Merci pour tes conseils Sven,Je suis vraiment dans une mauvaise passe en ce moment. Je pense tout le temps au sexe depuis hier. Je ne vois qu'une chose le plaisir pris (drogue) en regardant ces images excitantes et je ne trouve pas de paliatif suffisamment puissant. Pour moi ce sont les effets pervers de cette prise de plaisir furtif, j'arrive pas à faire basculer la balance du côté du bon côté !En tout cas, garde confiance en toi Sven, ne te décentre pas de ton objectif de sevrage c'est la bonne voie.Moi je vais voir mon psy à midi, dire que je pensais pouvoir m'en passer cet été....je suis plus proche de la surface que du fond, bref j'ai pas assez creusé.J'arrive pas à dévier mon esprit, j'ai l'impression de chercher qq chose que je ne trouve pas. Je cherche peut-être l'abîme, la chute pour povoir remonter, le fameux coup de pied au cul. Mais je ne veux pas en arriver là car ej risque de briser ma vie et j'en susi conscient.Aller je vais vider ma tête chez le psy, essayer de sortir de cette spirale actuelle du pornosexe.je te tiens au courant, autant que possible, ca me fait du bien.@ plus, tiens bon, une partie de moi me dit que ca en vaut le coup.
237(47) au compteur. Yes man! Voilà du vrai
Marduc aujourd'hui. Pas un Marduc dans
la plainte, mais un Marduc lucide, qui
dit ce qui lui pose des difficultés,
et qui se donne les moyens (avec le psy)
de s'ouvrir des pistes de solutions.
Un Marduc de combat.
Pour moi, les journées se suivent et
ne se ressemblent pas. J'ai bien
senti quelques tiraillements ce matin
mais je suis resté zen. Effort minimal,
gain maximal. En 30 secondes, réglé.
Parties comme elles étaient arrivées,
les pensées érogènes. Ensuite la journée
a filé vite. Ce soir je suis fatigué,
mais c'est de la bonne fatigue. Saine.
Une fatigue de quelqu'un qui s'est donné,
dans la journée. Qu'est ce que ça fait
du bien.
Je réalise que pour moi la dernière
phase problématique en date a été
juin/juillet. Je l'ai traversée. Un
peu comme on traverse la bourrasque,
mêlée de pluie et de brouillard. Ce ne
sont que des intempéries sur la route.
C'est provisoire. On les traverse.
En revenant de vacances je me suis dit:
je me suis fait un mois d'août clean
de chez clean, pas question de renoncer.
J'avais envie d'aller de l'avant.
D'aller voir comment c'est avec quelques
mois sans rechutes. Avec le sevrage,
s'ouvre peu à peu le champ des possibles.
Je crois qu'il faut vraiment le dire,
et ne pas craindre de se le répéter
entre nous, les dépendants, qui tentent
jour après jour, en toute humilité,
de s'en sortir.
J'ai confiance en toi Marduc. Tu n'as
pas tout tenté. Tu n'as pas encore
tout mis dans ta démarche. Le vrai
Marduc, le gars courageux qui vient
poster chaque jour sur le site, afin
de dire humblement où il en est, et bien
non seulement on va le découvrir, et lui
aussi il va se découvrir : he really
means business, il n'est pas là pour
plaisanter.
A demain, gars.
238(48) aujourd'hui.
Matinée difficile. Sensation de vide,
et pas envie de travailler, vers 09:00
du matin. Ce genre de sensation signale
généralement le début de la pente
savonneuse vers la compulsion. N'ayant pas
cédé, j'ai du composer avec ce "vide"
jusqu'en fin de matinée. Déjeuner tôt.
Détente. Puis plus rien, reparti comme
en l'an quarante, après midi tranquille.
J'ai pris note de ce que j'ai fait
justement cet après midi pour entretenir
mon calme : pas de petite musique ou
de radio dans les enceintes de mon pc,
afin de pouvoir écouter mon intérieur;
pauses environ toutes les heures;
lire un peu pendant les pauses, histoire
de déconnecter, même 10 minutes.
Varier les tâches, aussi, histoire de
maintenir le niveau de l'attention.
A priori, ça marche :-)
239(49) au compteur. Journée top de chez
top. Facteur améliorant : je n'étais
pas tout seul au bureau, face à mon
écran. Donc ça aide.
Yes man! Et en voilà une journée bien
propre dans ma besace.
SAlut Sven,Toi aussi tu changes ca se voit, tu prends du recul sur ta dépendance. Tiens bon, traverse le brouillard, ..c'est bon tu vas le faire, une vie sans ça c'est possible.Pour le psy m'a fait un bien fou mais ca n'a marché qu'1 jour et demi. MArdi aprèm, juste après le psy, j'avais l'impression d'être u nautre homme, vidé de mes fantasmes à la con, plus envie de me fair edu mal. C'est al première fois que j'arrive vraiment à dire exactement avec des mots précis mes fantasmes au psy et ca m'a fait du bien. J'avais honte et j'étais encore trop coincé avant même si j'avais dévoilé une partie mais jamais tout.par contre je sens une lame de fond en moins qui voudrait m'amener à me détruire en me dévoilant à mon entourage en leur montrant que je suis un obsédé du cul et pas un type sympa qui aimant. Je sens les mauvais effets de mes pulsions pornos sur mon attention à ma femme en particulier. Je suis plus capable de lui faire des cadeaux que de lui dire des mots doux...c'est grave !Je suis conscient c'est déjà ça. Et puis je me souviens des moments récents de plusieures semaines où j'étais sevré et tranquille, attentif aux autres.Bref j'ai vraiment l'impression de ne pas me vouloir du bien et que tout part de là ! Cette prise de plaisir que je dis rechercher quand je parle du porno c'est aussi du masochisme car les conséquences après je les connais aussi par coeur.à plus, je reste en contact.
Salut marduc, pour ma part j en suis a 3 mois de sevrage, et je me rends compte que l on passe vraissemblablement tous par les même chemins.par contre je sens une lame de fond en moins qui voudrait m'amener à me détruire en me dévoilant à mon entourage en leur montrant que je suis un obsédé du cul et pas un type sympa qui aimant. Je sens les mauvais effets de mes pulsions pornos sur mon attention à ma femme en particulier. Je suis plus capable de lui faire des cadeaux que de lui dire des mots doux...c'est grave !Ce passage tout particulièrement me touche,car j ai ressenti l ensemble de cette description, aujourd huis les choses changent de façon assez étrange, avec ma femme je me rends compte qe mes rapports était fondés sur la projection de la ni..., maintenant plus du tout , avant je disait souvent je t aime mais en faite sans intérêt, aujourd huis elle a peur car je lui dis moin souvent voir je lui dit j arrive pas à lui dire, comme si ce mot prenait vraiment un sens, et donc quand je lui dit, c'est étrange mais c est plus comme avant, c est vrai! Les mots , les cadeaux tout cela est pas évident à mettre en place pour une simple raison c est que ce n est plus pour les meme intérêts, maintenant je donne du sens aux choses, j ai l impression de grandir, de ressentir des choses et même si des parasites persistent je pense avoir une carte à jouer en continuant vers ce chemin qui pourtant est bien compliqué!!a bientôt muchachos y muchachas
Petit bilan de fin de journée. Les pulsions se sotn calmées. Une journée sans dérapages c'est déjà ça. Ca part de là.Je me construis une motiv pour fuir les pulsions porno, les releguer au rang de inutile pour vivre heureux. Donc c'est parti pour un vrai sevrage sans ce carcan.allez hop au boulot, j'ai plein de carte en main.bon we
240(50) aujourd'hui. Et une bonne
journée bien propre dans ma besace.
Marduc, je crois que tu tiens une bonne
piste en disant que plusieurs mois de
sevrage me permettent de trouver du
recul face à ma dépendance. Voir comment
elle fonctionne, quand, à quelle intensité.
Apprendre à la connaître, en quelque sorte.
Ne pas lutter aveuglément. L'accueillir
sereinement tout en veillant à ce qu'elle
ne se développe pas, puis perde peu à
peu du terrain.
3 mois de sevrage pour L'étudiant ! Une
date à marquer, je trouve. C'est sympa
de sentir que tous avancent, pas à pas.
Pour ma part, je crois que j'ai la chance
de ne pas ressentir la "lame de fond"
que vous reconnaissez tous les 2, Marduc
et L'étudiant. Ça fait froid dans le
dos.
Petit bilan de la semaine : les jours
difficiles ont été lundi et mercredi,
respectivement la fin de matinée vers
12:30 et le matin vers 09:30. Lundi, ma
journée a été désorganisée, je n'avais
plus trop envie de rien, alors que
mercredi je me suis bien repris,
tonique, j'ai fait un certain nombre
de choses que je voulais faire.
Je note aussi que les états "dépressifs"
durent environ 2 heures, où je dois
quitter mon écran afin de ne pas être
tenté de rechuter.
Bref, je fais le plein d'enseignements.
.
241(51) aujourd'hui. Journée seul, ma
petite femme étant au boulot.
Vous allez me dire : seul, connexion au
Net possible à la maison, toutes les
conditions de situation à risque sont là.
Et bien, rien. Rien, je vous dis. 0
tentation. 0 appel du pied de la part
de mon cerveau. Samedi tranquille. Peinard.
Ménage. Déjeuner cool. Sieste. Lectures
diverses et variées. Petite promenade
au parc municipal. Café au troquet du
coin. Et ce soir, soirée à deux en
amoureux. Elle n'est pas belle, comme ça,
la vie?
Cool cette journée Sven!!bonne soirée profite bien de ta patite femme ce soir!! j espère tu lui as préparé un bon petit plat!!