Dépendance sexuelle

erreur....158(4) là faut pas déconner avec le compteur  [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

  En effet, en effet, j'ai du mettre le doigt dans un engrenage dépressionnaire. Je vais m'en détacher, c'est sûr.   Je me disais : la dépendance, c'est une sorte de tôle, de pénitencier. On y est enfermé. On fait tout pour y retourner. On y côtoie des gens complètement perdus, peu capables de se donner et de repères et d'en donner aux autres. En même temps, la vie en tôle, on s'y fait. Y a pas 36 trucs à faire. Ca a un côté confortable. Et en même temps, quand on y est, on est mal. Quand y est plus, on est mal, au début tout du moins. Il faut se réhabituer à la liberté.  Je suis sorti de tôle, on va dire. Et si je n'y retournais pas? Et si je vivais libre? Et si je continuais à plein temps et à 100% mon voyage personnel vers la terra incognita? Et si je me mettais définitivement en quête des belles choses, des belles surprises, des beaux moments de la vie? Au jour 150(10) de mon sevrage, ça me paraît important de visualiser les bienfaits qui m'attendent, dans cette terra incognita. A tout à l'heure ! En fin de journée je reviens vous dire comment s'est passé mon quotidien du jour. Sven

 

je suis assez d'accord avec ton analogie, le "on s'y habitue, on n'y a rien a faire, c'est presque confortable" (euh, je ne suis jamais alle en taule, en meme temps...)et ça ramene a l'idee de john: ta prison n'a qu'un seul barreau et tu tournes autour...et en fait, il n'y a meme pas de barreau, tu tournes autour de "du vent". comme un derviche. si tu t'arretes, tu titubes drolement pendant un moment... alors qu'aller tout droit, finalement, ce n'est pas si dangereux, malgre la peur...la combine, c'est de non pas marcher a reculons en surveillant de pres ses arrieres,sans  laisser non plus trop s'eloigner tes mauvais demons parce que tu preferes les avoir a l'oeil... c'est plutot  d'avancer droit devant sans se retourner. ca pose le probleme de "ben oui mais et toutes les autres routes que je n'aurai pas suivies?". je veux dire, l'angoisse de faire le mauvais choix, de laisser des voies inexplorees, un autre possible, qui peut empecher de se decider a suivre une direction. (ou etre sur, par exemple, d'avoir fait le bon choix de partenaire quand on est en couple, etc). ca doit faire partie aussi de lacher prise, de suivre sa voie sereinement en accord avec soi-meme sans remettre ca en question perpetuellement...mais on le constate des qu'on y regarde: le voyage en terra incognita, il est bien plus beau, qu'incertain!

J'aime bien aussi l'image de la prison car ca met en avant le côté très contradictoire de notre comportement.On serait comme des tôlards de longue durée qui ont perdus tout leur repère dans la vie en dehors des murs.A ce moment, on peut s'imaginer de tout ce que nous prive la tôle, par rapport à son côté "confortable" comme tu dis.Ca paraît plus dur d'affronter la vie et ses libertés que de s'enfermer.Le problème c'est qu'avec le porno, la prise de plaisir est immédiate et la souffrance à retardement. Alors qu'avec la vie c'est l'inverse, d'abord on "souffre" : on fait des efforts et après on récolte les fruits, on prend son pied = on est heureux.C'est dur d'être du bon côté du barreau mais le bonheur n'a pas de prix.Faut essayer plusieurs fois comme on fait avec nos sevrages, faire goûter ce bonheur à notre cerveau. Ca finira par marcher et être bien supérieur à nos petites prises d'adrénalines d'autrefois.

en tout cas tiens bon Sven

et ça ramene a l'idee de john: ta prison n'a qu'un seul barreau et tu tournes autour...en plus, on vous etes meme pas payé pour tourner autour de votre poteau... [img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]

  Ciao ciao !  Mon jour 150(10) a été un jour. J'en ai fait le Jour des Jours !  En effet, vivre pleinement la réalité quotidienne, en toute sérénité, n'est ce pas déjà extraordinaire? N'est ce pas la chose la plus importante? Je pense que oui, et donc ce jour, j'en ait fait le jour le plus important. Un jour terrestre.  Avant de refaire une connerie, ce matin comme je me sentais bizarre, j'ai commencé par passer ici et j'ai chatté avec Mondom qui m'a remonté le moral et remis dans le droit chemin. Ensuite je suis allé sur le site de la Dasa. Et je me suis décidé à faire attention au point 4 de la liste des"signes du rétablissement" dans le sevrage : http://dasafrance.free.fr/signes.html

4.Nous apprenons à éviter les situations qui représentent pour nous un risque pour nous, que ce soit du point de vue physique, psychologique ou spirituel.

 Ensuite j'ai pris le cours de ma journée comme si ma dépendance n'existait pas. Comme si je ne l'avais jamais connue. Libre.  J'ai fait ce qui me paraissait faisable aujourd'hui, au boulot. Téléphoné là où je devais appeler, rencontré les personnes que je devais voir, contacté tranquillement qui j'avais envie de contacter depuis quelques temps. Le tout sans stress, de façon fluide, agréable. Je me suis senti bien. Vous imaginez le Sven concentré, sans pensées perverses, bossant tranquillement et sérieusement, sincèrement devant son ordinateur? Passant ses coups de fil, envoyant ses mails, et tout et tout ? Et bien oui, ça n'est pas un rêve : je l'ai fait. J'ai fait de ce jour le Jour des Jours.

Sven

Hello, people !

Aujourd'hui est le jour 151(11). Le
week-end c'est bien cool.

Je suis seul une partie de la journée, et
je dois dire que je suis content de moi.

En effet, être seul signifie devoir gérer
une situation à risque, comme le dit
si bien le site de la DASA.

Or là, en situation de risque, je me suis
rattrapé sur ma guitare, en me disant :
tiens, si jouait tel truc?

Et me voilà en train de jouer. Puis
ensuite je me dis : tiens, il me faudrait
la partition de ce truc là, parce que je
ne me souvient plus du refrain, là. On
trouve ça sur le Net évidemment.

Ni une ni deux, je branche mon accès au
Net, et trouve la partition voulue.

Je réalise à présent que je viens
d'utiliser le Net à des fins personnelles
utiles : trouver une partition pour faire
de la musisque, jouer un truc qui me
plait, me faire plaisir sainement.
Améliorer un de mes talents.

Donc voilà, je suis content, dans peu
de temps je retrouve ma femme, puis
des amis, et nous passerons une bonne
soirée.

Un jour terrestre de plus. Ordinaire.
Dans la vie de Sven.

Et hop un week-end propre de plus dans la besace !

Ce matin lundi, jour 153(13) de mon sevrage.
Franchement, j'ai passé un bon week-end. Avec la fête de la musique dimanche, en plus, l'occasion a été toute trouvée d'aller voir à droite et à gauche ce qui se jouait autour de chez nous, en compagnie de ma femme.

C'était super. J'ai vu plein de belles choses qui m'ont beaucoup touché : des groupes de musiciens qui avaient la pêche et la joie de vivre. Des enfants qui dansaient.
Tout ça émanait des ondes positives, pendant presque une demi-journée je n'ai pensé à rien d'autre que à ce que je voyais et à ce que j'entendais.

Ce matin j'ai réellement envie de travailler !

Encore un jour tout à fait ordinaire, porteur de choses extraordinaires. Parfois cachées. Quel bonheur d'aller à leur recherche et à leur découverte !

Je vous envoie plein de pensées positives!

Sven

sven, ton "ordinaire" produit toujours cet effet sur moi, un effet tout a fait extraordinaire! renouer avec sa vie, c'est renouer avec le fait qu'elle est belle, tout simplement, sans faux-semblant ou echappatoire artificielle (avec le meme sens de ce mot, que les "paradis artificiels" de nos chers auteurs disparus...). moi hier jour de la fete de la musique, j'ai retrouve un pote d'il y a au moins 10 ans. j'ai voulu sortir le soir, mais j'ai trouve d'autres trucs a faire qui m'ont retenu a la maison... des trucs bien cleans et oridnaires, rassurez-vous, et qui impliquaient un certain contact avec des gens. par la fenetre, j'entendais un petit concert prive dans le restau en bas de chez moi.je dois en etre a deux ou trois jours de ma deuxieme semaine de ma nouvelle vie. j'en profite pour remercier mes parents. ils m'ont donne une vie que j'ai foutue en l'air, mais j'ai une extra-balle... et cette fois j'ai pas mal de cartes en main pour en faire quelque chose de bien.je suis sur la voie de doucement m'eloigner un peu du net, le besoin de m'y plonger evolue et se relativise, la realite reprend le dessus sur le virtuel, je commence a trouver plus d'interet autour de moi que "là-dedans", et le temps que j'y passe ressemble de plus en plus a du temps qui pourrait etre employe mieux, avec des choses a faire de plus en plus nombreuses, importantes, justes.je ne ressens pas le besoin de compter les jours, de m'attribuer un score... le seul score que j'envisagerais de considerer aujourd'hui, ce serait le "zero" de la rechute... et je ne me prends plus pour un "zero", alors je n'ai pas besoin de me condamner a cette sanction...bonne journee, sven.c'te bonne blague, tu te souviens, "banzai"... ca aussi je pense que c'est devenu inutile. on n'a pas besoin de partir a l'attaque de la vie, de soi-meme, pas plus que de l'air qu'on respire.

161(7). Je suis entre 2 eaux car ce matin à la maison ca a été dur. Heureusement pdt le trajt au boulot j'ai décompressé et là je suis fier de ne pas avoir céder au sirènes ce matin.Pourtant c'était trop facile, un clic et hop. Mais là je savais d'avance que ma journée serait foutue.Je lance un ptit challenge à prendre ou à laisser. Un été sans, ça vous dit ? + 60 jours au compteur ! Ca se tente non ?à plus - bonne vie les pieds sur terre à tous