Salut Jan,
c'est super, mais reste tout de même vigilant... Je comprends très bien ce que tu ressens, mais il peut y avoir des pulsions qui reviennent sans que tu t'y attendes. Sois vigilant pour les voir venir et les tuer dans l'oeuf avant qu'elles ne prennent de l'ampleur.
Mais je suis vraiment super heureux pour toi, donc continue et ne lâche rien !
Je m'y prépare de toutes mes forces Fabrice! Je m'y prépare!!
Repos, méditation, sport, rapprochement avec mon ami, ...
Me nettoyer le corps et l'esprit!
Je m'y prépare!!
Jan
Les amis !
Cela fait une semaine !
J’ai l’impression que c’était hier, ma sortie de l’enfer…
J’utilise volontairement ce terme !
Une semaine de sevrage. Avant, au bout de 5 jours c’était déjà difficile…
Une semaine depuis que j’ai entrepris toutes mes démarches pour me libérer, que j’ai sorti de la maison tout ce qui me reliait à ma dépendance et au sex.
Je me serais attendu à une sensation de liberté très forte, à une sensation de fierté aussi, de bonheur…
Mais étrangement il n’en est rien, de tout ça !
La différence fondamentale est peut-être justement ici (et cela fait résonnance à la réponse que je viens de poster sur le carnet de Fabrice), (plus) rien dans mon ressenti est extrême. La sensation qui a dominé cette semaine est « je me sens sonné », et cela se transforme maintenant en quelque chose proche de la « sérénité »… Les choses sont maintenant telles qu’elles sont, pas plus, pas moins.
Et je suis satisfait de cela, car c’est cela que je voulais !
Je croise de (jeunes) hommes dans la vie, le réflexe premier de les trouver désirable répond toujours, mais je lie ce « désir » soudain au souvenir de ce que j’ai vécu cette fameuse nuit de samedi, et toute projection s’arrête alors net ! J’ai eu une relance par sms d’un de mes contacts supprimés, j’ai répondu que j’arrêtais tous « plans » pour un temps indéfinis et qu’il n’était plus la peine de me contacter. J’ai supprimé le sms et le numéro dans l’historique.
Un autre détail me frappe aussi : oui, mes derniers « excès » datent de samedi dernier, mais aussi étrange que ça puisse paraître pour certains, le but de ces rencontres n’est pas l’orgasme dans le sens « traditionnel » du terme (l’éjaculation). Lors de la nuit passée je n’en ai d’ailleurs constaté aucun (chez moi bien sûr, mais surtout chez les autres)! Et comme mes recherches de rapports de ces dernières fois ont toujours tourné autour de ces pratiques singulières, je ne me souviens alors plus vraiment de ma dernière éjaculation… La dernière dont je me souviens clairement remonte à il y a quasi trois semaines !
Je mentionne cela surtout pour me rendre compte de la possibilité de rejoindre la formule de Fabrice « Le sevrage, rien que le sevrage »… Soudain je me rends compte que je peux vivre sans orgasme et sans éjaculation. Et sans me mettre la pression – j’avais inclus la possibilité de la MB dans ma démarche – je vais éviter de me masturber, juste pour avancer ainsi ! D’ailleurs je n’en ressens même pas le besoin.
Le changement en moi est réellement étrange… je ne vois plus le sevrage comme une abstinence dont je dois me sauver au bout d’un certain temps par une fin planifiée, tel un temps durant lequel on nagerait dans une grande piscine et où l’on n’attendrait que le moment de pouvoir retoucher le bord… Non, je vois dans le sevrage même un temps de repos et de prise de distance avec tout ce qui a nui à ma vraie vie ! Et c’est ça qui me fait un bien fou ! Je suis même à deux doigts de prolonger mon sevrage encore, car je ne désire qu’une chose : changer profondément pour ne plus jamais revivre ce que j’ai vécu ! Et je veux que cela dure, avant tout pour me convaincre moi-même que les choses ont vraiment changé !
Je suis bien.
Je lâche.
Je ne lutte plus.
Le chemin pour arriver à cet état de fait était long, il n’est pas fini.
Mais je ne m’inquiète pas.
Il n’y a pas de panique.
Je suis bien, très simplement.
Soudain j’ai envie de dire : « Regardez-moi.. : Voilà qui je suis … »
Jan
salut jan,
je suis nouveau sur le forum,mais apres avoir consulté ton carnet je vois que t es dans le bon chemin.
ET que bientot tu prendras le dessus sur ton addiction comme l ont fait beaucoup d autres .je te dis encore une fois Bravo et merci de le partger avec nous les autres dependants pour moi c est de l espoir que me donne ce genre de poste.
merci
Merci 1000 fois de ce poste sympa, Bestof007!
Je t'ai répondu sur ton carnet!
Jan
Oh Jan.. Oh Jan, comme je suis heureux pour toi. SUPER !
Je crois que les messages que Fr-Ed et moi t'avions envoyés il y a quelques temps doivent commencer à raisonner en toi.
Continue, et 'le sevrage, rien que le sevrage'.
Mais c'est dingue comme ta vision du sevrage a évolué.
Pour toi le sevrage est-il juste une prise de distance ? Ou bien un abandon ? En fait c'est peut-être juste une question de ressenti de la distance. A partir d'une certaine distance, c'est peut-être l'abandon.
Encore BRAVO !
Fabrice!
je ne peux pas raisonner en termes d'abandon...
le sevrage c'est une prise de distance, mais par conséquence.
Mais avant tout c'est ce besoin de me mettre à l'abri ;
ce besoin de me reposer de ce "trop" que j'ai vécu ;
probablement ce besoin de m'en guérir, totalement... ;
ce besoin de me retrouver ;
ce besoin de vivre des choses simples et pleinement ;
ce besoin de me consacrer a toute personne, à mon boulot et tout ce qui a de la valeur et qui fait sens dans ma vie...
Je crois qu'en gros c'est ça...!
Surtout je ne réfléchis à rien, je lâche juste... sans manque, ni regret... ça avance tout seul...
Tout dans ma vie qui n'était pas dépendance est toujours tel que cela a été, mais soudain je vois tout vraiment.
Et j'ai plaisir à le regarder, à le vivre. Simplement. Je crois que ça s'appelle du bonheur..
Putain je réalise et c'est énorme..!
Je me méfies de plus rien, je vis ce qui est ma vie.
Tout ce qui me nui, je l'évite et cela ne m'atteins plus... du moins c'est constant depuis une semaine!
Avant, 8 jours de sevrage me semblaient énorme, plus de 15 jours sans orgasme inimaginable..
Là, ça me semble rien... La nuit de ce samedi est omniprésente... Je veux m'en éloigner, loin, loin et vite!
J'irai au bout de mes 55 jours pour atteindre derrière 101 jours (petite symbolique ...)
A ce moment là, je reconsidérerai les choses pour savoir si je sors de la dépendance ou pas.
D'ici là je veux être un mec qui est heureux en sevrage!
Et je le suis!
Putain, c'est bon ça..!!!!!!
Jan
Yeahhhhhhhhhhh !!!! mon janjan c'est bon de voir que tu as eu un déclic et je vois que tu es super heureux je m'en réjouie
Bonne continuation pour ton sevrage garde le cap
Bizouilllllle mon janjan
Merci ma blabla!
A ton tour de prendre la direction vers le bonheur, et tu sais ce qu'il faut faire pour... nous en avons beaucoup parlé ce weekend!
Alors: En route ma belle!!
Ton Janjan
Bonsoir les amis !
Je suis un peu moins présent ces jours-ci…
Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai un immense coup de fatigue… c’est comme si j’avais une grippe, sauf que je n’ai pas de température, ni de problème respiratoires ou digestifs. Je me suis littéralement trainé pour faire mon travail…
Hier matin c’était carrément aussi un coup au moral…
Le médecin que je suis allé voir ne constate rien et met tout sur le compte du traitement pour le AES (« accident d’exposition au sang »), mais théoriquement les effets de fatigue devraient déjà avoir disparu, ça fait une semaine que je prends le traitement.
Alors est-ce le contrecoup ???
Aucune idée…
Du moins, si cela continue à me mettre ma dépendance, mes pulsions et mon envie de sex à « 0 », j’accepte !
Ne m’en veuillez pas alors, si je ne réponds pas trop à vos postes !
A très vite !
Jan