Dépendance sexuelle

  Suite à une suggestion de Mondom, qui blogge régulièrement, tout comme moi, j'ai décidé de communiquer plus sur mon sevrage.  Commentaires et suggestions bienvenus ! Sven

 Je m'appelle Sven, milieu de trentaine, marié. J'ai décidé d'ouvrir un blog afin de retracer pas à pas ma tentative de sevrage total démarrée il y a maintenant 13 jours. C'est dur. Aujourd'hui a été la 3e rechute. Ma situation est la suivante : - j'ai commencé la pornographie à l'adolescence, à moins de 14 ans. A l'époque, mes proches s'en sont aperçus et ont supprimé mes sources d'addiction. Ca n'est pas allé plus loin. Ca aurait du : un passage chez un médecin aurait été formateur. A l'époque, tout ce que j'ai appris à l'âge que j'avais c'est 1) la porno c'est défendu 2) il ne faut pas se faire piquer. Super comme leçon de vie. - Aux alentours de la vingtaine, avec l'accès à Internet, la porno dépendance a repris. Je ne m'en suis pas aperçu, cependant. Elle était localisée sur mon lieu d'études. A la maison tout rentrait dans l'ordre. Pas de questions à se poser. J'habitais chez mes parents. Pas question de se faire reprendre. En revanche cette addiction a pris un 2e visage : la dépendance aux tchats sexe en tous genres. Me voilà ferré. Pris à l'hameçon. - Lors de mes premiers jobs, l'addiction s'est manifestée au boulot : laissé seul au bureau, j'en profitais pour me masturber devant des sites pornos, tout en tchattant. Vous voyez le tableau. Mais bon, l'inconscient que j'étais ne s'inquiétait pas. Dans mon nouveau chez moi, pas de Net. Donc, pas de questions à se poser tout rentrait dans l'ordre. Et au boulot ce qu'on me demandait n'était pas compliqué. Le temps que je passais à me satisfaire n'avait encore pas d'impact sur ma vie professionnelle. - Ma vie personnelle s'est développée quasi normalement jusqu'à présent. J'ai rencontré une, puis plusieurs femmes qui m'ont à chacune appris quelque chose sur moi-même, avant de rencontrer LA femme. Celle que j'ai épousée. - Entretemps, au boulot ma situation a changé. Je suis seul au bureau en journée. Seul face au Net. Le principal phénomène qui me touche est : > explosion de la dépendance sexuelle au bureau. Le temps passé peut allé de 1 à 6 h par jour (et oui, quand on est lancé, on est lancé) à me masturber sur - des sites pornos - des tchats adultes - au téléphone avec des demoiselles ou des dames charmantes rencontrées sur le tchat ou des professionnelles du téléphone rose. Bref, on touche le fond. Les conséquences sont les suivantes : 1) baisse de mon attrait pour le boulot, 2) baisse de ma qualité de résultat au boulot : je suis en retard partout, j'ai du mal à faire face à ma charge de travail. J'arrive à m'en tirer à chaque fois au dernier moment, je donne l'illusion mais en réalité je me mystifie moi-même. 3) baisse de mon attraction sexuelle pour ma femme. La porno vous bouzille la relation homme - femme, croyez moi. A un moment j'ai pris peur. Je n'avais plus d'érections le matin. Depuis 2 ans, je tente d'arrêter. Seul. Pour d'autres raisons je suis une thérapie avec un médecin psychiatre, mais j'ai honte de lui parler de ma cyber sexo dépendance.

   J'ai entamé mon dernier sevrage le ../../../2009. Aujourd'hui est le jour 86 ! Mais, mais mais...... en ce jour je viens vous rapporter une ... rechute :-) Encore et encore. La dernière datait du jour 81.  Dur, dur, dur.    Depuis le jour 82(1) - c'est à dire le 82e jour, 1 jour après la dernière rechute en date - j'ai décidé de vivre ce sevrage au jour le jour. Chaque matin, je me dis : je tiens 1 jour de plus. Pas compliqué : 1 jour de plus. Ca semblait bien marcher. Mais aujourd'hui je me suis foutu sur le Net chez moi alors que je suis fatigué, que ma femme n'est pas là. Fatigué = position de faiblesse = pleine exposition à tout dérapage et donc toute rechute :-) Ca n'a pas raté. Au bout de 45 min, dérapage, puis rechute.   Quand je regarde mes statistiques, je vois des rechutes en chaine entre les jours 70 et 74 ; puis calme plat jusqu'au jour 81. Là : rechute. Puis rien jusqu'à ce jour. Enfin, si : les signes avant coureurs étaient là et plus que là. Envies d'aller sur le net X, pensées compulsives.  Chaque jour de lutte, même lorsqu'il  y a rechute, compte. Lorsque je rechute, je le reporte ici sur ce forum. Histoire de ne pas m'entuber moi même en niant la chose.  Et c'est reparti. La lutte reprend. Jour après jour.  Pas question de se laisser glisser vers la m... que représente l'univers du X et de la pornographie.

Demain : je refais un petit post. Demain sera un jour de gagné, j'en suis certain.

bon courage à toi sven ...tous dans la lutte :-) !!!

Citation : sven a écrit:Depuis 2 ans, je tente d'arrêter. Seul. Pour d'autres raisons je suis une thérapie avec un médecin psychiatre, mais j'ai honte de lui parler de ma cyber sexo dépendance.