Maintenant je pense que je peux passer à autre chose ; autant les jeux vidéos commencent à peine à me manquer, autant j'ai de toute façon et depuis longtemps un certain problème avec les ordinateurs, enfin, plutôt avec le monde virtuel. Le problème étant qu'il est nécessaire ( pour le boulot ) que je me serve de mon pc quotidiennement ; je devrai donc me contenter de compromis, en espérant que ça suffira à me permettre de recoller un poil plus encore à ce que je ressens,
moi. Je passe beaucoup trop de temps à surfer à ne rien faire, et je commence à en prendre conscience du fait que désormais je ressens pleinement l'ennui considérable ( ou le manque ) qui me pousse à tripoter mon clavier pendant des heures à la recherche du meilleur complément existentiel possible... qu'évidemment je ne trouve jamais. J'hésite à parler de cyberdépendance. Mais il y a un problème, c'est sûr.
Pour aujourd'hui, je vais reprendre la voie des cookies, en essayant de les réussir cette fois, parce que j'ai beau avoir fixé la recette, j'arrive encore à me planter.
Excellent, le lien, merci Morby!Je ne savais pas en effet à quel point j'avais mis le doigt dessus... Moi qui prétends ne pas y toucher!Cyberdépendance, perso j'en ai encore des symptômes. Essayer de décrocher de ça c'est pas évident pour moi... Si tu y arrives, si tu trouves des bonnes façons, des exercices qui marchent, je suis preneur!!
Je serais ravi, Mondom, d'avoir des conseils à te transmettre ( ainsi qu'aux autres bien sûr ! ), mais question cyberdépendance je suis un peu paumé pour le moment : en fait j'ai encore du mal à bien voir quand je suis dans l'excès et quand je n'y suis pas, donc ça reste à étudier...Pour le moment, je poste pour noter ( encore à une heure trop tardive m'enfin quoi... ), que je viens de me débarrasser de mes jeux vidéos, enfin de tout ce qui était installé ou en stock sur mon pc. D'une part ils représentaient un risque pour moi ( beaucoup étaient piratés ... ), d'autre part ils prenaient pas mal de place sur mon disque. Et surtout, je voulais enterrer tout ça, leur faire une stèle, celle du 16 Avril 2010. Quand j'avais 13 ans et des poussières, dépendant conscient à ces jeux - surtout des jeux de stratégie donc - et ayant essayé en vain d'arrêter plusieurs fois, de rage j'avais explosé au marteau tous mes cds ( toujours l'importance de la mise en scène ) ... radical mais pas suffisant. Après quelques semaines de répit, je n'avais pas su ( pu ? ) m'empêcher d'en racheter un, puis plus tard un autre, etc... Je ne referai pas la même erreur cette fois. J'en ai encore pas mal ( obtenus légalement cette fois ), qui trônent sur mes étagères, et dans le bureau, mais j'ai décidé que si je supprimais quelque chose désormais, et à quelque niveau que ce soit, ce serait pour faire de la place à autre chose, et non pour créer du vide. Ainsi si la déstruction des données de mon ordi se justifiait, celle de ces coffrets ne s'impose pas. D'autant plus que je ne "rechute" pas non plus à ce niveau. Ils resteront là tant que je ne manquerai pas de place ; après je ne sais pas, peut-être un vieux carton planqué dans le grenier fera l'affaire, ou bien Emmaüs, ou bien la première poubelle venue ( c'est mauvais pour l'esprit ce genre de trucs quand même, au fond... ). Mais pas tant que ce ne sera pas nécessaire. Je n'ai pas peur d'eux d'ailleurs.Je crois que c'est une discussion avec ma soeur qui m'a décidé ( comme quoi le dialogue a du bon
) . Elle aussi est plus ou moins ( plutôt "plus" ) accro aux jeux ; "les sims 3" fait des ravages, "warcraft 3" en moindre mesure également. Mais dans l'ensemble elle a depuis plusieurs années toujours passé beaucoup de temps à jouer, et depuis que j'ai mon portable et que la voie est libre pour ne plus faire que ça sur le pc fixe, elle a augmenté les doses sérieusement. On a discuté de la dépendance, j'ai essayé de lui apprendre quelques trucs là-dessus, même si ce n'est pas forcément évident à son âge de comprendre les rouages de la chose. Elle compte essayer d'arrêter la téloche, ce à quoi je lui ai répondu que c'était une bonne idée, mais qu'il vaudrait mieux qu'elle arrête les jeux vidéos en même temps question de ne pas compenser le manque avec, elle compte tenter apparemment, mais je pense qu'elle ne sait pas bien à quoi elle se mesure. Bref après lui avoir "expliqué" quelques trucs sur ce qu'il valait mieux faire/ne pas faire ( les dépendances fonctionnent toutes de la même manière au fond, seules les couleurs changent, la "texture", mais le mécanisme de base est tout le temps le même ), je me suis dit qu'il me fallait penser, de temps en temps, à appliquer ce que je préconisais, question d'être crédible, non pas vis-à-vis d'elle ou des autres en général, parce qu'ils ne savent pas ce qui se passe de toute façon. Non, question d'être crédible vis-à-vis de moi-même. Même si en dehors de ce que je fais le propos reste valable, il faut que j'en applique la logique pour mieux en ressentir la force. C'est ça aussi le " contact avec le réel " o_O
Exact, l'équilibre entre "faites ce que je dis" et "faites ce que je fais" n'est pas évident à trouver. Perso, j'ai eu ma phase jeu vidéo, à y jouer toute la nuit parfois, c'était il y a 15 ans. Aujourd'hui, j'ai des consoles de jeu, surtout pour jouer avec mes enfants, et encore, parce que je m'aperçois que le jeu vidéo m'ennuie! Et que même si j'avais envie de "m'abrutir" devant un jeu, cela ne marche pas parce que la manette me tombe des mains au bout de 10 minutes. Sur le PC c'est pareil, moi aussi j'en ai téléchargé des jeux, mais aucun ne tenait plus de 5 à 15 minutes... Reste de temps en temps un freecell ou autre truc simplissime pour "faire passer le temps", comme on a parfois (plus depuis longtemps pour moi...) "envie" de manger un truc dégueu genre MacDo... Ce n'est pas malsain je pense, c'est plus qu'anecdotique.Je ne dis pas ça pour juste parler de moi, mais pour dire que je pense que pour certains trucs, comme le jeu vidéo, auquel on peut pourtant être bel et bien accro, cela peut devenir pure histoire ancienne, et se confronter au "produit" peut ne pas représenter de danger du tout... Moins facile pour le sexe ou les produits psychotropes hélas, même si j'avoue pour ma part que le sexe (ne m'ennuie pas encore dans mon couple, tant mieux, même si on ne "pense pas qu'à ça"...) auquel je pense parfois ne me tente plus de la même façon sournoise et irrépressible... La MB est en train tout doucement de se mettre au même niveau que le jeu vidéo au musée des trucs qui ne m'intéressent plus! Cela fait plus de trois mois, et je n'ai pas envie d'y retourner. Je passe à autre chose, dans la vie, quoi...
Peut-être qu'un jour il sera possible de retoucher au produit sans pour autant m'écraser comme je l'ai tant de fois fait, mais ce jour n'est pas prêt d'arriver. J'ai déjà eu des périodes de passage à vide de ce côté là, mais à chaque fois que je reprenais cela retombait dans l'excès en peu de temps. Dans la mesure où ils ne m'apportent plus rien et m'enlèvent beaucoup ( je n'ai pas d'enfants avec qui partager ce genre d'amusements
), je préfère ne plus y retourner. C'est comme au Mac Do d'ailleurs, ça m'ennuie assez vite maintenant, et c'est pas très fin, très subtil, question sensations.J'ai encore rêvé de Diane. A force je commence à me demander si je ne fais pas fausse route en me privant de tout ça ; manifestement il y a quelque chose en moi qui ne veut pas en démordre, et quelles que soient "ses" raisons, je risque de me faire harceler de la sorte encore longtemps. On ne tue pas le désir, on a beau vouloir le noyer il finit tôt ou tard par remonter, surtout quand on arrête la dope ; je ne suis pas encore mûr pour une réflexion sur le désir je crois, faudrait peut-être que je m'y mette. En même temps je sais qu'à chaque fois que je me suis accroché de la sorte à une fille ça a mal tourné, très mal. C'est un peu la même chose avec les gens en général ( je n'ai pas beaucoup d'exceptions à ce schéma sur presque 19 ans ). Je sais par exemple que je rêvais continuellement des deux filles que j'aimais, à leurs époques respectives, si je puis dire. Et j'en discute encore la nuit avec la deuxième ; le réveil en est d'autant plus difficile. Qu'en penser ? Sont elles des interfaces oniriques entre moi et Moi ? entre Moi et moi ? est-ce que ça revient vraiment au même ? la forme que prennent des contenus inconscients tentant de m'envoyer des messages super importants que je ne capte jamais du fait de mon étroitesse d'esprit ( autrement appelée "refoulement" ) ? faut-il que je les écoute ? c'est un sacré foutoir quand même tout ça...
Je viens de passer une semaine des plus merdiques question progression, quoique j'en pense je sais que ça aurait pu être mieux, bien mieux. En fin de compte le mode "super-guerrier 3000" lui aussi est une forme de fuite, ce qu'il faut c'est le mode "super-guerrier 4000", celui dans lequel on a les yeux ouverts, et dans lequel on se condamne à supprimer toute défonce post-créatrice. Parce que c'est bien ça le problème ; je bousille la moitié de ce que je fais à chaque fois, en me massacrant au manque de sommeil ou autre ( la bouffe, les jeux vidéos ? ). D'où la lenteur de progression. Il faut que j'arrive à rompre le cycle, que je comprenne aussi pourquoi cette fille m'obsède à ce point, pourquoi "une fille" m'obsède toujours. La machine à voyager dans le temps a l'air d'être un peu en panne en ce moment, ah si seulement je pouvais pondre un rêve que je pourrais interpréter facilement, me souvenir de quelque chose, mais là c'est le trou noir. La voie des cookies n'aide qu'un temps, là aussi il faut aller plus loin ( bien que je ne laisse pas tomber la cuisine
). Je ne suis plus tellement certain que la solitude y soit pour quelque chose ; tout dépend de ce qu'on en fait, comme je l'ai dit sans le faire exprès " y'en a dans la solitude qui philosophent plutôt que de se tirer sur la nouille ". La question est de trouver l'origine, toujours l'origine, et ensuite de l'accepter. Bon, pour le moment ce qu'il y a de mieux à faire est de dormir, demain est un autre jour.
Il était temps que je passe l'aspi' dans ma chambre ; étant super allergique aux acariens, la couche de poussière accumulée depuis trop longtemps commençait à poser quelques problèmes. La poussière c'est un témoignage concret du temps qui passe ; et pour faire dans la métaphore foireuse, en la faisant disparaître, j'ai l'impression de tout le temps vouloir rattraper celui que j'ai perdu ou que je perds encore... à tenter de le rattraper. Faut que je me lâche la grappe de temps en temps. Il faut, il faut... J'ai encore croisé " la fille " en rêve, elle descendait une rue brestoise que nous fréquentions assez souvent fut un temps, et moi je la remontais. Nous étions cependant tous les deux sur le mauvais trottoir ( par rapport à nos anciennes habitudes ), elle, accompagnée d'une de ses amies ( que je déteste particulièrement ), moi, suffoquant sous le poids et la chaleur, vêtu d'un manteau noir et par trop épais en l'après-midi d'été qui semblait être reconstituée. Moi la fixant, elle passant sans même croiser mon regard. L'impression d'être abandonné, c'est peut-être ça le problème. Visiblement ( enfin à mon sens, mais c'est ce qui compte le plus non ? ), il s'agissait de me montrer à moi-même en deuil de cette relation ( l'habit noir ), et souffrant de son indifférence ( je la regarde, elle m'ignore ) ; ce n'était plus le même trottoir, nous n'allions plus dans la même direction ; les temps avaient changé, et nous n'étions plus liés par quoi que ce soit. La peur d'être abandonné, oui, peut-être, mais par qui ? initialement, par qui ? ma mère ? le monde ? n'est ce pas pour l'enfant en bas âge un petit peu la même chose ? Aurais-je fait l'expérience d'une forme d'abandon étant petit, lors d'un épisode en particulier, qui par le miracle de ce qu'est le refoulement n'apparait pas clairement dans ce que ma conscience me fait entrevoir ? ( & moultes explications à teneur pseudo-psychanalytiques à la clef ? )Le truc, c'est que je moi je montais la rue, et elle la descendait. Est-ce que cela veut dire qu'enfermée dans son petit monde ( catholiques intégristes cul-cul la praline ) elle soit "condamnée à régresser", tandis que par l'acceptation de la souffrance ( la chaleur, la suffocation ), je suis une voie qui mène à des lendemains plus heureux ? Enfin, est-ce que c'est ce que j'essaie de me dire ? Après tout, n'est ce pas qu'un délire mégalomaniaque de plus sur le thème ; " sans moi elle n'ira pas bien loin ... " ? Va savoir mon pauvre Morbach...
Morbach,Comme discuté sur le chat hier, pourquoi ne pas tenter de t'abandonner auprès d'une autre fille ? Tu sais des filles celle dont tu rêves, il doit y en a voir d'autre dans ta ville. Une qui va t'aimer et partager avec toi plein de belles choses. Tu pourra à la rigueur quand tu sera sur que vos sentiments sont partagés de pouvoir t'investir complètement auprès d'elle, histoire de ne pas être déçu si tu t'emballes trop vite.Je sais qu'il est difficile de se faire des amies, je ne serais trop te conseiller d'aller sur des zones de discussion en ligne, vu qu'il y a plus de mauvais que de bon, mais de tenter ta chance auprès d'une autre fille du coin, pour que tu te sentes aimer pour vrai au lieu d'imaginer le grand amour en rêve.As tu déjà mis tout tes efforts pour trouver l'élue de tes rêves ?Bonne chance
Le problème, "incognito", c'est qu'en tant que branleur de service, je ne peux pas me permettre de chercher un " sac à foutre "( scusez moi mesdames ) pour remplacer les modèles virtuels dont je me servais auparavant ; je n'aimerais pas construire une relation essentiellement sur la recherche d'une satisfaction ( que je m'efforce de refuser ) plus "concrète" de besoins libidineux pervertis. Avec la gente féminine je n'aime plus, et ce depuis longtemps, je ne suis plus qu' "obsédé", et en cela je ne pense pas pouvoir me permettre de me mettre à chercher l' "élue de mon coeur", si il en reste un, de coeur. Je pense que pour ce qui est des relations humaines en général, il me faudra tout reconstruire, progressivement, avec beaucoup de patience, et qu'il est peut-être encore un peu tôt pour m'y mettre, voilà entre autres pourquoi m'engager dans une relation amoureuse actuellement serait une grossière erreur, à mon sens, avec de plus un gros risque de retour en arrière.Ce qui toutefois ne m'empêche pas de parler aux gens de mon entourage, tant que cela reste dans les limites de ce que je peux me permettre de faire, et d'accepter vis-à-vis de moi-même. Si je la fuis, c'est aussi parce que j'ai peur de perdre mes moyens en allant lui parler, et de me taper une putain de crise de plus ( de trop ? ), voilà tout.
Peut être qu'en cherchant une fille à aimer, tu laissera de coté tes pulsions qui sait. L'amour fait des miracles des fois surtout si c'est fusionnelle.Tu peux aussi ne rien tenter et laisser faire, mais dans ton cas je ne suis pas sûr que ça va t'aider à attendre et rêver de cette fille. Je n'ai pas eu le temps de lire tout tes échanges, juste les derniers, mais tu semble bien accrocher à une fille que tu as aimé ou aime encore. Mais cette fille ne t'aime pas, au lieu de faire une fixette sur celle pourquoi ne pas en trouver une autre, même si ca n'est que pour les relations charnelles, tu vas pas en mourir, non ?Il faut que tu mesures le pour et le contre, si attendre et tenter de te reconstruire risque de plus tard de te faire du tord, alors autant agir maintenant. Quand on est au fond du trou, quoi qu'il arrive tu peux pas aller plus loin que le trou dans lequel tu es. Je te dis çà, parce qu'a titre personnel, comme je te l'ai dit, si j'avais a refaire ma vie à l'age que tu as, je me serais pas posé des questions comme je me suis posé à vouloir faire les choses comme il faut (rechercher une relation basé sur l'amour et juste sur l'amour). A ton age, je voulais éviter de rentrer dans les clichés du gars qui cherche a rencontrer une fille que juste pour le cul, comme il faut le dire ca ne se fait quand on vient juste de sortir de l'adolescence. Je fuyais les autres de mon age, parce que la seul chose qu'ils faisaient c'était d'aller dans des soirées chez Pierre, Paul et Jacques pour trouver la prochaine potiche qui allait finir dans leur lit. Parce qu'il ne faut pas être dupe, un mec devant le monde ca joue le romantique, mais par derrière ca sert juste une fille pour ses besoins (enfin c'est l'image que j'avais étant jeune et qui me dégoutait).Donc en fuyant le reste de la planète, je me suis écarté des autres et peut être de fille bien qui même en étant dans ces soirées là ou dans ces groupes là, avait peut être pas cette mentalité.Résultat des courses, à trente balais, je me dis que j'ai peut être tout gaché et que j'aurais du faire autrement et comme tout le monde. Car tout ces connaissances là aujourd'hui, doivent pas être dépendant, ils ont fait leur petite vie peinard, je picole, je baise, je m'amuse pendant que moi comme on con j'essayais de construire une vie sur le respect et l'amour, mais finalement en branlette et en fantasme.Je sais pas si tu as compris de quoi la dedans, mais je veux juste que tu ne regrette pas dans quelques années d'avoir perdu ces belles années parce que tu osais pas faire les premiers pas.Fonce mec ! A ton age tu es en train de gâcher tes plus belles années...