoisonné. A l'époque je me suis empressé de me donner le temps : et récemment je me suis donné le temps de m'empresser sur ces questions, sentant que j'avais suffisamment cogité pour donner de grands coups dans le tas de merde. Et il faut dire que ça a fait des dégâts : j'en suis bien content.

Il y a quelques jours, j'avais découvert que par cette même adresse mail, je pouvais aussi obtenir un mot de passe provisoire pour K9, dans la mesure où c'était cette adresse que j'avais fournie lors de son installation ... un danger qui, il faut le dire, me poussa à relancer en urgence la procédure de fermeture.

Dans la mesure où je préfère excéder dans les précautions que prendre des risques inutiles, il fut bien normal de partir du principe que j'étais capable de me jouer ce genre de tours. Et c'est aussi suivant ce même principe de précaution ( et également au vu du fait que j'avais déjà beaucoup de choses à faire ces temps-ci ) que j'ai laissé tombé provisoirement le projet de faire une enquête sur l'affichage porno en ville. Moi qui attendais depuis quelques temps que le marchand de journaux de ma bourgade remette ça avec une couverture de Hot Video, je me suis rendu compte qu'il était pour moi très difficile de prendre des risques tels que ceux qu'impliquaient la démarche : pour aller demander aux autorités de faire quelque chose en la matière il fallait d'abord prendre des photos pour prouver que cet affichage existait. Autant prendre la photo constitue déjà une prise de risque puisque c'est un regard dangereux que je ne détourne pas, autant conserver les photos de ces affichages chez soi est un danger que je n'ai pas envie de courir à l'heure actuelle, même pas pour ça. Il faudrait trouver un moyen de les rendre inaccessible, un moyen de les stocker en sécurité avant d'en avoir assez pour constituer un dossier complet attestant de ce que j'avance, mais je n'ai pas envie de réfléchir à ce genre de questions, je ne m'en sens pas prêt.

Il va falloir que j'admette un jour que je n'ai peut-être pas les épaules pour une tâche pareille : problème, il n'y a que moi que ça dérange, du moins le semble-t-il ... Alors en attendant d'être hypothétiquement plus mûr, prendre ce genre de risque, c'est niet. A ma grande déception de militant désireux de l'être, il va encore falloir donner priorité à ma petite personne. Et c'est peut-être pas plus mal, au fond ...

Voilà aussi quelques jours que j'ai mis en pause la recherche de mes chères briques plastifiées pour reprendre la classification de mes cours de médecine. Violente de crise de procrastination à la clé, et ça n'est guère surprenant. Fin janvier déjà je voulais m'y remettre, il aura fallu un bon mois à tourner dans tous les sens pour y parvenir enfin. Ce qu'il y a de terrible là-dedans, c'est que je sens véritablement ces innombrables pauses et remises à plus tard comme de nécessaire bouffées d'air frais au milieu de l'étouffante pression que l'urgence met sur mes épaules. Cela aurait dû être fait "il y a bien longtemps", et cela me sert encore de prétexte pour reporter ... cherchez l'erreur.

Mais les premiers résultats sont là, et j'espère bien qu'ils me donneront un minimum confiance en ma capacité à tenir plus d'une demi-heure sans craquer : sans quoi ce sera plus long, voilà tout. On va pas non plus en faire un drame ... C'est juste que mes mirettes en on déjà vu pas mal dans le genre, et que ça commence à fatiguer à la longue : bientôt une super-théorie sur la procrastination, question de gagner du terrain abstrait à réinvestir dans le concret ?