219(29) au compteur. 219 jours de chemin
vers le sevrage, 29 jours depuis la
dernière rechute.
Jour clean. Net. Rien à dire.
Tiens, pour me récompenser, je vais
rentrer plus tôt ce soir.
221(31) jours au compteur. Week-end clean,
net et sans bavures. Rien à signaler.
Courage à toutes et à tous!
SAlut,une nouvelle semaine démarre après un très bon WE. J'ai les idées claires, mais je dois rester vigilant de temps en temps, faire les pauses au taf. PRendre le temps, ne pas accumuler la pression, dire à mon entourage quand qq chose m'énerve, ne pas le garder.Une bonne hygiène de vie en bref.bonne journée à tous,
222(32) au compteur. Matinée nickel.
Après midi difficile. D'un coup, je ne
sais pas pourquoi, un vieux retour
d'automatismes déviants dans le cerveau.
Les vieux réflexes frappent à la porte!
Solution : sortir un peu, ne pas rester
devant l'écran, faire autre chose,
respirer. Et hop, ça passe comme une
lettre à la poste. Bref, je termine
ma journée bien content.
super Sven, je fais pareil. Une petit tracas, de la fatigue. Hop je fais un tour pour m'aérer l'esprit et ca passe. Les vieux automatismes ont la vie dure mais il faut leur mener la vie dure aussi !!Je reprends un travail assez intense avec mon psy depuis ce midi, aux source de ma dépendance. Qu'y a t il à ces sources pourquoi ai je été si réceptif à la drogue prono. A priori y du manque d'affection la dedans...etc je retrouve ces raisons en essayant de faire un parallèle avec aujourd'hui. Bref y a du boulot.Surtout, je me rends compte que je travaille sur moi pour surmonter ces causes de déviance et les surmonter par de la confiance en moi.J'y retroune vendredi, j'ai encore besoin de creuser je pense.Pense à creuser tes raisons Sven, toi aussi, si tu ne l'as pas déjà fait ! ca fait du bien. En tout cas à moi ca en fait.C'est plus dur qu'il n'y paraît de se les avouer, de les formuler.bonne journée.
223(33) au compteur. Sympa de savoir
que tu te portes bien, Marduc. En effet,
toucher et prendre conscience des racines
de la dépendance est manifestement la
meilleure chose qui soit.
Pour moi la journée est propre, nette
et sans bavure. Bien aéré car en
déplacement toute la journée. Quelques
tiraillements le matin, cependant,
en arrivant au boulot. Je crois cependant
qu'il faut, dans une certaine mesure,
accepter d'être tenté et d'avoir des
pensées érogènes. Et ne pas se troubler
lorsqu'elles apparaissent. En ce qui
me concerne, je crois que c'est le
fait de se troubler et de se sentir
coupable d'avoir des pensées qui fait
qu'ensuite je vacille. En revanche, je
n'accepte plus de les suivre et de les
laisser me mener à la masturbation,
avec ou sans Net. Et le fait d'être
clair la dessus aide beaucoup.
Allez hop, sur ces belles pensées,
à demain ! Sven
J'aime beaucoup le ton donné à ce sujet... du tac au tac !! bravo !
224(34) au compteur. 224 jours de lutte
derrière moi, 34 jours depuis la dernière
rechute.
Cette fois-ci c'est la matinée qui
a été difficile. Pensées érogènes,
envie de me masturber, tout y était.
J'ai déjeuné tôt, histoire de rompre
le début de cercle vicieux. La sollicitation
mentale est revenue à la... pause café
immédiatement après le repas, le moment
sensible par excellence.
Ensuite, tchat avec Mondom et Marduc en
début d'après midi : sympa de se
retrouver par hasard tous les 3. Depuis
lors, plus rien. Les pensées sont parties
comme elles étaient venues.
L'occasion est venue de revenir à un
truc fondamental : le sevrage, c'est
retrouver du tonus et de l'élasticité
d'esprit. C'est retrouver de la niaque
pour les coups durs. C'est retrouver
de la disponibilité d'esprit pour soi,
et pour son bien être. Et c'est surtout
apprendre à ne pas être en alerte tout
le temps, mais plutôt à faire attention
sans faire attention, c'est à dire
faire de la vigilance un état naturel,
soft, non forcé.
Salut Sven,Pour moi aussi ca a été dur ce matin. Je me suis excité tout seul en me faisant des films devant des magazines télé où en cherchant bien on peut trouver une au 2 femmes sexy. Ca a duré 20 bonnes min autour du ptit dej, c'est pas allé plus loin que du fantasme, je me suis arrêté à temps. Puis arrivé au bureau, j'y ai pas beaucoup pensé j'ai été rapidement absorbé par mes taches. Je me suis fais une petite pause à 10h00. Pas de rechute en tout cas.La tension est retombée.Maintenant il faut vraiment que j'évacue mes pensées négatives loin de moi.Je reprends le cours de ma journée tranquille.Je regrette de ne pas avoir eu plus de temps sur le tchat, j'aurai bien discuté un moment avec toi et Mondom. En tout cas la coincidence était marrante. Une prochaine fois j'aurai plus de temps j'espère.Je me rends compte que plus je suis sûr de moi plus j'ai de risque de rechuter derrière. Plus je commence à m'auto congratuler, d'être "si fort" et de m'éloigner de ma dépendance, d'en être indifférent, plus ca veut dire que je suis en réalité fragile et prêt à retomber pour un rien dans mon obsession.En fait Mondom dit qu'il n'a plus à lutter, puisqu'il n'y a plus rien contre quoi lutter en lui. Qu'il ne faut pas penser qu'on va rester en sevrage à vie, sinon ca sous entend qu'on va rester dépendant à vie aussi. Donc que quelque part on ne veut pas trop s'éloigner de notre dope !C'est vraiment flou cette lutte, il faut l'oublier et en même temps tenir bon quand on a une crise.Parfois ca m'exaspère de voir comme je suis faible face à mes pulsions. J'aimerai pouvoir les balayer d'une pensée.Sinon avec mon psy je pense tenir qq chose d'intéressant par rapport à ce qui m'a poussé dans le porno. Y a un manque de confiance en moi c'est sûr et un sentiment de manque d'affection de mes parents....Je dois encore clarifier ça le plus possible.Après faudra certainement que j'essaie de passer le cap et que j'intériorise tout ça et là c'est pas gagné, mais ca va venir, j'ai la foi ! (en moi [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img])