Dépendance sexuelle

Yes man! Merci pour ton témoignage. C'est en
plein dans le mille dans ce que je tends
à ressentir de temps en temps (et que
je ressentais très souvent l'an dernier
en début de sevrage) : une sorte de grand
"vide" lorque j'étais tout seul au
bureau, sans collègues, ou même chez
moi le weekend en cas d'absence de
ma femme. En en parlant au psy, on a
aussi réussi à déterminer que cela venait
de quand j'attendais mes parents, de temps
en temps, à la maison.
Un autre signe très positif que j'identifie
nettement dans ta démarche : tu semble
désormais moins "désensibilisé" et à
présent tu vois tes moments faibles,
tes peurs, tes angoisses. C'est un
grand pas en avant. Essaye à présent
de voir clairement les pensées qui te
trottent dans la tête dans ces moments
"faibles". Ces pensées sont porteuses
d'informations, qu'il est intéressant de
partager avec ton psy. Allez ! 70(1) pour
Marduc !

merci pour tes encouragements Sven, ca fait du bien d'entendre du positif. Par contre, comme tu l'as vu je n'ai pas voulu repartir à zéro. Car dans ma tête ce n'est pas le cas. Mondom, ou Mondom citant John Warsen, disait en parlant de ça qu'il avait fait un écart, une pause imprévue dans son sevrage mais que cela ne remettait pas en cause sa démarche générale.donc pour moi, pareil, je suis à 71 jours de sevrage avec un dérapage mais je reste sur ma lancée.Le problème c'est que j'arrive à faire des parallèles avec des situations passées mais pas à les dépasser, à en tirer une force en quelque sorte (je pense aux moments d'absence des parents, à mère autoritaire, aux plages nudistes avec eux, au tabou religieux, à mon père consommant du porno, trop de "il faut", d'obligation en plsu de l'école, de dépassement de soi...). Je pense que je dois arriver à faire un paquet avec toutes ces situations traumatisantes de mon passé et me dire que je l'ai vécu, que j'ai compris que ça m'était arrivé et que maintenant je n'y suis plus soumis, je ne subis plus. mais que c'est dur de dépasser tout ça.

salut marduc, par mon retour sur le forum, j en profite pour te filer un petit message de soutien mec, et même si ces dernier temps je ne suis pas des plus pressent sur le fofo ( j aime bien ce petit nom) sache qu'après lecture de tes dernier post tu avances, et tu fais parti de ceux qui ne font pas semblant, biensur pour l instant ça te demande surement de l'énergie mais sache qu un jour tu seras fier de ton parcours et que tu aura gagné beaucoup dans cette bataille!!!

courage mec!!!

salut létudiant, moi non plus suis parfois absent longtemps du fofo mais que ca fait du bien d'y revenir livrer ses pensées. D'ailleurs mon cerveau ne s'y trompe pas (paradoxalement), lorsque je suis en situation de stresse avec risque de rechute, je m'interdis de venir ici discuter librement, en particulier quand je suis seul à la maison. Pourtant quoi de plus simple que de venir tailler une bavette ici, tranquille, dire que ca va pas ou que ca va ?! mais non j'y suis pas encore. J'y veindrai tranquillement, passer un peu de temps à discuter ici en étant à la maison, ca me ferait le plus grand bien en tout cas. (là à chaque fois que j'écris je suis au boulot, faut dire qu'au début mes pulsions griller mon temps de travail principalement)Je commence à réaliser que mes traumatismes d'enfance sont du passé et n'ont pas à me hanter pour mes jours à venir. Je construis petit à petit et surtout j'essaie de n'avoir plus honte de mes émotions, de ne plus cacher. Mes émotions, c'est moi, c'est ma personnalité profonde et j'ai besoin de savoir qui je suis donc, j'essaie le plus possible de laisser mes émotions transparaitre. ca fait du bien et ca détruit les pulsions à la con.bon week

étonnant ton dernier paragraphe marduc, ma dernière consultation avec mon psy était centré sur ce message, j ai dit je ne sais combien de fois à mon psy, maintenant il faut que je fasse confiance à mes affects et que je laisse mes émotions tranquilles voir même que je les accueilles!!En faite, je me suis rendu compte qu avant je n avais tous simplement pas d'affect, je me caché derrière ce que les gens voulait que je suis, derrière un idéal... MAis non il faut que l on s'accepte et que l'on vive, alors certe c'est dur de se regarder en face après toute la culpabilité que l'on a pu engendrer mais autant utiliser cette dernière à bonne essiant.Alors, voila aujourd huis j essaie de me laisser aller, je me rends compte que derrière cette double personnalité, il y avait ma personnalité et sans doute un enfant qui souffrais, mais il faut tourner la page et bien sur cela aussi est difficile mais il me semble que toutes les personnes qui viennent ici sur le forum, sont des gens biens, et même si elles pensent qu elles sont des pervers ou autre ce n est pas le cas sinon il ne seraient pas ici!!!! Enfin voila bonne continuation à toi!!!

et à vous...!!!

et ouai, en résumé il faut se faire confiance. On agit, et on est responsable de nos actes, qu'on fasse, qu'on dise des conneries, ou des choses bien, peu importe on en prend la responsabilité et c'est nous.J'ai lu des articles par les liens proposés par Mondom sur l'accueil du site dp.com, dans le voyage de Mona y a des truc vraiment intéressants. Pour le reste, bon, relativiser l'impact du porno sur l'homme selon qu'il utilise ça de manière habituelle ou occasionnelle, ca reste à prouver. Pour moi, déjà une grosse partie des images et films porno ne devraient pas avoir été autorisés à tourner (droit de la femme, respect,....) pour le reste ("erotique"), ok pour les occasionnels mais avec des messages d'avertissement comme pour le tabac....Bref, pour revenir à Mona, y a plein de truc sur les blessures de l'enfance très intéressant, je pense qu'on a tous ici une des blessures bien profonde, en particulier celle du sentiment d'abandon. Surtout, la partie sur le pardon pour aider à faire table raze du passé m'a fort intéressé. En effet jusqu'à présent je me disais que jamais je ne pardonnerai à mon père et à ma mère leurs façons de m'avoir éduqué qui m'ont conduit à m'enfermer dans le porno. J'attends que eux reconnaissent leurs erreurs et me demande pardon. A ce propos je les ai vu seul à seul 2 - 3 fois depuis que je me suis remis en question en janvier 2005. Et j'ai exposé mon prbl mais pas de remords ouvertement de leur part sur l'education qu'ils m'ont donné !! ca m'a choqué en particulier pour mon père qui trouvait normal (pas grave) que je regarde du porno à gogo dès 10-11 ans....Mais grace à Mona !! j'ai peut-ête une piste pour ne pas en rester là sur ces blessures. Depuis ces discussions parentales j'en veux à mon père et à ma mère (qui n'a rien vu ou rien voulu voir).Sans leur demande de pardon, je pense ne jamais arriver à passer dessus ces blessures, car je n'ai pas de prises pour sur eux, pas de réaction, pas de colère ! rien ! La piste  de Mona, ce serait demander pardon moi-même à mon père de lui en vouloir pour ce qu'il m'a fait.( Ca ne veut pas dire qu'on accepte ce qui s'est passé). En l'écrivant ca me parait finalement très difficile d'arriver à le faire. Wait and see, je ne suis pas encore prêt.Ce qui est intéressant et bon, c'est que je perçois des signes de remords et de tentatives de se racheter de mes parents mais c'est hyper tabouisé, je dois décodé et lire entre les lignes, mais il me semblent vraiment qu"ils s'emploient à se racheter leur amour envers moi que mes paroles les ont atteints.