Dépendance sexuelle

Ok nuage ; une dernière chose alors, est-il possible de ne prendre qu'une partie du discours ?Est-ce bien rigoureux ? Comme je disais, il faut voir les causes et les conséquences ; si ce type appuie le discours concernant ses lois sur la numérologie ( et manifestement c'est ce qu'il fait ), que valent-elles, ces lois ? On peut vouloir ne voir que la règle en elle-même, dégagée du contexte qui lui a permis d'être formulée ainsi, et se dire que tant qu'on adhère pas au reste ça va ... Mais c'est toujours la même chose : une fois je t'avais reproché de parler de relations "toxiques" ou de personnes "toxiques", parce que je trouvais ça trop facile de ranger les gens dans des catégories de ce type et que cela n'induisait aucune réflexion au-delà. Eh bien là c'est à peu de choses près la même histoire : il s'agit de ranger les sentiments, les actions, l'expression de nos sentiments etc... dans deux catégories : "positif" ou "négatif". En zappant évidemment toute nuance, toute interprétation alternative puisque manifestement il n'y en a qu'une de valable, et en sortant tout de son contexte, puisqu'on choisira l'un ou l'autre des qualificatifs en fonction de critères très superficiels. Faisant se reposer ses "écrits" sur des concepts ésotériques et, pour le moins, relevant de la pseudo-science, il en arrive forcément à des concepts non vérifiés par l'expérience, non justifiés, juste posés tels quels et prêts à être gobés par le premier acheteur potentiel. C'est la même simplification à outrance, les mêmes glissements sémantiques ( le mot "énergie" par exemple ), les mêmes oppositions de forme nettes et sans taches, et la même mélasse approximative pour le fond que ce qu'on retrouve dans les pseudo-sciences. Malheureusement, on ne peut pas toujours faire pousser ce que l'on veut où l'on veut. 

misere, je feel gripette, je sent que ma reponse va l'etre aussi lolllon est le 26 decembre, je deteste le temps des fetes.. le comment du pourquoi je le sais, je l'assume.. ca ne fait pas que j,aime plus le temps de fetes, ca fait juste que je suis plus en paix avec [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img] mais j'aime pas le temps de fetes bon donc, je m'organise pour qu'il passe le mieux possible... alors j,ai le choix, le choix de m'organiser pour que mon temps des fetes soit positif pour moi, ou non.. tout dépend de ce que je vais décider d'en faire..mon ami que je t'ai parlé quelques fois qui est tres malade est entré a l'hopital le 24 en soirée.. il n'en ressortira pas.. sa famille est en train de préparer ses choses.. il ne retournera jamais chez lui.. il n'est plus lucide que par petit moment..c'est mon copain qui a passé la journée du 24 a s'occuper de lui.. depuis qu'il est tombé malade c'est ce qu'il me repete, je veux lui donner la chance de rester chez lui le plus longtemps possible au moins pour qu'il puisse passer noel chez lui.. finalement.. pour mon copain, en plus de ses problemes de toxicomanie, (il va de rechute en rechute et en est malade physiquement), s'occuper d'un grand malade comme ca, son grand ami, je l'admire et le trouve ben courageux.. maintenant, bien sur, ca ne fait pas un super noel hein.. alors on prend le choix de l'assumer du mieux que l'on peut de la maniere la plus positive possible.. malgré la tristesse et le stress..on passe a une autre étape..y'a une chose que je sais.. notre ami, ce qu'il souhaite, c'est qu'on ce fasse une belle vie..jusqu'a la fin, malgré son état de santé, il s'inquiétait toujours pour ceux qu'il aime.. et pour mon copain.. et il m'a toujours encouragé a persévérer.. ne le laisse pas, y va débloqué, c'est un bon jack, un gros minou, pousse sur la switch, est juste bloqué pis est en train de débloquer, y'a tellement changé depuis les derniers mois..soupiiiiirrrrr....faaaake.. je prend le choix de tenir mon bout, et ce, de la maniere la plus positive..je prend le choix de vivre cette étape du mieux que je le peut..ca me fais chier.. j'ai son cadeau de noel ici, je devais aller lui poster aujourd'hui (j'étais partie 2 jours dans ma famille) je vais aller lui donner a l'hopital.. est-ce qu'il va seulement le réaliser? mais je vais aller lui donner, son dada, les décorations avec fibre optique (j'avoue que moi aussi j'aime ca le style des lumieres et les couleurs)  il va avoir de belles couleurs dans sa chambre... tu vois, je sais que je vais y aller et que je vais avoir la grosse boule au fond de la gorge, et que je vais surement pleurer quand je vais sortir de la..je pourrai vider toute la biere dans mon frigo et fumer du pot a m'en abrutir et éviter le plus possible..sauf que.. pour moi, ca serait negatif..je fais le choix de faire autrement, essayer autre chose, pour que ce soit le plus positif possible..vais me contenter de 3 petites biere siroter tranquillement, m'installer avec mon copain, ce faire un petit souper de tourtiere et tarte au sucre, passer une petite soirée tranquille.. va avoir pas mal de revirement dans les jours a suivre.. affronter la tete clair va etre pas mal plus productif hein ;-)la numerologie ne m'interresse pas, elle na pas s'a place dans ma vie, en aura t'elle un jour? j'en sait rien, pour le moment je suis ici et maintenant.. et la, je fais face aux choix qui se présente a moi, c'est déja ben assez :-)alors ce que je retient de ce texte, c'est mon pouvoir de choisir, dans le moment présent..

Le problème avec les exemples personnels, c'est qu'on risque de blesser les gens que cela concerne si on s'en sert d'en une argumentation de longue haleine ...Je ne vais pas en rajouter une couche parce que j'ai lu ce matin que ton ami était parti récemment et je pense que tu n'as pas que ça à faire que d'écouter mes conneries. On aura qu'à en reparler plus tard ... Allez, bon courage !

Aujourd'hui, je suis allé à la piscine. Avec ma mère, et ma soeur. "Drôle d'idée pour un dépendant sexuel en sevrage" : c'est ce que je me suis dit passé la porte d'entrée, en voyant de loin une femme en maillot sortir des vestiaires. Mais en fait, ça c'est bien passé ( mes craintes étaient certes fondées, mais ... le temps à fait son ouvrage ). C'est à peine si je me suis surpris à zyeuter des morceaux de femme, et c'est bien cela qui m'a étonné ! Reste en revanche le côté : "suis-je regardé ? est-ce que je nage assez bien pour ces demoiselles de la ligne d'à côté ?", qui a pointé de temps à autre le bout de son nez, mais a eu à peu près autant de retentissement sur mon humeur qu'un pet de souris à Hong-Kong sur le cours du CAC40 ( sauf si, bien sûr, on compte l'effet papillon, mais là c'est pas du jeu =) ). Pas d'accroche, pas de rumination de plus de 20 secondes, pas de coup de blues à la mords-moi-le-noeud.Je ne vais pas dire que je suis totalement guéri, "enfin libre", ce n'est jamais très bon ni très réaliste de dire ça, mais je me suis senti drôlement normal le temps que je faisais mes longueurs. En revenant sur le forum et à regarder les autres se casser la gueule, je m'aide aussi à ne pas trop me faire d'illusions sur ma relative tranquillité d'aujourd'hui. Hé ! Quand je pense que la dernière fois que j'étais allé nager c'était au printemps 2009 pour les évaluations du Bac, dans cette même piscine, et que les filles de mon groupe me faisaient un effet boeuf, si bien que je passais le plus clair de mon temps à essayer de ne pas laisser mes yeux se balader tout seuls, tout en essayant d'enregistrer quelques images discretos ... L'eau a coulé sous les ponts depuis.

le plus simple, c'est d'être myope comme une taupe comme moi. Comme ça, comme tu ne vois rien, tu ne peux pas mater