Dépendance sexuelle

Hé, Bonjour, Monsieur du Morbaque. Sans mentir, si votre ramage ressemble à votre verbiage, vous êtes le phénix des 'hôtes de ces bois. Sans déconner. Moi je lis tes pavés avec un certain retard, ce qui leur donne un petit côté "vintage", mais ils ne perdent rien de leur actualité.

C'est bien de te faire ces petits résumés, et c'est normal de ne parvenir à la clarté de ces constats qu'aujourd'hui. C'est des pavés = cailloux dans la mare du ralbol. Après, le caillou, une fois qu'on l'a dépeint, on dort avec toutes les nuits ("schläft jede Nacht bei ihrem Stein" chantait fort justement Rammstein, référence lol) et puis un jour on s'en déprend, et toi aussi tu le lâcheras ce colossal grave illon. Parce que t'auras trouvé bien mieux à vivre que ta souffrance. Après, que tu juges ta prose verbeuse ou affligée de tics, c'est pas bien méchant, du moment que c'est sorti de toi ça fait du poids en moins dans le sac.

Ahahahah !!! Je crois bien qu'au passage je leur ai foutu une bonne raclée aux connards qu'existent que si je le veux et les encourage à exister ! SIX MOIS D'ABSTINENCE !! YOUPIE !! ( au passage, désolé pour la l'appropriation fréquente de certaines de tes expressions John, mais y'en a des biens tordantes quand même )Je note  certaines choses par rapport au cap des trois mois ; je suis allé manger en ville "comme d'hab" pour l'occaz', après quoi petit café ( je n'en bois que rarement hors période de cours ) et retour de bonne heure : bizarrement je n'ai pas été tant que ça tenté de me torcher la gueule à la fatigue artificielle et d'ailleurs ne l'ai pas fait ( première différence ), et si l'ivresse d'une première perspective de victoire était moins présente, en revanche je me sentais nettement plus lucide, le regard plus distant qu'en février ( seconde différence ). En cause peut-être le fait que je tienne mon sommeil en laisse depuis le début du mois de mai, et peut-être une envie de m'épargner la défonce, pour une fois, et ce sentiment là il compte je peux vous le dire ! Mondom raconte qu'il n'y a pas de sentiment auto-destructeur en soi, mais une mauvaise interprétation, des représentations erronées d'autre chose. Peut-être, mais il n'empêche que quand je me faisais un fix il y a de ça encore 9-10 mois c'était bel et bien ( dans l'idée que j'en avais ) pour me massacrer - sous le prétexte de rebondir après certes, comme si il fallait que je me fabrique de la difficulté supplémentaire à m'en sortir - mais c'était bien l'idée dominante [ pour moi un "fix" c'est ; dès le matin laisser le bordel s'accumuler dans ma minuscule chambre ( ça commence sous le coup d'une humeur à tendance dépressive ) + ne pas me laver + ne (presque) rien manger + resté cloîtré chez moi au contact de mes jeux vidéos + le soir, pornobranlette niveau 4 ( le maximum ) + coucher super tard sinon nuit blanche + phases maniaques habituelles du "demain tout va changer " et évidemment le lendemain super journée de merde ]. C'est cet appel à la défonce qui m'a souvent perdu, je me demande ce qui le sous-tend ; une interprétation simpl(ist)e serait de se dire que c'est par pure haine de soi, mais pour être plus "réaliste" il faudrait tenir compte du fait que c'est un bon moyen de se bousiller la mémoire ( donc une fonction d'oubli ? de quoi ? de mes autres problèmes ? ), et que comme cela favorise des tendances maniaques ( je ne parle pas d'obsession mais de manie, attention au vocabulaire ) cela pourrait passer pour un remède ( certes merdique ) à la dépression ( qui joue souvent le rôle de facteur déclencheur, ce que je ne sais malheureusement qu'a posteriori ). Faudra revenir là-dessus.Tout ça pour dire qu'à la place de la défonce prévue d'avance du mois de février, je m'offre une bonne journée d' activité excessive comme j'aime bien me les autoriser ; ça me semble bien plus constructif, et je sais que je ne le regretterai pas. J'ai de l'énergie à dépenser maintenant, à force de ne plus la gaspiller dans des conneries, dans l'anéantissement. Allez, bonne journée à tout le monde !! 

Je ne suis pas sûr de comprendre dans le bon sens... Ce que tu décris va bien dans le sens de dire que ce n'est pas autodestructeur, puisque ce serait pour faire la nique à la dépression? Que ce soit un stratagème d'une efficacité douteuse c'est autre chose bien sûr... Mais le but n'est pas de te faire du mal, mais in fine de te faire du bien? En tous cas, pas la façon simpliste en effet, pas de "punition" ou d'autodestruction pure et dure si je te suis bien... Je pense que c'est important de regarder cela... Et en effet voir que nombre de ces trucs qui essayent de se compenser les uns les autres (ou eux-mêmes parfois) sont autant de tours de con qui ne mènent nulle part qu'à s'enfoncer un peu davantage par erreur...  

zut c'est vrai qu'on a oublié de te féliciter pour tes 6 mois, mais bon, vu ce que tu mobilises comme temps d'antenne sur la fréquence du forum, il s'en faut de beaucoup que ce soit une joie sans mélange. S'épargner la défonce et s'autoriser l'activité, oui, c'est un beau programme. Attention à l'aspect tranchant de ta lucidité nouvelle, ne va pas te prendre les pieds dedans comme ce type qui prétendant qu'à force d'aiguiser sa conscience, il ne voyait pas trop qu'en faire à part la retourner contre soi.Bon week-end, il va faire beau, on va aller s'baquer dans la Grande Mère au lieu de saliver devant l'arrivée de la porno en 3D que nous promet Dorcel, comme des chiens qui baveraient devant une photo d'écuelle (ce qui nous arrivait dans le temps, je ne le nie pas)

Bravo pour les 6 mois , c'est très fort :ok:

Citation : John Warsen a écrit: zut c'est vrai qu'on a oublié de te féliciter pour tes 6 mois, mais bon, vu ce que tu mobilises comme temps d'antenne sur la fréquence du forum, il s'en faut de beaucoup que ce soit une joie sans mélange.

Donc si cette fois je ne me plante pas dans mon interprétation, selon toi, John, je passe bien trop de temps sur le forum pour pouvoir prétendre être ne serait-ce que " pas-trop-dans-la-merde ", trop attaché que je suis à mes fausses racines virtuelles ? Dois-je comprendre qu'à force de monopoliser le temps d'antenne j'en deviens méga-chiant ( pour rester poli ) et que je ferais mieux d'aller faire voir mes conneries ailleurs ? Je ne demande à personne de me "féliciter", franchement j'en ai rien à foutre . Dans la mesure où je me sers de ce topic pour noter les impressions que j'ai au fil du temps, comme une sorte de journal de bord, il me semble naturel d'y consigner ce qui me semble important, et que j'aimerais pouvoir relire après un certain temps ; d'une part pour mesurer les avancées éventuelles et rester confiant, d'autre part pour garder la tête froide en cas d'urgence et me rendre compte que je perds juste un peu pied, que c'est passager, etc... A la limite ça me surprend de ta part : je passe mon temps à cacher à ma famille que je suis un tox, et il faudrait que je laisse toute spontanéité au vestiaire ici aussi pour mieux plaire au cynisme des anciens ? Ne serais-je pas également là pour apprendre à cesser de me conduire uniquement en fonction de ceux qui m'entourent ?

Moi ce n'est pas comme ça que j'ai compris la phrase énigmatique de l'Ancien.S'il disait "il s'en faut de peu", cela voudrait dire "c'est presque" une joie sans mélange, soit une joie non partagée sans doute. Or c'est l'inverse qu'il dit, l'Ancêtre, exprimant ainsi que la fréquence de ta présence répand au contraire efficacement le partage acté de cette joie. Méga-chiant, non, surtout ne va pas croire ça.  C'est très intéressant de te lire, de suivre ta progression, de s'y attacher et s'y accrocher, au contraire. C'est énorme. Le Doyen a parfois du mal à s'exprimer clairement, parce que ce Suranné radote un peu sans doute...Et le Vieux Français se perd (en conjectures)! 

Oui, plus ça va plus je radote sur le radeau de toutes les merduses. Défaut du joint d'étanchéité, faut excuser mes fuites quand je ne trouve plus les couches senior au super U.Non, je n'ai pas voulu te taxer de chienlit, je parlais de MA joie à te lire, qui est tempérée par la fréquence (surabondante à mon goût) des brouettées de mots que tu déverses, et qui sont ma foi fort intéressantes. Ceci dit, ton interprétation l'est tout autant : est-ce qu'à ton avis, tu passes trop de temps sur ce forum ? 

Désolée si ça fait "incruste" mais bon, je ne peux m'empêcher, même si on me le demande pas, d'intervenir concernant la fréquence des posts de Morbach. Moi, je les trouve bigrement intéressants ces posts et ils font état d'une avancée permanente. C'est plutôt pas mal non? Je suis d'ailleurs persuadée que ces reflexions peuvent en aider plus d'un. Que la fréquence soit, comme dit JW, surrabondante, ben c'est pas bien grave car au lieu de compulser sur des anneries néfastes, Morbach, tu réfléchis beaucoup à tout ça. Il me semble que ce forum doit être un lieu de repli, une espèce de refuge où chacun peut y puiser des forces quand il n'en a plus alors pas grave si on y passe du temps! au fur et à mesure des avancées, ce temps diminuera tout seul, voilà tout. On ne peut peut-être pas voir d'addiction partout? Sinon, on peut aussi penser qu'on devient addict au psy et qu'il faut s'en détacher etc etc... J'ai envie de dire que cet espace doit être utilisé sans modération car il est une béquille sacrément utile, je crois et un lieu de partage pour des gens qui, justement, ont besoin de l'apprendre ce partage. Morbach, tu t'introspectes suffisamment je crois,  pour être en mesure de t'apercevoir tout seul quand sera temps de t'éloigner du forum parce que ça te sera devenu utile à toi. le moment n'est pas encore venu et pour cause, ça fait pas si longtemps que tu t'es engagé sur le chemin de ta guérison, du mieux être etc... Et puis, si j'ai bien tout compris, tu restes très seul dans ta vie. Ca aussi, il est probable que ça change parce que ton regard sur les autres change aussi, ça se sent dans tous tes écrits.Chacun son rythme, un jour à la fois, c'est pas ça la devise?Encore une fois, la surfréquentation du forum me semble toujours bien plus saine que celle d'autres sites que nous connaissons tous!Il est peut-être temps de cesser de voir des déviances partout car des déviances de toutes façons, nous en avons tous un peu. Le tout, c'est qu'elles ne deviennent pas envahissantes ni destructrices comme l'addiction au porno. Et je ne crois pas que ce forum puisse avoir quoi que ce soit de destructeur pour ceux qui le fréquentent!Continue d'avancer Morbach car c'est cool ce que tu as parcouru jusqu'alors... Je continuerai de te lire avec plaisir (et les réponses du grand "Ancien" aussi... [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20877624b.gif"[/img]!!!)

bonne chance Nina

Merci Mina d'avoir trouvé les mots qui ne me viennent plus (ça fait ben trop longtemps que je continue à hanter ce fofo : j'ai perdu l'inspiration, j'ai vidé la poche, épuisé le filon, j'ai plus de mots dans mon sac à mots) et qui tombent sous le sens : Morbach, j'ai squatté le forum pendant les 2 premières années de mon sevrage, et ça ne fait qu'un an que j'ai vraiment lâché prise, cessé de TOUT lire et surtout pris de la distance avec mon ordi. Il t'est néanmoins vivement suggéré de continuer à expérimenter tes activités autres que l'introspection assistée par ordinateur, à augmenter leur fréquence tu grossiras leurs fruits. Je cherchais une façon polie de t'engueuler pour me contraindre à revenir presque quotidiennement mater ta prose, mais y'en a pas (et le pire c'est que personne ne m'y oblige)En fait, j'ai passé pas mal de temps à brâmer sur ce forum, ça consolidait mon sevrage, mais j'avais pas beaucoup de dix slips, qui restaient donc sales. Je médite donc cette remarque empruntée à quelqu'un dont la pensée m'a marqué : "au plan logique, on peut concevoir assez facilement que si une personne arrose des rochers plutôt que des plantes avec le tuyau d'arrosage, la providence divine finira par lui couper l'eau." Entendre que mon nom soit sanctifié et sentir que mon rêgne arrive ne peut me remplir que d'une humble fierté, mwa ha ha.

D'autant plus que je n'y suis pour rien, étant donné que je ne suis qu'un des pires sourds dans l'oreille duquel Orroz n'a pas tchatté en vain.