Dépendance sexuelle

Quand je disais qu'il était temps de reprendre mon histoire en main, je n'avais pas tout à fait tort. Il n'est que 5h30 lorsque j'écris ces lignes ; en effet cela fait une heure ou plus que je n'arrive pas à me rendormir, obsédé par cette question. Je crois que mon inconscient essaie de me dire quelque chose. Cette question ? La question de mon dérapage d'hier soir.

Commençons par les faits : en un laps de temps très court, de l'ordre d'une trentaine ou d'une quarantaine de secondes approximativement, et en seulement trois clics, je me suis retrouvé nez-à-nez avec le produit, ou du moins quelque chose d'apparenté. J'hésite encore à considérer cela comme un « dérapage », tant on approche là la notion de rechute, mais poursuivons.

Je me trouve comme d'habitude à glandouiller dans un moment creux sur Youtube, aidé par ma difficulté à passer d'une tâche à l'autre, moi qui, justement, aurais tant à faire. Sur Youtube, nid à merde notoire qu'il me faut pourtant fréquenter un minimum ( de même que ses concurrents ) faute de pouvoir me payer le catalogue complet des disquaires Brestois, on trouve notamment des chaînes sur lesquelles des internautes pas moins aliénés que moi font ce que l'on appelle du « vlogging » _ traduire, « blog vidéo ». Comme le savent sûrement (?) les quelques dépendants qui éventuellement me liraient, une certaine tendance s'est installée, chez les vloggeuses notamment, à user d'images, poses, points de vue, farces et humour aguicheurs pour doper la fréquentation de leurs vidéos, quitte à se ramasser des kilotonnes de commentaires licencieux.

Donc, comme un con, et sentant pourtant le malaise qui déjà point, je me lance dans le visionnement des derniers épisodes publiés par une personne dont je ne citerais, évidemment, pas le nom. Et ce pour des motifs pas vachement clairs, en fait si, à savoir son décolleté. Minable, hein ? Attendez la suite. Ni une ni deux, je me retrouve confronté à une liste de vidéos « connexes », qui présente notamment un titre, pourtant louche, sur lequel je m'engage … atterrissant alors sur une comparaison imagée entre ladite fille et, parait-il, une actrice de soft porn dont j'ai, Dieu merci, déjà oublié le nom. Extraits vidéos à la clé. Et ce n'est donc qu'à ce moment, après quelques secondes d'hébétement durant lesquelles je sens le mécanisme trop bien connu reprendre de la vigueur et mes parties y répondre, que je me dis « merde », déclenche l'alerte, et quitte mon ordinateur en précipitation, « la queue entre les pattes » si je puis dire.

Par la suite, je me suis mis en tête de me venger sur quelques magazines qu'il me restait, en en arrachant toutes les pages et encarts suggestifs, qu'il s'agisse de pubs ou d'illustrations. C'est fou ce qu'il peut y avoir à jeter dans « Le Monde » où « Ça m'intéresse ».

Mais le mal était déjà fait, et si sur le coup cela calma un peu mon angoisse naissante, cela n'empêcha pas la réflexion de se faire, et ainsi je me retrouve là, sur mon bureau, à une heure pas possible, à couvrir mes brouillons de notes que je recopierai « quand le moment sera venu ».

Ce n'est, hélas, pas la première fois, loin de là, qu'un tel « dérapage » se produit. En fin de compte, si mes souvenirs sont exacts, c'est une tendance présente en tant que telle depuis les débuts, mais que je ne considère vraiment comme problématique, et même dangereuse, que depuis six à huit mois environ. Si je lance une réflexion plus poussée à ce sujet aujourd'hui, c'est, je pense, parce que j'en suis arrivé à ne plus pouvoir tolérer ce genre d'écarts. Hier soir, juste après m'être rendu compte de la nature évidente de mon forfait, je ne me suis vraiment pas senti très bien. Cette fois, à l'angoisse de la rechute, la peur de l'abîme, s'ajoutait un sentiment de vertige, comme une nausée qui, légère au départ, allait en s'amplifiant. Et mon image dans le miroir s'est déformée pour faire apparaître quelqu'un d'autre, je me dégoûtais, me trouvait si pathétique dans mon habit de moine concupiscent.

Je sais bien que mi-Janvier de tels dérapages eurent lieu, de même qu'à la veille de mon premier anniversaire de sevrage, ou qu'à d'autres moments de l'année ( fin octobre, quelques fois en septembre ? Il faudrait replonger dans les archives pour en être sûr … ), et avec bien plus d'inconscience avant mai-juin 2010, … Je sais bien que cette fois c'est allé particulièrement loin, et qu'ils s'agissait d'une alerte de niveau 3, pas le genre d'alerte qu'on a tous les quatre matins chez Morbach & Brothers. Mais qu'importe que ce ce soit déjà produit, même rarement, le devenir n'est pas fait pour n'être qu'une bête répétition des erreurs du passé ; là, la coupe est pleine, je veux avancer sur ce point, et pas qu'un peu.

La définition la plus souvent avancée concernant l'abstinence, est qu'il s'agirait d'une "absence de masturbation et de consommation de pornographie" ( et pas non plus de prostituées, de téléphones roses, webcams et chats sexuels, etc ... ), le reste n'étant qu'une sorte de bonus conseillé. En l'occurrence ici, quand je parle de dérapages, et à d'autres moments dans mon parcours, il ne s'agissait effectivement pas de pornographie, même pas d' « érotisme » : c'était un peu aller à la plage dans l'idée de mater les filles qui passent. Mais cette définition de l'abstinence ne me satisfait plus, car "même" dans le cas que j'expose aujourd'hui j'éprouve un malaise plus que palpable, je sens bien que je ne suis pas vraiment libre dans cette démarche, ce n'est pas de la curiosité d'adolescent pré-pubère, il n'y a aucune innocence là-dedans, ou si peu … c'est la même roue, qui tourne plus petit et moins vite, c'est tout. Je ne veux pas qu'il subsiste la moindre miette de cette saloperie dans mon cerveau, si tant est que j'ai le choix de m'en débarrasser. Fragile à vie, je veux bien l'être si il le faut, mais il est hors de question de faire des concessions à cet animal là : c'est bien connu, on lui tend la main, et il vous dévore jusqu'à l'épaule.

Je vais entamer en parallèle de ce post une réflexion générale sur la définition de ce qu'est une « rechute »., tenter de poser quelques concepts … Parce que c'est bien là la question qui se pose : selon le point de vue d'où je considère les évènements tels que celui-ci, mon sevrage est effectif, ou ne l'est pas. Il est impératif d'y voir plus clair, même, et surtout, si je me trouve d'une particulière sévérité en me taxant encore de complaisance : c'est l'ego qui veut me tromper, et le poison qui coule encore dans mes veines. Ils me font croire que je joue avec le produit, alors que c'est lui qui se joue de moi. Il y a anguille sous roche, et pas des moindres …

Citation : Morbach a écrit: <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } -->font ce que l'on appelle du « vlogging » _ traduire, « blog vidéo ». Comme le savent sûrement (?) les quelques dépendants qui éventuellement me liraient, une certaine tendance s'est installée, chez les vloggeuses notamment, à user d'images, poses, points de vue, farces et humour aguicheurs pour doper la fréquentation de leurs vidéos, quitte à se ramasser des kilotonnes de commentaires licencieux.

Je trouve que ton dernier message ouvre une piste de réflexion primordiale, devrons nous rester toute notre vie hyper-attentif et à la merci d'une pulsion arrivant lors d'un moment de faiblesse ?

A propos de moment de faiblesse il est fort possible que les quelques échanges que je qualifierai de vifs ayant eu lieu sur le forum dernièrement t'es mis précisément en porte à faux.

Ton gros dérapage (ce n'est en effet qu'un dérapage à mes yeux) et la ou les rechutes de grands anciens comme Mondom m'amène effectivement à me poser des questions sur le sevrage dans sa durée.

Bien sur dans mon cas il faudrait déjà qu'il dure mais je m'y emploie de manière totale.

Pour répondre à la question ci-dessus j'ai bien l'impression que l'on est pas le choix et que se soit oui.

Mais est ce seulement possible ?