Pas de soucis, Jan
Concentre toi sur toi, on ne t'en veut pas, tu fais beaucoup ici !
Prends soin de toi, essaie de garder une bonne hygiene de vie: sommeil regulier, alimentation saine, un peu de sport (du moins une activité exterieure).
Je suis de tout coeur avec toi.
Fab
Ce matin, j'ai un tout petit peu plus d'énergie qu'hier!
Là, je pars à la pharmacie chercher de quoi me "doper" avec de l'homéopathie!
Je dois tenir le coup jusqu'à tard ce soir...
Je passe quand même brièvement ici, vous lire, vous écrire me fait du bien!
A plus!
Jan
Coucou Jan !
12 jours, super ! Tu as repris le rythme, c'est vraiment super. Il y a vraiment un changement dans ton discours, dans ta façon de percevoir la dépendance qui me réjouit.
Allez, continue et merci pour ta présence assidue et active sur le forum.
Le forum pour le moment représente la porte vers la vraie vie!
Elle est donc indispensable!
Jan
Les amis !
Il serait temps pour moi de faire un petit bilan…
Là, j’ai dépassé 15 jours de sevrage, et comme j’ai indiqué dans d’autres postes, je ne me souviens même pas à quand remonte ma dernière éjaculation…
J’ai donc bloqué tous les accès à des réseaux de drague ou de tchat, j’ai supprimé tous mes contacts de sexfriends sur mon téléphone, j’ai supprimé tous les historiques sms pour ne plus pouvoir les recontacter ; j’ai refusé catégoriquement tous les relances que j’ai eues depuis 15 jours, hier j’en ai encore reçu deux, et j’ai effacé les sms aussitôt… J’ai aussi clarifié avec mon amant régulier que je ne souhaite pas avoir de relations pendant un temps indéfini… Il a accepté.
Divers accessoires, listes d’anciens sexfriends et mots de passe pour K9 et pour le blocage de l’Iphone sont chez des amis…
Tous les réflexes de penser à du sex, ou à le projeter sur de beaux mecs que je croise dans la vie courante, sont cloisonnés… dès que la moindre idée monte en moi, quelque chose dit alors « Stop ! » ou « Non ! Surtout pas ! ». C’est presque du dégoût qui accompagne ces pensées, si jamais elles s’aventuraient à être plus concrètes ; également, quand je passe devant une maison où j'ai fait tel ou tel "plan"…
Certes, je suis malade depuis une semaine, une fatigue inexpliquée (ou plutôt une sensation d’épuisement) telle une grippe, qui m’inquiète même un peu. Mais j’apprécie à quel point aucune pulsion sexuelle se réveille en moi… c’est presque trop simple… je ne lutte même pas…
Je reste pourtant vigilant. Une fois rétabli de cette fatigue, comment mon corps va-t-il réagir, en plus par ce beau temps qui s’installe… Je compte sur le déconditionnement qui s’est opéré depuis 15 jours pour poursuivre mon parcours et j’avance avec mes médiations (si mon état actuel ne m’amène pas à m’endormir pendant la séance). Je ne lâcherai pas, quitte à combattre très activement !
C’est surtout mon regard sur le sevrage et ma vie actuelle qui a changé : Oui – et enfin ! – je ne perds rien du tout ! Je gagne ! Je ne subis pas ! Avant, j’attendais désespérément la fin du sevrage, telle une nage libre dans une immense piscine où j’attendrais le moment de pouvoir enfin retoucher le bord… Non, cette idée n’existe plus ! Même si des pensées au sex ne m'atteignent plus depuis, 15 jours c’est trop court pour me convaincre que quelque chose se soit réellement opéré en moi pour croire en un véritable changement !
Auparavant, je voyais le compteur de mon sevrage monter à 25, 50, 70 % et je me disais « Ouff ! ». Là, je le vois à 25.5 % sur mes 55 jours (j’avais initialement posé que 30 jours) et je me dis : « Déjà ?? » ! Je ne sais même pas quand tombe ce 55ème jour... je m'en fous en plus!
Je veux du temps, encore et encore… Je veux que ce soient les faits qui me convainquent que j’ai avancé… Pour l’instant, je n’envisage donc aucune sexualité. Oui, très étonnamment, je suis hors toute sexualité ! Pour la première fois de ma vie elle ne me manque même pas ! Même la masturbation que je m’accordais dans mon « contrat de sevrage », je ne veux y avoir recours… je n'en ai pas besoin! J’accepte de passer par cet état, même si intellectuellement cela me semble un peu extrême. Une fois la conviction sur mon changement acquise, je reconstruirai alors la sexualité avec mon copain!
Ma fatigue atténue la perception de tous ces acquis. Mais je me dis quelque part « tant mieux ! » ! Car le fait de vivre ces choses aussi sans trop de ressenti extrême contribue peut-être aussi au rétablissement, moi qui suis plutôt « un homme des extrêmes » ! Du coup, je vis tout « de façon posée ».
Je « ressens » donc moins les choses, je dois alors les regarder pour leur donner une valeur…
Et ce qui s’est passé ces derniers 15 jours est plutôt bien !
Même très bien !!
Non, c’est super !!!
Oui, je vois cette libération de ma dépendance, et bor…l de m…e, qu’est-ce que ça fait du bien !!!!!!
Jan
Mes échanges derniers ont réveillé en moi un texte fondateur… nous le connaissons tous… le voici dans sa version originale. La traduction est en dessous.
Même plus de 400 ans après sa création il raisonne, avec oh combien de justesse :
To be, or not to be? That is the question—
Whether ’tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And, by opposing, end them? To die, to sleep—
No more—and by a sleep to say we end
The heartache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to—’tis a consummation
Devoutly to be wished! To die, to sleep.
To sleep, perchance to dream—ay, there’s the rub,
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause. There’s the respect
That makes calamity of so long life.
...
Être, ou ne pas être, c’est là la question.
Y a-t-il plus de noblesse d’âme à subir la fronde et les flèches de la fortune outrageante,
ou bien à s’armer contre une mer de douleurs et à l’arrêter par une révolte?
Mourir.., dormir, rien de plus...
et dire que par ce sommeil nous mettons fin aux maux du cœur
et aux mille tortures naturelles qui sont le legs de la chair:
c’est là un dénouement qu’on doit souhaiter avec ferveur.
Mourir.., dormir, dormir! Peut-être rêver!
Oui, là est l’embarras.
Car quels rêves peut-il nous venir dans ce sommeil de la mort,
quand nous sommes débarrassés de l’étreinte de cette vie ?
Voilà qui doit nous arrêter.
C’est cette réflexion-là qui nous vaut la calamité d’une si longue existence.
...
Jan
Salut Jan,
je réponds à ton premier post. Lors de mes sevrages, j'ai eu des périodes totalement 'asexuelles'. Je trouvais de mon coté cela assez angoissant. Je crois que l'on parle de flatline... dans mon cas, c'était vraiment calme plat, pas une seule érection (ou même simplement un début d'érection) pendant plusieurs jours, mou de chez mou. Plus aucune libido... Etrange sensation ! Je ne sais pas si c'est exactement pareil pour toi.
Pour la suite, je peux te rassurer et te dire que c'est une nouvelle sexualité que tu vas découvrir. Peut-être est-ce une forme de reset / reboot... Ce passage est nécessaire
Citation :C’est surtout mon regard sur le sevrage et ma vie actuelle qui a changé : Oui – et enfin ! – je ne perds rien du tout ! Je gagne ! Je ne subis pas ! Avant, j’attendais désespérément la fin du sevrage, telle une nage libre dans une immense piscine où j’attendrais le moment de pouvoir enfin retoucher le bord… Non, cette idée n’existe plus !
Oui ce changement se lit dans tes posts. C'est un long chemin parcouru en quelques mois. Tu aurais voulu aller plus vite, mais il faut du temps. Tu vois maintenant le sevrage dans la durée, comme la solution. 'Le sevrage, rien que le sevrage'.
Citation :Tous les réflexes de penser à du sex, ou à le projeter sur de beaux mecs que je croise dans la vie courante, sont cloisonnés… dès que la moindre idée monte en moi, quelque chose dit alors « Stop ! » ou « Non ! Surtout pas ! ». C’est presque du dégoût qui accompagne ces pensées, si jamais elles s’aventuraient à être plus concrètes ; également, quand je passe devant une maison où j'ai fait tel ou tel "plan"…
Dans mon cas, les souvenirs sont toujours là. Comme ce matin lors d'une balade à vélo qui aurait pu se finir sur un lieu de drague il y a quelques mois. J'y ai pensé. Puis je suis passé pas loin du lieu et je n'ai même pas fait attention. L'idée m'est revenue, mais j'étais déjà loin. La dépendance fait partie de ton histoire.
Bravo Jan, bravo pour ta persévérance, bravo pour les 15 jours.
Sois fier de toi, prends soin de toi et continue ! Un nouveau Jan est en train de naître, du moins la métamorphose est en cours... et un papillon n'est jamais redevenu une chenille (excuse pour l'image !).
PS: merci pour le texte d'Hamlet. Terrible le dernier vers.
Fabrice!
Merci de ton soutien fidèle!
Juste "côté mécanique":
la machine marche toujours, je veux dire par là que les érections matinales me rappellent quand même avec force que je ne suis pas en train de prendre la direction de la vie d'un moine...
Je vais poursuivre ce chemin que je viens t'entamer, un retour à ce qu'il y a eu avant n'est tout simplement pas imaginable et envisageable!
Oui ton image de la chenille et du papillon est très juste!
Jan
Génial, je viens ici et je vois que tu as dépassé les 15 jours !!!!!
Congratulations ! Continues comme ça Jan ! En ce moment j'aimerai pouvoir en dire autant !
Merci les amis!
17 jours et je suis toujours au même point: Je ne veux plus jamais décrocher! Je suis heureux de cette page qui se tourne!
Côté fatigue les choses s'améliorent très doucement... on est sur la piste du rhume de foin qui me fatiguerait peut-être autant... eh ben, je développe alors cette allergie à 50 ans passés...? Du moins aujourd'hui les choses vont un peu mieux... après une nuit de 10 heures de sommeil... (!)
Jackie, pas de soucis pour t'aider! Viens t'exprimer sur ton carnet et je trouverai l'angle d'attaque pour te botter les fesses... lol!
Belle journée à tous!
Jan