Merci les gars! VRAIMENT!
Je crois qu'on y est arrivé, au fond de mon problème!
La vérité est dans vos réponses! Je dois juste mettre tout bout à bout pour que cela crée un tout, un « outil » que je vais pouvoir faire marcher sur ma dépendance.
Je comprends de plus en plus une chose : C’est un problème de volonté ! Je ne veux visiblement pas encore mettre définitivement fin à la place qu’occupe le sex dans ma vie… c’est ici que l’outil doit se poser pour œuvrer…
Fr-Ed je comprends ce que tu dis dans la comparaison avec la clope… j’ai justement réussi à arrêter de fumer il y a plus de 10 ans parce que la méthode utilisée s’opposait à celle dite « de la volonté » et ceci par le simple fait qu’il s’agit d’admettre qu’on ne perd pas quelque chose, mais qu’on gagne !
Je sens que j’arrive à des moments décisifs et là c’est consciemment que je vais donc devoir me confronter à la question de la volonté !
Merci encore 1000 fois et bonne nuit !
Jan
Salut Jan,
une proposition pour que cette évidence s'impose à toi. Je crois que comme tu le dis, tu n'es plus très loin, tu as juste besoin de franchir le pas, de te dire (de ressentir) que tu peux vivre sans.
Depuis le début, tu n'as mis que des sevrages de 2 ou 3 semaines. Pourquoi ne pas te lancer dans un sevrage de 1 mois (voire 2). Tu le peux. Et surtout te débarrasser de tout ce qui te rattache au sexe. Je pense à ton téléphone, à ta boîte, aux mots de passe (ne les laisse pas chez toi ou à ton travail, donne les à ton ami ex-dépendant ou à quelqu'un ici)... je crois que tu as besoin de cela pour voir qu'en fait tu peux très bien vivre sans. Tous ces petits éléments maintiennent un lien, même ténu, avec ta dépendance. Tu es prêt à tourner la page. Ne te pose pas la question de ce que tu écriras sur cette page, ce sera ta vie, ta vraie vie (sans les guillemets). Prêt.
Ready... GO !
Fabrice
Oui Fabrice, c'est cette évidence que j'ai assimilée et qui se dresse devant moi haut comme... le liberty tower!
C'est pour cette raison que je vois - et grâce à toutes vos interventions - que je dois mettre ma volonté en marche et suivre tous les conseils que tu viens de donner! Par contre changer de numéro de téléphone serait injustifiable pour moi... si besoin je te l'explique cela en MP...
Le désir d'arrêter radicalement tout ce par quoi ma dépendance s'exprime est en plus naissant! Je regarderai cette envie et ce désir quand je m'y lancerai, sans réfléchir (il ne faut pas, je pense)! IL ne faut plus se donner un moyen de tergiverser, il faut y aller! C'est peut être pour cette raison que je vis actuellement une phase où je craque... evtl même au point de m'en dégoûter...
Jan
Hello Jan,
tu ne réponds pas vraiment à mon post... Tu réponds juste sur le téléphone (belle esquive...).
L'absence de ton copain est comme un déclencheur, un environnement que tu n'arrives pas à gérer. Cela me rappelle vraiment mes déplacement à Paris. C'était ma bulle où ma dépendance pouvait encore s'exprimer. Je pensais que je ne pouvais pas vivre sans cette bulle... J'ai demandé à deux amies de suivre pendant deux jours à Paris (téléphone régulièrement pour me rattacher à la vraie vie). Je ne sais plus quelle mot avait utilisé Fr-Ed (un truc comme du Baby-sitting), mais il y avait un peu de cela. Comme un enfant qui n'a pas confiance en lui, et qui demande qu'on lui tienne la main pour faire ces premiers pas.
Et bien non, c'était juste en moi, la pulsion (la peur) s'était moi qui la créait, qui l'imaginait. J'avais besoin que l'on m'accompagne pour me rassurer, pour me montrer que je pouvais le faire. Je ne sais pas si cela pourrait t'aider et si oui, quelle forme pourrait prendre cet accompagnement.
Fabrice
PS: essaie de revenir rapidement dans la logique du sevrage.
Merci encore Fabrice de ce retour!
La logique de la démarche est implacable et c'est celle-ci que je vais suivre!
Je dois juste arriver au point concret pour déclencher le mécanisme...
Je me suis réveillé ce matin avec l'envie concrète de suivre à la trace les conditions pour construire un VRAI sevrage: Tout faire pour ne plus avoir aucun moyen de retomber "en marche-arrière" dans la dépendance!
Chez toi le points fragile c'était ces moments à Paris, chez moi ce sont ces moments où je suis seul... et je rêve d'une force du retour de mon ami pour enfin "respirer"...
Mais pour utiliser la métaphore de ton révélateur de dépendance: Là, je suis à Paris, Fabrice! Et je ne visite pas que des musées et des monuments...
Mais mon envie profonde: "Je veux enfin rentrer à la maison!"
Tu te rappelles de cette phrase...? Ça résonne ça, encore...!
Jan
P.S. sans gloire: On m'a proposé ce soir de rejoindre un groupe de sexfriends (j'évite les détails)... j'ai refusé...
Salut Jan,
hélas, je connais trop ce que tu décris, ce que tu vis. Je lis à travers les lignes et je suis triste. Je voudrais t'aider et je vois que mes paroles ne portent pas.
Tu as encore du chemin à faire pour apaiser cet enfant qui crie en toi.
Dans ces phases de solitude, essaie de limiter les rechutes. C'est bien que tu es pu résister hier soir. Pourquoi le 'sans gloire' ? tu as réussi à dire non. Ne dévalorise pas ces petites victoires, donne leur la place d'exister.
Fabrice
Chers vous !
Je suis au plus bas de mon parcours depuis que je suis sur ce forum !
Je viens de passer 5 jours à vivre pleinement les tribulations de ma dépendance…
Mais ce n’est pas la raison de mon message !
J’ai construit ici un parcours pour chercher à sortir de ma dépendance ! Et sur ce parcours il y a inéluctablement des piliers :
Fr-Ed, Eleiloh, Burrhus, TontonDavid…
Fabrice,
Blabla,
Et plus ponctuellement JackieChoun, Livingston, Yohann.
Les 4 premiers ont décidé de quitter ce forum.
Le cinquième est en vacances (bien mérité).
Et je suis au fond de ma dépendance. Je suis au fond du gouffre !
Je suis malheureux comme un chien mes amis !
Partager des réflexions profondes sur ma vie et un parcours de dépendants c’est comme envoyer la balle de squash sur des murs. Sans eux la balle ne rebondit pas ! Et là, vous m’ôtez ces murs !
La sensation de moutarde me monte au nez toutes les dix secondes et j’ai envie de chialer comme un gosse ! Je la réprime juste pour pouvoir écrire…
Vous ne pouvez pas savoir à quel point je me sens orphelin !
Bien-sûr qu’au fond il n’y a que moi seul qui peux me sortir de ma dépendance.
Mais je me sens abandonné !
Toutes ces paroles écrites et partagés au fil des mois avec vous ont disparus !
Tout ce travail flotte dans l’air, ne va plus nulle part, ne m’est plus renvoyé…
Les liens tissés ici sont virtuels, c’est vrai, mais derrière nos claviers il y a des hommes et femmes blessé(e)s, des vies chargées, des têtes pleines, souvent douées d’intelligences hors du commun et préoccupées, mais des cœurs profonds d’amour et de sensibilités intenses. Nous avons tous consommé le sex de diverses façons et sommes ici pour régler ce problème de dépendance. Mais les liens tissés se posent justement en dehors de toute logique consommatrice. Du moins je le pensais…
Des aveux si profonds, des conseils généreux ne se consomment pas ! Ma vie, ma douleur n’est pas à consommer. Je n’ai pas consommé non-plus les vôtres… C’était des cadeaux ! Précieux !
Peut-on ignorer et balayer tout ça pour une simple question de querelle ?
Je n'ai de reproches à faire à personne, mais les mots sortent comme ça :
Vous m’ôtez une partie de mon combat avec vos départs !
Et j'ai une sensation d'injustice!
N'avons nous pas aussi un peu la responsabilité des combats que nous avons soutenus?
J’ai putain de merde besoin de vous… !!!
Je vous ai donné mon cœur !
Je réclame le vôtre !
Je ne sais plus quoi faire…
Ne me laissez pas svp…
Ne nous laissez pas !
J’ai mal ! Merde, et oui: Je pleure ! Je suis démuni !
En moi un appel: Au secours…!!! S’il vous plait…… !!!
Jan
Bonsoir Jan,
Ne sois pas triste, le forum revivra.
Beaucoup sont partis déjà. Ils ont peut-être trop donné et se sont brûlés les ailes. En donnant trop, on s'épuise et on devient vite agressif, souvent sur des malentendus! Personne n'est irremplaçable.
Mais d'autres vont venir chercher de l'aide ici. Ils auront besoin de toi, de ta constance, de ta bienveillance, de ton écoute efficace. Tu as beaucoup aider dans ce forum.
Le forum a besoin de toi, Jan.
Courage
Alessandro
Merci Alessandro de tes mots réconfortants!
Je prends pleinement conscience maintenant de l'ampleur de ma dépendance et plus que jamais je suis face à des décisions à prendre.
Je ne suis pas ici pour baisser les bras!
Je ne perds pas ma détermination!
Je ne déprime pas!
Je suis juste éperdument triste et jaloux de voir que mes amis y arrivent et pas moi.
J'encaisse et je me redresserai!
Je prendrai et je donnerai sur le forum!
Mais en ce moment c'est juste la douleur et les larmes qui dominent chez moi!
La blessure de ma fierté de voir mon incapacité d'avancer et de perdre des gens que j'aime!
Ici c'est l'apprentissage d'un amour différent de tout ce que j'ai connu avant!
Jan
Tu tues la connerie mon Fr-Ed!
C'est plus qu'admirable et même nécessaire!
J