Bonjour tout le monde !
Je reviens pour un petit bilan. Et ce bilan se compose d’éléments concernant la sex dépendance, l’alcool et aussi le travail. C’est la combinaison de ces 3 éléments qui influence - qui structure même !- clairement ma vie !
Côté sex je suis resté dans « le contrat de sevrage que je me suis posé, je n'ai plus été dans une recherche active de rapports. Il y a eu trois rencontres avec mon amant, ces rapports n’ont pas engendré une « envie de plus ».
Côté alcool je suis également resté « dans les clous ». Mise à part une soirée où j’ai été invité et n’ai pas pu résister de boire (comme les autres) je n’ai pas consommé d’alcool.
Actuellement la situation dans mon travail se détériore de plus en plus. En dix jours j’ai encore encaissé deux nouvelles immensément difficiles, sur le plan des partenariats et d’un départ d’un collaborateur essentiel. Je travaille maintenant souvent de 8 h du matin à 21 h le soir, les week-ends inclus. Et c’est dans ce contexte que ce départ se fait. Sensation d’injustice, d’abandon, mais carrément de trahison ont fini par m’envahir. Je me sens floué et face à une masse de travail qui m’inquiète de plus en plus!
Après cette période très chargée en travail et de la dernière mauvaise nouvelle j’ai été donc abasourdi et j’ai décidé de m’accorder « un verre ou deux » hier soir ! Je le dis clairement, déjà ce réflexe « de s’accorder un verre, ou deux ou trois » alors qu’on ne va pas bien, est un mauvais raisonnement ! Je le sais ! Mais si j’en parle, c’est pour restituer ce que j’ai observé chez moi ensuite: J’ai senti comment les effets de l’alcool agissaient doucement sur mon corps et mon esprit. Les étapes sont subtiles… en tous cas au bout d’un temps je me sens totalement désinhibé. Le résultat a été (comme en novembre) un retour sur la fameuse appli de réseau gay. J’y ai répondu à certains messages et furtivement discuté avec deux types. Je me suis déconnecté au bout d’une heure.
Sous certaines conditions j’aurais pu craquer et sortir pour un rapport. Ce matin je vois à quel point c’est toujours difficile de résister pour ne pas glisser dans la logique de ces échanges… Et je vois donc comment cette ouverture est favorisée par l’alcool. Ce phénomène pulsionnel était quasi absent depuis mon nouveau double-sevrage. Je vois comment mon corps et mon esprit réagissent à la consommation directe de l’alcool. Mais je me demande maintenant, si durant toutes ces années de consommation régulière les effets parallèles à l’alcool ne faisaient pas aussi effet sur moi, même sans être « saoul » … Je sens ce matin encore comment je pourrais facilement revenir sur cette appli ou chercher un rapport, si je reste donc dans la même logique…
En tous cas sans consommer de l’alcool, et ceci sur une certaine durée, je suis beaucoup plus maître de mes envies, la fréquence des pulsions diminue et je les gère beaucoup plus facilement !
Donc, ma conclusion reste la même : Je poursuis mes deux sevrages conjointement, le sevrage du sex et celui de l’alcool ! Ma qualité de vie a clairement augmenté depuis, et – pour revenir au travail, donc à l’élément essentiel de mon existence matérielle – j’ai besoin de toutes mes forces et disponibilités physiques et psychiques pour traverser ce moment difficile !
Je continue donc !
Bon dimanche à tous !
Jan
Bonjour Jan,
Un petit mot pour t'exprimer mes meilleures pensées et mon soutien dans ce moment délicat.
Surtout continue ton chemin en utilisant tous les outils : la méditation, le lâcher-prise, demeurer dans la réalité vraie, demeurer dans l'instant présent, maintenir les bonnes habitudes, se souvenir du chemin parcouru et des bienfaits de la démarche.
Courage mon ami !
Tu as raison de continuer !!
Salut Jan,
tu sais que tu peux compter sur moi. Ne juge pas les autres, ne juge pas ton collaborateur. Parler de trahison est un mot fort. Cela ne sert à rien de le juger, essaie plus de le comprendre et d'accepter son choix, même si pour toi c'est une nouvelle épreuve difficile.
Je ne peux que t'encourager à continuer à écouter ton corps, à voir comment tu réagis, comme se mettent en place ce qui pourrait te mener à des comportements qu'aujourd'hui tu refuses car tu sais qu'ils sont néfastes pour toi.
L'alcool semble être une faiblesse, je crois que tu l'as très bien compris. Donc ne recherche plus dans l'alcool un effet relaxant ou une fuite quand tu es sous tension... car cela semble alors ouvrir d'autres portes et d'attirer vers ce que tu ne veux plus ! Donc l'alcool comme une réponse à des tensions, non ! mais tu l'as bien compris. Je crois que c'est la même chose avec le sexe. Le sexe avec ton amant repose surement plus sur une attraction mutuelle, une relation nourrissante. Il faut faire le tri dans tout cela, et surtout être honnête avec soi-même. En te lisant, je sens cette honnêteté, cette volonté d'avancer en n'éludant rien. Bravo mon ami, ce n'est pas évident surtout quand la vie ne nous fait pas de cadeaux.
Nous sommes là. Continue mon beau J.
Fabrice
Merci de vos mots mes amis!
Juste une nuance, Fabrice: Je ne pense pas juger mon collègue, je ne le qualifie pas de "traitre"... Je parle juste d'une "sensation de trahison" qui m'a envahi... Les choses se calment d'ailleurs déjà un peu depuis.
Donc côté travail aussi je regarde en avant, je fixe clairement et mieux mes objectifs, je regarde ce qui est positif pour être motivé dans mon avancement.
Bises!
Jan
Chers amis !
6 semaines passées. Un bilan s’imposerait. Mais je suis dans la même situation que la semaine dernière, côté travail les choses ne se calment pas. Je prends simplement un peu de distance en étant auprès de ma famille, tout en continuant mon travail sur place.
J’ai du mal à approfondir ne serait-ce que ma réflexion sur ma dépendance, j’avance dans le cadre que je me suis posé. Mais je ne suis pas tout à fait satisfait des formes que cela prend… sur 6 semaines il y a eu certains moments de faiblesses et de relâchement, surtout dû à la consommation d’alcool. Du moins l’analyse à ce niveau est très précise : Pour maîtriser ma dépendance sexuelle je dois admettre que je réagis mal à l’alcool et même une consommation ponctuelle et assez modérée m’amène à laisser tomber mes stratégies de sevrage.
Je rallonge donc ce sevrage encore de trois semaines, mais je suis conscient de devoir bientôt poser un acte nouveau, que je dois franchir une étape nouvelle. Par contre j’accepte que je n’en suis pas capable en ce moment, je n’ai pas l’énergie, ni la disponibilité d’esprit pour m’engager plus.
Je ne suis pas complètement satisfait de ma démarche, mais ma dépendance ne me fait du moins pas souffrir et j’avance dans ma compréhension sur moi-même. C’est déjà ça !
Je veux aussi avancer ici très ouvertement que je souhaite appeler à un remplaçant pour mon rôle de modérateur ! Avec mes absences prolongées je ne peux tenir ce rôle, ce n’est plus crédible. Du moins je ne peux l’être avant la fin du mois d’avril.
Les volontaires, prévenez-moi par message privé et surtout prévenez en Pikmin !
Bon dimanche à tous !
Jan
Coucou Jan,
un mot rapide, tu es à 50 jours de sevrage, c'est déjà beaucoup. Je crois que tu avances, parfois on a l'impression que rien ne se passe... pourtant notre corps, notre inconscient à besoin de phase plus calme. De plus, tu vis des moments difficiles professionnellement, tu ne peux pas être sur tous les fronts. Donc droit dans ton sevrage, c'est déjà beaucoup.
Pour le forum, je suis actuellement présent, donc je peux gérer la modération. Mais si de nouveaux veulent s'y impliquer ce serait super.
Profites de ton temps auprès de ta famille.
Fabrice
Hello Jan
Bravo pour d'abord pour ton parcours et pour tes efforts. Ce n'est pas facile n'est-ce pas?
Je ne saurais trop t'encourager à poursuivre ce double effort que tu as impulsé. même si ce n'est pas facile. En fait, chaque sevrage soutient l'autre... C'est un effort conjoint. Lorsque tu faiblis dans un domaine, l'autre te fait dire que, si, tu avances, que tu as progressé. Tu a cédé rapport à l'alcool? Oui mais ton autre effort demeure, solide, te soutient, même s'il est fragile... Tu es dans la période difficile où tu as le sentiment de moins avancer, parce que tu as pris ton élan voici quelques semaines, mais pourtant, tu continues à avancer, sois-en certain.
J'ai appelé moi même cette période "les jours passent mais ne comptent pas"... Ce sentiment d'aligner les journées par rapport à tes premiers objectifs, en ayant envie d'aller plus loin, mais sans savoir quel objectif t'assigner pour de nouveau avoir l'impression d'avancer. Et puis il y a la peur d'échouer. Et ce sentiment de voir remis en cause tes premiers efforts....
LE chemin n'est pas facile vers la délivrance. J'ai connu moi aussi, dans mon parcours, des situations de rechute. Il faut savoir s'appuyer sur ce qui demeure, meme quand on a la sensation d'être revenu au point de départ. Surtout ne pas déprimer, faire le point de ce qui va mieux, même si c'est mince, et s'appuyer sur ce petit rien pour repartir de l'avant. C'est ce "pas grand chose" que tu vas avoir envie de défendre.
Lors de ta dernière rechute, j'ai la sensation en te lisant qu'au fond, tu n'as pas eu envie de replonger totalement. je pense que c'est cela, inconsciemment, que tu as voulu défendre. Ne pas revenir au point de départ. Sans le savoir, tes premiers pas t'ont soutenu, tes premières victoires t'ont porté, même s'il s'agissait d'une toute petite victoire.
Continue de regarder dans la même direction, perso, je te suggère de travailler en priorité sur ton addiction au réseau gay. As-tu le moyen de te priver de son accès pour ne pas y aller si tu cèdes à l'alcool?
Bon courage mon ami
Salut Jan
C'est pas la grande forme à ce que je vois !
Pour retrouver la pêche, prends le problème à l'envers : Avoir beaucoup de travail t'empêche de rechuter. Tu as l'esprit occupé et cela te permet de continuer dans ta lancée.
Tu es à 50 jours d'abstinence, tu as atteint il n'y a pas longtemps près de 250 jours d'abstinence ! As-tu idée du nombre de personnes ici qui aimeraient arriver à ne serait-ce que la moitié de ce que as accompli ?
Tu auras beau dire ce que tu veux là dessus, ta progression est fulgurante par rapport au jour où tu es arrivé ici.
Tu as un gros travail à faire oui, mais ce n'est plus sur la dépendance, c'est sur l'estime de toi même. Et en plus, ça t'aidera à progresser encore plus. Relativise mon ami !
Peace
Chers amis !
Je viens poster un petit message. Comme vous l’avez noté je suis maintenant quasi absent ici sur le forum. Ces derniers 15 jours j’ai été auprès de ma famille à l’étranger et en même temps j’ai dû gérer les difficultés concernant mon travail. Ensuite j’ai été quelques jours dans la région parisienne pour le travail. Les changements dans mon boulot m’obligent à m’investir maintenant à quasi 300 %. Du coup mon esprit est focalisé de ce côté-là.
Par conséquent mes préoccupations côté sevrage s’estompent aussi un peu. Je ne sais pas comment le décrire… je dirais que je ne suis pas au bout d’un sevrage total comme je l’ai réalisé entre avril et octobre dernier. Je suis dans quelque chose d’atténué, mais psychologiquement acceptable, où malgré tout je cède parfois aux appels de mon amant.
J’ai eu aussi à nouveau l’accès à ces apps depuis que je suis reparti dans ma famille : Il a fallu que je débloque mon téléphone pour pouvoir mettre à jour des applications qui m’étaient indispensables pour mon voyage. Je dois avouer que la tentation a été forte et que j’ai alors craqué quelquefois en tchatant avec certains gars… J’y ai surtout expliqué mon absence et le « comment du pourquoi », mais ça a plus « gavé » les mecs, au lieu de me comprendre, ou de les inciter à m’inviter à des plans… Ouff !
Côté alcool je maintiens mes objectifs de ne rien boire en semaine, mais il y a eu du relâchement en week-end, autant dans ma famille que de retour en France. J’ai néanmoins réussi à retarder les moments où je bois. Particulièrement il y a deux jours en soirée, où j’ai été seul à la maison et une consommation d’alcool aurait pu m’amener à craquer encore une fois pour aller sur une app et cette fois de céder à une proposition… J’ai donc résisté.
Mais mon comportement des dernières semaines n‘a pas été net ! Ni côté alcool, ni côté sex. Ce matin j’ai alors pris le code de mon ami et je viens de bloquer à nouveau mon téléphone en supprimant cette app de tchat et de rencontre gay et en renforçant aussi la protection de mon portable pour ne plus pourvoir y accéder par le web. J’ai également supprimé tous les contacts que j’ai pu recharger sur mon tel depuis quelque temps ! Et cette fois aussi même celui de mon amant… !!!
Je relance donc un nouveau sevrage sous les mêmes conditions qu’auparavant : Pas d’initiative active de ma part pour rentrer en contact avec des gars pour un plan, pas de consommation d’alcool en semaine… en espérant que j’oublie le code à 4 chiffres de mon ami… et sans aller, comme il y a quelques mois, sur le PC de mon copain… !
Je me sens maintenant à nouveau libéré, comme à chaque fois que j’ai pris une telle initiative! Vu ma situation professionnelle, je ne pourrai me permettre de me troubler avec des histoires de sex, car je dois absolument me concentrer sur mon travail ! Par la force des choses je serai donc aussi moins présent ici, j’ai besoin de toute ma concentration et de toute ma force pour le boulot… et peut-être aussi d’un peu de chance… ! Mais je ferai de mon mieux pour vous suivre!
Je pense à vous et vous soutiens dans mes pensées ! Je vous retrouverai dans quelque temps ! Ne m’oubliez pas non plus, mes amis ! De vous savoir avec moi me réconforte !
Je pense aussi aux nouveaux ici ! Vos histoires me touchent, je regrette de ne pas pouvoir m’engager plus à vos côtés ! Tenez bon ! Vous êtes ici entre de bonnes mains !!
Je vous embrasse très fort et vous remercie de toute façon de tout le soutien que vous m’avez apporté ! J’ai avancé, rechuté, avancé à nouveau, à moindre mesure – oui -, beaucoup reste encore à faire… Mais aujourd’hui, en mars 2017, je ne suis déjà plus là, où j’ai pu être en octobre 2015 ! Tout ça c’est grâce à vous ici qui m’accompagnent depuis 1 an 1/2 !
Jan
Coucou Jan,
tu fais les bons choix ! Il n'y a pas de solution dans ces plans, dans ces tentations, ce ne sont que des aspirateurs vers d'autres plans et d'autres comportements que tu ne veux plus. Ta vie est ailleurs et tu le sais !
Je suis fier de toi, et j'ai confiance en toi. Nos chemins sont compliqués, tortueux, mais j'aime marché à tes cotés.
Tu as beaucoup donné au forum, tu as aussi le droit de prendre un peu de distance, surtout si ta situation professionnelle le nécessite.
Voilà juste ce petit message ici, même si on correspond beaucoup ailleurs. Tout mon soutien et bien plus encore.
A bientôt ici ou ailleurs.
Fabrice