Merci Sven,Je viens de découvrir ce forum et ca me donne de l'espoir à moi aussi.J'aime bien ta façon de compter le sevrage, pour moi c'est 133(15). J'ai pris la décision de mon sevrage le 13 janvier 09 (jour de mon inscription ici) et la dernière fois que j'ai rechuté c'est il y a 15 jours. C'est ma plus longue période sans rechute pour l'instant.Et chose nouvelle, j'ai été tenté 3 fois (dont une ce matin) d'aller faire un tour pour voir et je suis arrivé à ne pas y aller.De toute façon je connais le résultat pour m'être planté 13 fois depuis janvier juste pour aller voir !Ma dernire rechute a duré 6 jours d'obsession, début mai, c'était coriace.Par ailleurs, pour moi l'érection matinale est parfois dure à gérer, ça me titille l'imaginaire qui ne demande que ça. Ensuite arrivé au boulot, faut faire diversion.Ce qui m'aide à résister c'est le fait de commencer à accepter que je ne changerai pas le passé : ces longues heures gaspillées à voir du porno et le fait que ce soit à cause de mon père que j'ai découvert ce monde virtuel.Désormais pour m'aider je me dis que mon avenir ne dépend pas de mon passé. Je peux me libérer de mon addiction. Rien ne m'oblige à recopier mes actes à l'infini.En tout cas chapeau Sven, continue comme ça, je vais essayer de te suivre avec 15 jours d'écarts [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] !Pour la gestion du manque, le sport m'aide bien.Porte toi bien.
Salut Marduc ! Merci de ton témoignage et de ton attention. Je crois qu'il va falloir que je me remette au sport pour tenir le coup. Au jour 117(31) je termine une crise qui dure depuis hier. Au boulot on m'a ramené une autre machine en plus de mon poste. Mon poste est cadré, les filtres de contrôle sont en place, tout va bien (ou presque). La nouvelle n'ayant pas encore de contrôle parental hier j'ai fait la connerie de retourner sur des tchats adultes. J'y ai perdu un temps fou, à attendre l'évenutelle inconnue avec laquelle j'imaginais me masturber soit en virtuel, soit au téléphon. Horreur. Ce matin j'ai dérapé de nouveau. Mais je ne veux pas y passer la journée. J'ai enfermé la machine nouvelle et je me suis remis sagement à mon poste. J'installerai ce qu'il faut sur cette machine neuve, mais en présence de quelqu'un, pas tout seul, pour éviter le dérapage.Cet après midi je reviens poster et confier ma détresse passagère. Ca me motive que tu te sois mis aussi à compter en jours de sevrage(jours depuis la dernière rechute). Ca me rebooste. Je ne veux pas faire 117(0). Je veux rester à 117(31) ! Je vais y arriver. Marduc, peuple d'Orroz, merci d'être avec moi quand je commence à flancher. Merci, en toute humilité.
Sven
sven, tu assures un max.tiens le choc. moi aussi, je trouve ta façon de compter interessante...j'ai rechute ce matin, une broutille, ça me met pour aujourd'hui à 81(0)!hey, je peux arriver a 117(36) dans 36 jours...et tu en seras a 153(67)...
Si j'y arrive, MonDom :-) 153(67) : un score de rêve ! Une rechute sèche n'est jamais bien loin. En ce moment mon état est le suivant : pression artérielle normale, rythme cardiaque normal, flux de pensées sous contrôle. J'ai l'impression d'avoir de nouveau ré-atterri, en douceur cette fois là.J'ai trouvé un autre "truc", pour éviter de sombrer. J'ai remarqué que dans ma tête, se passe la séquence suivante, lorsque je suis en état de stress. Phase 1) pensées X ; Phase 2) construction d'un mini-scénario X et Phase 3) dérapage sur le Net. Donc j'en déduis que le Net joue le rôle de caisse de résonnance à mes angoisses et à mes pensées X. Limiter le temps de connexion directe sur le Net est pour moi un moyen de me protéger. Du fait que j'ai le Net direct sur mon poste, c'est chaud. Mais j'ai trouvé la parade : dès que je n'ai plus rien à faire sur le Net, je décroche mon câble Ethernet. Comme ça, quand apparaît la pensée X, le temps que je me dise : hop, un coup de Net juste pour voir ! Et bien là je réalise qu'il faut que je rebranche le câble et que j'attende les quelques secondes de réinitialisation de la connexion. Ce laps de temps de "conscience" avant la chute potentiel m'est utile, je l'avais remarqué. Il me sert à dire : "non! no! basta!" Ca paraît bête, mais on trouve les parades qu'on peut :-)Banzaaaaaaai !Sven
bonjour Bobo.pour calmer tes angoisses, a part le plaisir, tu peux te tourner vers l'alcool, le tabac, la ou plutot les drogues, si tu n'aimes pas dependre d'une substance tu peux toujours chercher du cote des comportements, tu peux bien sur te masturber jour et nuit, ou jouer au jeu video, ou au casino tiens, ou alors il y a une autre solution, si pour une raison ou une autre tu n'arrives pas a gerer ces angoisses et frustration par toi-meme, ce sont les anxiolytiques, que ton psy pourra te prescrire au besoin, qui resultent de la medecine...je pense que tu n'auras pas beaucoup de mal a choisir parmi ces methodes, et d'autres que j'ai du oublier, n'etant pas suffisamment verse sur le sujet, celle(s) qui te conviendra(ont) le mieux...?:)tu as raison, je suis tout sauf un reactionnaire, mais la notion de liberte de choisir ses contraintes est interessante...je remets beaucoup en question la civilisation dans laquelle nous vivons, perso. et recemment le fil de mes reflexions sur ce sujet m'a conduit (alors que je suis athee, je serais meme plutot porte vers l'anticlericalisme si je n'etais pas ouvert d'esprit je pense...) a penser que la civilisation etait aujourd'hui deconnectee de ses garde-fous de depart que constituait la religion... garante des regles et des tabous, dont on a decide de remettre la responsabilite aux mains de notre libre arbitre... sauf qu'il n'est pas toujours suffisamment informe et qualifie. et c'est la que ca se deregle. et derriere, on rame pour essayer de trouver une rustine por continuer une vie acceptable...bonne chance a tous.
Salut Sven, Mondom, BoboAujourd'hui je fais un timide mais déterminé 137(19). Timide car ce matin, comme Sven, les scenario X ont commencé à envahir mes pensées, ce n'est pas allé plus loin que de mater une ou deux images de femmes en maillot sur des magazines de pub de vêtement.J'ai réussi à me maîtriser et mon érection s'est calmée d'elle même.Même je pense avoir désarmorcé un premier court circuit d'excitation car mon érection s'est calmée avant mes pensées. Du coup, de voir que cet imaginaire prono facile ne faisait pas effet sur ma libido, mon cerveau s'est calmé et est revenu à la réalité qui était de petit déjeuner tranquille. Peut-être puis-je dire "merci le psy", j'ai l'impression qu'il m'aide petit à petit décoder mon comportement et à le comprendre.En tout cas, à ce jour j'ai ressenti 3 grosses envies dans ces 19 jours de sevrage et j'ai tenu bon. Pour moi c'est un miracle, je pensais que c'était impossible d'y résister. Mais après coup ça paraît facile !Autre chose, vous ne trouvez pas qu'en période de sevrage le temps n'est pas le même qu'en période de compulsion ?Je sens en ce moment les pulsions reviennent à l'attaque un peu plus régulièrement mais bon je compte bien les éloigner.@ plus portez vous bien et vade retro le porno
Salut à tous, notamment Mondom, Marduc et Bobo ! Aujourd'hui, jour 124(38). Franchement, mon voyage vers la terra incognita continue. La terre où il n'y a pas de pornographie, pas de masturbation compulsive, pas de déviances de ce genre là.
J'en suis à plus d'un mois pour ma dernière rechute. Je me sens bien. Le cerveau aéré. Raffraichi. J'ai totalement abandonné le Net X, érotique et para-érotique. Ces derniers temps je me suis rendu compte qu'il fallait faire un pas de plus : plus de tchat en ligne (même tchat "normal", car la porte vers la déviation vers le tchat X est alors déjà ouverte), plus de lecture de textes "sensibles" (terminé les sexo-conseils psy ou je ne sais quoi qui malheureusement ouvrent la porte vers la rechute). Désormais je commande mes fringues non plus en ligne mais dans un vrai magasin (et oui: en ligne, il y a possibilité de dévier vers la ... lingerie : mes caleçons peuvent m'entrainer vers la lingerie féminine et là... la porte vers la rechute est à nouveau ouverte). Les sensations sont vraiment bien. J'ai l'impression que j'ai plus de temps en journée. Ou en tout cas que je peux me dire : tiens, je vais faire ça, puis ça, et puis ensuite une pause, et puis ça. Et non plus : m... j'ai encore dérapé et je vais devoir rattraper mon boulot le soir ou la nuit ou le week-end. A propos de week-end, j'ai commencé à expérimenter un repos plus vrai. J'essaye et j'arrive à déconnecter de mon boulot.Au niveau physique, en revanche il m'arrive des trucs qui ne m'étaient pas arrivés depuis pas mal de temps. J'ai des érections "spontanées", en journée, ça peut me prendre n'importe quand ou presque. C'est cool quand c'est en présence de ma femme. C'est plus surprenant lorsque je suis par exemple dans les transports publics : un simple parfum, le simple fait parfois d'être un peu près d'une femme, et hop. Des scénarios érotiques se construisent alors dans ma tête. C'est là qu'il faut être trèèèèès vigilant.Je peux me tromper, mais j'ai l'impression que le sevrage me rend ma sensibilité. D'où cette "hyper-sensibilité", je crois. Je sais que je ne suis pas encore tiré d'affaire. La semaine dernière j'étais encore en difficulté, au même moment. Mais bon, jour après jour.... Courage à tous !
Sven
Citation : sven a écrit:Je peux me tromper, mais j'ai l'impression que le sevrage me rend ma sensibilité. D'où cette "hyper-sensibilité", je crois.
Je crois que tu as raison, et que c'est entre autres un peu ce qu'on recherche. Car ne pas être sensible, c'est comme errer sur un sol sans vie, ce qui peut amener a une rechute pour se sentir vivant en quelque sorte.....et rechute qui va aussi servir d'anesthésie, et qui dans tous les cas ne fait qu'aggraver notre situation.....
Je veux dire aussi qu'il ya un truc qui me chiffonne dans la rechute.... On peut la voir comme une récompense et une punition en même temps, une expérience excitante quand on se sent "mort" mais qui en même temps va anesthésier nos sentiments, nos sens , et donc nous tue aussi...... un besoin imminent pour combler un certain manque mais qui en meme temps nous fait enfoncer encore plus dans le trou et aggraver le manque...
Je n'arrive pas a comprendre..... le bon côté ne sert donc que de camouflage? pour cacher l'immonde?
Vous mettez le doigt sur un bon truc à mon avis avec les sensibilité. Comme pleins d'autres drogues, le porno nous rend insensible au monde, tu le dis bien G.H.. Pourtant quand on retrouve la sensibilité au monde extérieur, joies et colères, c'est trop bon. Mais c'est plus long et ca demande plus d'effort et de tenacité que le goût et l'odeur après l'arrêt de la clope, mais quel bonheur, enfin pas encore, je sens plutôt que ca me guide vers bcp plus de bonheur à vivre. Wait and see.Pour le camoufflage, moi je crois que notre bon côté comme on l'entend est simplement notre côté, notre personnalité, celle qui nous fait du bien, il faut tendre vers ce côté sans se mettre la pression. On peut relacher la pression sans avoir besoin de basculer dans le noir que l'on connaît bien avec les profondeurs du porno...Prendre l'air au milieu de la matinée de boulot, sport, concerts, amis,...dessins, musique, que sais-je ? on n'est pas obligé de faire montée la pression jusqu'au point de se sentir désespéré, face à un mur et finalement de replonger dans l'évasion porno.