Dépendance sexuelle

Aujourd'hui 143(25), Tu as toujours 15 jours d'avance sur moi Sven ;-)

  Salut à toutes et à tous ! Aujourd'hui jour 139(44). Le week end n'a pas été facile. Le samedi est passé comme une lettre à la poste, en revanche le dimanche a été plus tendu.Les signaux faibles sont venus le vendredi. Le vendredi en effet j'ai pris les transports publics en journée, le fait d'être près de femmes inconnues me faisait perdre pied : mon esprit mettait en route des scénarios érotiques, des semi-érections naturelles survenaient. 

Ensuite, dès que je suis seul chez moi, en fait j'ai tendance à ne pas déconnecter de mes angoisses; je vois clairement mon esprit tourner en boucle sur tout les trucs "qui ne vont pas". Résultat : dimanche, crise, grosse tentation de rechute. Je me suis défendu de toucher à un écran de quoique ce soit. Histoire de ne pas perdre ma journée. Et surtout de ne pas rechuter.  Là ce que je vois, c'est que ma tentation prend des formes sournoises. Quand j'ai envie de rechuter, ce n'est pas les photos ou les videos porno qui me frappent. Non. C'est la saloperie de tchats adultes qui revient dans mon esprit, ainsi que le phone sex. En fait, dans mon voyage vers la terra incognita, je me retrouve face à mes premiers pas vers l'enfer : le phone sex, c'est avec ça que je suis tombé lorsque j'étais pré-adolescent. Ca n'avait pas duré longtemps, mais l'expérience marque au fer rouge, même si, sur le moment je ne m'en étais pas aperçu, de cette grave erreur. Deuzio : les tchat adultes, c'est avec ça que j'ai tranquillement replongé au début de ma vingtaine, alors que je faisais mes premiers pas sur Internet. Chronologiquement, je vois un cycle : 1) préadolescence : phone sexe. Puis gap : 10 ans. 2) début de la vingtaine : tchat adultes + pornographie active (photos et vidéos). Puis gap 5 ans. 3) Nouveau retour de la porno dépenndance : tchat adultes ; puis porno photos et videos ; puis ensuite re tchats adultes ; puis phone sex.  Entre le 1) et le 3) actuel : gap de 20 ans.  Le truc positif que j'arrive à voir, c'est que à présent lorsque survient la crise menant au risque de comportement addictif , je vois mon esprit qui m'alerte doucement mais surement. J'arrive à décrocher et à  me concentrer sur autre chose. J'en sors fatigué mentalement et émotionnellement, mais j'arrive à ne pas rechuter. Pas de plaisir pris en solo devant le Net.Le 2e truc positif, c'est que mes relations intimes avec ma femme s'améliorent encore de jour en jour. Le fait de renoncer à la masturbation est vraiment quelque chose de libérateur.   Mes amis, mon voyage vers la terra incognita, la terre libre, libre de toute dépendance, me fait traverser actuellement une contrée de fragilité. L'horizon est dégagé, mais peut s'assombrir d'un moment à l'autre. Les vastes paysages se transforment en montagnes, faites de sentiers étroits au bords de ravins.  Bref, la terre que je rencontre est extrêmement changeante.A bientôt !Sven

  

SUper ! Je te félicite pour ton courage et ta détermination.Je suis une co-dépendante et on n'est qu'au déut du combat avec mon conjoint... ou tout du moins ensemble ! Car cela fait 7 ans que lui est tombé là-dedans..Continue en tout cas..

Salut sven, moi j ai pris connaissance de mon problème ou t'ou du moin je me suis avoué mon problème depuis maintenant une semaine grace au site d'orroz puis via le lien sur ce forum qui maintenant compte beaucoup pour moi!!je vien de lire la quasi totalité des tes message posté , et je trouve que tu es très courageux et pense à mon avis que ta terre libératrive n'est plus loin!!Pense à l'horizon et non pas à la fragilité du moment que ceux ci se présente !! Tu ne vais pas tout ces sacriffices depuis des mois pour rien!!Je voulait souligné une chose que tu as dit et qui moi me fait soufrir ressentant la même chose, c'est  " Le vendredi en effet j'ai pris les transports publics en journée, le fait d'être près de femmes inconnues me faisait perdre pied : mon esprit mettait en route des scénarios érotiques, des semi-érections naturelles survenaient.  Ensuite, dès que je suis seul chez moi, en fait j'ai tendance à ne pas déconnecter de mes angoisses; je vois clairement mon esprit tourner en boucle sur tout les trucs "qui ne vont pas"." En ce moment je vis celau au quotidien de depuis 3 moi et ça devient étouffant!!Surtout les angoisse et l'esprit qui tourne en rond !!! ça devient insurportable et pour ma part je sais que quand cela sera dépassé je pense alors pourrait commencer à parlé de bien être!! J' ai réellement perdu pieds de la vie à mon échelle et cela est vraiment difficil!!Allé bon courage et bonne continuation sven mais avec ta motivation je pense que ta terre libre ce profil de plus en plus et j'espère t y rejoindre au plus vite!! 

Salut Sven,De mon côté, mon sevrage a échoué hier du matin au soir. Nouveau PC au bureau + grosses envies le matin au réveil avec pensées X, (l'auto-suggestion est redoutable...)=surf sur du X à midi seul puis encore l'aprèm (en cachette : vraiment pitoyable).Bon, je veux toujours m'en sortir et je sens que je peux reprendre courage. J'ai des explications un peu plus claires à mon avis sur ce qui ma rendu fragile au porno, j'en parlerai avec mon psy à midi. Et ça partira de là _____   148(1) aujourd'hui. Ce qui m'embête c'est que le sevrage ne m'aide pas à dire à ma femme que j'ai envie d'elle. Déjà avant j'ai toujours eu un blocage à lui dire que j'avais envie d'elle mais là c'est encore plus dure.Ce qu'il y a aussi c'est qu'avant d'arrêter le porno, je me rendais pas compte des moments où je devais l'ignorer, perdus dans mes pensées X ou bien déjà "vidé". C'était encore pire.Là je m'en rends compte et puisque je ne détourne pas mon esprit avec du porno virtuel sur PC ou imaginaire.Pourtant je sens bien quand j'en ai envie.Aller je repars sur la longue route.

Bonjour Désolée d'intervenir ici dans votre discussion mais à toi Marduc, je voulais dire ceci, en tant que co-dépendante et à la lumière de ce que je vis de mon coté. Je ne peux m'empêcher de "transposer" lorsque tu expliques avoir du mal à dire à ta femme que tu as envie d'elle. Tu sais probablement qu'une partie de notre souffrance à nous, femmes de dépendants, est de s'apercevoir que notre "homme" ne nous désire pas au profit de toutes ces images et de ces femmes "parfaites" que l'on trouve sur le net ou autre support. Quelle souffrance de se sentir si peu désirables aux yeux de celui que l'on aime et qui, bien souvent, est lui-même l'unique source de nos fantasmes à nous. ce décalage est très douloureux à vivre et très dégradant aussi. Si ta femme connait ton problème, et apparamment c'est le cas puisque, si j'ai bien compris, elle a eu avec toi, une démarche aidante et compréhensive malgré sa douleur à elle, alors je crois que le plus beau cadeau que tu puisses lui faire est de lui montrer qu'à tes yeux à toi, elle est désirable et que c'est bien avec elle que tu veux aborder ce nouveau tournant dans cette vie meilleure que tu recherches, sans présence du X. Je crois qu'une fois ce blocage dépassé alors votre complicité prendra de nouvelles couleurs et c'est essentiel dans la vie d'un couple "bien portant". Et c'est peut-être ainsi aussi que tu arriveras à t'éloigner encore et encore de ces images qui te hantent. Peut-être que petit à petit, tes propres fantasmes s'orienteront d'avantage vers elle et vers des situations que vous aurez partagées ensembles. Ca n'est que mon avis et rien ne me dit qu'elle réagit comme moi car nos histoires sont différentes et que nous sommes forcément différentes mais il me semble vraiment qu'orienter tes efforts dans ce sens, ne peut être que positif pour toi, pour elle, pour vous...Courage, ne baisse pas les bras, tu as déjà parcouru une super partie du chemin. Je trouve ça génial et je crois vraiment que ça en vaut le coup...Nina

merci Nina.

  Merci bcp Nina de ton attention et de ton temps.  Bienvenue dans notre grande conversation autour du sevrage. Je lutte, notamment avec Mondom et Marduc, depuis 139 jour déjà, avec toute la sincérité que je peux.   Ma conjointe ne connait pas ma dépendance et je la tiens éloignée de mon calvaire, qu'elle n'a pas à supporter.

 Merci de ton attention et du fait que tu ne nous juges pas. 

Citation : Lia a écrit: SUper ! Je te félicite pour ton courage et ta détermination.Je suis une co-dépendante et on n'est qu'au déut du combat avec mon conjoint... ou tout du moins ensemble ! Car cela fait 7 ans que lui est tombé là-dedans..Continue en tout cas..

 Merci bcp Lia ! Merci de tes encouragements. J'en ai bien besoin ce moment. Et nous tous aussi, ici. Merci beaucoup de ton temps et de ton attention !Sven

Citation : Marduc a écrit: Salut Sven,De mon côté, mon sevrage a échoué hier du matin au soir. Nouveau PC au bureau + grosses envies le matin au réveil avec pensées X, (l'auto-suggestion est redoutable...)=surf sur du X à midi seul puis encore l'aprèm (en cachette : vraiment pitoyable).Bon, je veux toujours m'en sortir et je sens que je peux reprendre courage. J'ai des explications un peu plus claires à mon avis sur ce qui ma rendu fragile au porno, j'en parlerai avec mon psy à midi. Et ça partira de là _____   148(1) aujourd'hui. Ce qui m'embête c'est que le sevrage ne m'aide pas à dire à ma femme que j'ai envie d'elle. Déjà avant j'ai toujours eu un blocage à lui dire que j'avais envie d'elle mais là c'est encore plus dure.Ce qu'il y a aussi c'est qu'avant d'arrêter le porno, je me rendais pas compte des moments où je devais l'ignorer, perdus dans mes pensées X ou bien déjà "vidé". C'était encore pire.Là je m'en rends compte et puisque je ne détourne pas mon esprit avec du porno virtuel sur PC ou imaginaire.Pourtant je sens bien quand j'en ai envie.Aller je repars sur la longue route.

 Salut Marduc !Courage ! Je reviens sur ce forum et j'ai moins honte de mon mal. Moi aussi je viens de rechuter. Aujourd'hui : jour 140(0). J'ai craqué aujourd'hui. Moi aussi, du jour au lendemain. Je me suis masturbé après un gros dérapage sur un site de tchat adulte. C'est une rechute, je veux la comptabiliser comme telle. Je ne veux pas me voiler la face.Un peu comme toi, au boulot un 2e ordinateur m'a été octroyé lundi. Il est connecté au Net. L'horreur. Ce n'est que maintenant que j'ai moi même installé le filtre de contrôler parental, en ajoutant exprès manuellement dans le système les noms de site à bloquer expressément, notamment cette saloperie de tchats adultes.Pour mieux bloquer le tout, je me suis fait un "compte limité" sur ce nouvel ordinateur. En théorie je n'ai pas accès au "compte admin". Donc, le risque est moins grand de déraper.Je suis fatigué mentalement, en toute franchise. J'ai l'impression d'être sur un navire, traversant la tempête. Je viens de colmater la voie d'eau qui vient de s'ouvrir. J'ai eu bcp de difficulté. Je continue la lutte. J'en suis à 140 jours de combat quand même ! Et 44 jours au compteur depuis la dernière rechute. Je veux m'appuyer sur ce que j'ai :- a priori : ordinateur bouclé, au bureau. Les 2 machines sont équipées du filtre de contrôle parental, bloque-site automatique.- à la maison je viens de récupérer ma guitare, je vais faire de la musique à présent, un truc qui me manque depuis pas mal de temps. Ca fait 2 appuis, au moins. Allez allez. Je suis crevé mais je vais me reposer et y arriver. Il est clair que je vais probablement retomber de nouveau. Le chemin est long. Je continue.Marduc, courage, nous sommes au coude à coude. Tu as un jour d'avance sur moi à présent. Sven