Dépendance sexuelle

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La Voie du Milieu – 1

Moi, Morbach 1er, avais décrété fin Janvier qu'il était temps de choisir : j'étais au carrefour, et avais décidé de ne plus courir après le malheur des autres. Mais les temps changent, je vous ai promis un voyage * , et ai encore du mal à en démarrer le récit, car cela implique beaucoup de choses pour moi, et notamment une rigueur et une volonté telles que je n'en ai jamais connues. J'avance dans mon coin, et m'aperçois que, de même que pour ma propre famille, il ne faut pas que j' "abandonne" les gens de ce forum. Bien sûr, je compte un jour disparaître de ces pages browserisées : mais comme je le disais tantôt, le moment n'est pas venu. Et surtout, quand je partirai, ce ne devra pas être par regret de n'avoir assez partagé, dans l'idée que de toute façon il n'y avait rien à faire. J'ai, au cours de ma vie, développé une tendance dans mes relations, dont le lit est ma dépendance affective, qui me faisait de plus en plus choisir entre deux extrêmes, car je n'étais pas capable de me contenter de quoi que ce soit ( au sens premier du terme ).

Tôt ou tard, je finissais soit par devenir envahissant, soit par fuir définitivement la personne. La relation était, à échéance variable, condamnée, et me laissait plus de rancoeur que de paix dans l'âme. Tant que cette façon de faire s'imprima en moi, et je finis, mi-2009, par renoncer à toute relation, « pour me préserver, et préserver les autres ». Je découvrais alors de quelles tares j'étais doté, et démarrais un véritable chantier en ce qui concerne ma dépendance sexuelle. Comme quoi derrière DS se trouve DA. J'ai rompu avec celles que je surnomme les « trois répliques », considérant qu'il n'y avait plus rien à sauver de ce que j'avais corrompu jusqu'au fond de mon fiel égotique, considérant que ces filles, par l'histoire que j'avais eu avec elles, ne pourraient plus représenter autre chose pour moi que cet attachement irraisonné que j'ai tant combattu et combats encore, cette folie, cette idéalisation pathétique et meurtrissante, qui me livra aux douleurs les pires que j'ai, de ma vie, connues.

* ( voir le post 512 ) 

Un élagage relationnel, un décapage social, voilà ce que j'ai du faire, voilà qu'elle fut l'opération en cours jusqu'à maintenant, question d'y voir clair. J'ai discuté avec ma psy la semaine dernière de l'existence de frontières, de l'existence de bords, qui délimiteraient la Voie du Milieu. Ladite voie serait de trouver l'équilibre dans la relation, c'est-à-dire ce que je n'ai jamais su préserver assez longtemps, ou si peu, plutôt que de renoncer définitivement à rencontrer l'Autre. Il s'agit de tracer la Voie paisible et sereine, dont les extrêmes seraient « l'envahissant » et « le fuyant ».

Je vois bien que je suis passé, progressivement, d'une haine d'adolescent contre l'Humanité toute entière, comparable à celle du pilier de bistrot qui refait le monde, à une sorte de vague empathie pour le reste de mes collègues terriens. Mais s'ils sont désormais moins « cons » que « malades », « Eux » existent toujours, et forme un bloc que je n'ose pénétrer. Rien à faire, l'enfer ça reste les autres : mais je ne veux pas de ce genre de chaînes. C'est ma peur de déplaire qui me maintien cloué, c'est ma peur d'échouer qui me fait taire, c'est ma peur de la différence qui me fait crier.

Alors je vais vous raconter ce voyage, mais je viendrai aussi vous voir, de temps en temps, et tâcherai d'ignorer votre surdité, tâcherai d'accueillir votre aversion, tâcherai de contempler votre altérité, pour m'en tenir à ce que de droit. Pas question de courir après qui que ce soit bien sûr, mais d'apprendre à rater. Ne pas séduire, échouer à me faire entendre, accepter cet Autre là.