bonjour Jan,
Je voulais juste te dire que je comprends parfaitement ta détresse,et ton sentiment d'injustice.
J'ai moi même ressenti sur ce forum des incompréhensions relationnelles pour beaucoup moins que ça.Mon analyse c'est que effectivement il y a de vrais personnes derrière leurs claviers,donc de vrais échanges avec toutes les émotions et les sentiments humains,mais la situation sur un forum est que la personne est libre,dans le sens ou elle peux à tout moment partir ou ne pas répondre....Dans la vie réelle sauf si l'on est fou ou très fâché,on répond toujours à quelqu'un qui nous parle...Voilà,il faut prendre le forum avec ses limites....triste leçon...
Mais comme tu dis, les liens que tu as tissés sont dans ton coeur et ça, personne ne peux te les reprendre.Rassure toi tu as (si j'ai bien compris) des adresses mail, ect, tu n'es pas tout seul.Laisse passer la tempête,tout ça va se tasser tranquillement.
Aller bon courage à toi et ne laisse pas tomber la lutte.
(08-04-2016 22:27)alessandro a écrit : [ -> ] Mais d'autres vont venir chercher de l'aide ici. Ils auront besoin de toi, de ta constance, de ta bienveillance, de ton écoute efficace. Tu as beaucoup aider dans ce forum.
Le forum a besoin de toi, Jan.
Courage
Alessandro
Tu m'as ôté les mots des doigts!
Tu ne céderas pas JAN et tu sais pourquoi? Car maintenant plus que jamais le forum a et aura besoin de toi, de personnes qui donnent des bons conseils et qui savent motiver, qui ont une faculté, une maîtrise et une clarté d'écriture et qui savent entrer profondément en l'autre par leurs conseils. Beaucoup de ceux qui sont parti avaient ces mêmes facultés en plus d'une expérience de lutte, il n'en reste plus beaucoup et tu es de ce peu, alors surtout tiens bon, le forum a besoin de toi, la communauté, les futurs membres qui prendront bientôt conscience de leur addiction et qui voudront se soigner!
Certains sont toujours là!
Hippocus et Marshal, Allessandro,
Merci de vos mots réconfortants!
C'est très gentil de dire que je peux être utile à la communauté du forum, mais avec ce départ de 4 des 5 personnes qui m'ont épaulé dès mon arrivée cela est malgré tout très dure. Je me suis confié à eux comme jamais je me suis confié à personne, ils connaissent la moindre de mes failles et aussi peut-être mes points forts...
Je vous lis aussi, un peu plus Yohann peut-être. Bien-sûr aussi la petite Blabla, mais qui est plus timide côté postes sur le forum, mais la championne des messages en direct... Je sais que vous êtes des gens bien! Mais comprenez ma sensation de solitude face à tout ce que j'ai construit avec les anciens.
Mon autre (et très fort!) repère est Fabrice, mais je ne sais même pas s'il sait ce qui s'est joué ces derniers jours et quelle sera sa réaction à ça, car il est aussi sorti de la dépendance... S'il part aussi j'ai l'impression de flotter dans un immense vide.
Tout ça me met avec une telle puissance face à mon addiction. Je n'étais pas loin d'ouvrir "une porte de sortie", mais je dois retrouver la force de me confronter à ma dépendance pour la combattre... En ce moment c'est tout le contraire, je ne suis plus dans le combat et je cède régulièrement. Je ne sais si vous avez lu mon profil: Je ne suis pas porno-dépendant mais gay sex-dépendant avec une fréquence de rapports hors couple d'en moyenne 3 rapports par semaine. Et ça depuis 25 ans! Par miracle j'ai réussi à n'attraper aucune maladie sexuellement transmissible. Pour le moment. Car j'ai découvert des pratiques dites "plus hards" parfois accompagnées de prise de drogue.
Je suis donc inquiet de ma vie comme jamais et je veux avancer pour sortir définitivement de cette dépendance.
Merci de votre écoute et de votre bienveillance!
Jan
Je n'ai pas été présent ces derniers jours.
Je n'ai pas non plus envie de m'attarder sur ce qui s'est passé. Mon rétablissement passe avant tout, et me mettre à critiquer l'un ou l'autre créeront en moi dans tensions inutiles... qui se finiront en rechute.
Jan, je compatis sincèrement avec ce qui t'arrive en ce moment.. J'imagine à quel point ça doit être dur d'être dans une phase de rechutes (violentes) et de voir tant de départs précipités, justifiés par des sevrages réussis, à quel point tu dois te sentir vide... seul. Découragé.
Il n-y-a pas de remèdes miracles. Ce sont des vagues qui passent. La plus précieuse qualité d'un sex-addict en rétablissement doit être la patience.
Il faut être fort, patient, ne pas remettre à zéro toutes nos stratégies à cause d'une ou de plusieurs rechutes.
Et ce n'est pas comme si on a le choix... Le pire moment dans le rétablissement, vaut mieux que le meilleur moment dans la maladie.
On a besoin de s'entraider, même si c'est dur, et à l'heure ou je te parle, il y-a deux blondes pulpeuses assises juste en face de moi, et mon corps en tremble. Je ne lutte pas, je laisse passer.. je ne vais surement pas en mourir (même si j'ai l'impression).
Courage
Mr Jazsper, Yohann...
Encore merci!
Vous me donner espoir et je vais me recentrer sur mon combat!
Très vite!
Jan
Salut Jan,
le dernier pilier est de retour... non je rigole... pour le pilier ! car pour le retour pas de doute. Fabrice is back.
Je ne comprends pas ce sentiment de jalousie. Peux-tu expliquer cela ? J'ai mis 9 mois avant de m'en sortir (et je n'ai pas encore basculé mon profil en non dépendant)... Tu es inscrit ici depuis Octobre (soit 7 mois). Le temps !!!
Autre point, s'il te plait, peux-tu retirer cet avatar venu d'outre tombe. J'ai peur en le voyant. Ce n'est pas le visage que j'ai de Jan, et ce n'est surtout pas toi !
Je crois que la semaine a été difficile pour toi... doux euphémisme... Il te faut aujourd'hui continuer à avancer. J'ai bien aimé l'image du Jehdi de Mr_Jazper, même si je trouve que la vengeance n'est pas une bonne conseillère. il faut accepter ce qui est arrivé. Tu n'y es pour rien. Il ne faut pas tourner la page, car ces personnes t'ont aidé, et tu verras dans quelques temps leur souvenir, leurs paroles t'aideront... et qui sait... Pour l'instant, le principal est de te recentrer sur toi, sur le présent.
Donc de la méthode, reprendre les méditations et surtout le sevrage. Essayer de comprendre ce qui fait que lorsque tu es seul, tu ne peux affronter cette solitude. Les clés sont en toi.
Je n'ai qu'un conseil et c'est toujours le même: le temps. Prends le temps, pause toi, ne grille pas les étapes. Reviens sur les fondamentaux de la méditation, se recentrer sur soi-même, ne rien attendre, juste écouter, ressentir son corps, sa respiration, prendre le temps de longues séances de méditation pour simplement connaître son corps, se connaître soi, pour cela pas nécessaire d'aller recherche l'enfant intérieur, juste se connecter à son souffle, à son corps. Panser le corps et l'esprit, le fortifier, le calmer, l'apaiser. Repartir dans la sobriété jour après jour. Reprendre une hygiène de vie.
En fait 2 conseils: de la méthode et du temps.
Allez je suis là, et même lorsque je n'étais pas là, d'autres furent là et seront encore là. Et de plus, pour ce que j'ai pu en voir tu as été très présent sur le forum.
Allez, on the road again !
Fabrice
Merci Fabrice!
Tu es de retour...!
Oui ici avec tous ces jeunes ça se passe vraiment super bien et ils sont là les uns pour les autres et pour moi!
C'est un nouveau départ! Oui, le temps... j'y pense!
A partir de mercredi ce sera un nouveau départ aussi pour moi côté sevrage!
UN TOUT NOUVEAU!
Et tu seras épargné de mes longues tirades: Je n'ai qu'une main pour écrire...
T'auras le temps alors de lire les postes des autres ...
Jan
Et Jan, pourquoi attendre mercredi ? Pour toi, tu peux commencer dès maintenant, tu n'en seras que plus fort à partir de mercredi. Tu as trois jours à tenir avant mercredi. Tu peux le gérer et tu verras que tu peix le faire, tu ne vas rien perdre, tu vas simplement gagner!
Sympa ton nouvel avatar, il y a de la tendresse dans ces deux petites carottes... Même si c'est tendancieux, l'une a l'air de réconforter l'autre. Je la prefere a ce masque triste. Donc accompagne dès maintenant le changment, le changement c'est maintenant (on reste dans le ton orange!)
Eh bien les amis…
… je vis encore un weekend seul. Fabrice avait raison de dire que je pourrais lancer un sevrage dès à présent pour chercher à contrer ces moments où la présence de mon copain ne me pose pas un cadre certain.
Ce sevrage est maintenant lancé ! Mon ami est parti hier et il me reste encore 2 jours à expérimenter seul face à moi-même et à construire un peu de « ma fierté ». La semaine où il a été absent pour un déplacement professionnel a été compliquée et rythmée par des « rencontres » ... En vue de cette nouvelle absence encore je n’ai pas voulu lancer un sevrage avant le retour de mon ami me sentant trop vulnérable. Et pour le dire honnêtement on pourrait plutôt dire « peut-être aussi pour en profiter, si possible ». Ce que j’ai fait :
Car j’ai recherché un rapport avec des conditions bien définies que j’ai trouvé hier soir. Sauf que ce moment qui s’est déroulé avec prises de produits a totalement dégénéré. Me pensant seul avec maximum 2 personnes je me suis retrouvé au bout de la nuit dans un « rassemblement de 15 ou plus » … J’en passe les détails… par honte… et par respect de la charte du forum… Sous l’emprise des produits j’ai vécu le moment comme fantastique… Revenu chez moi au petit matin et avec la sobriété revenant je me suis rendu compte du grand n’importe quoi qui s’est déroulé cette nuit et auquel j’ai participé. Les souvenirs et les images de ce qui s’est déroulé autour et avec moi, perçus sur le coup comme incroyablement excitants, se sont transformés en dégoût et même en traumatisme.
La « punition » de tout cela en sera d’ailleurs au moins double : En dehors de l’aspect psychologique il y aura aussi du très concret en terme de honte, car je repartirai à nouveau demain à l’hôpital aux urgences pour redemander un traitement préventif contre le risque de contamination au VIH, tel que je l’avais déjà demandé en 2003, 2006, 2011 et en janvier dernier (dont le suivi est d’ailleurs pas encore complètement terminé).
Ce qu’il faut constater dans le monde libertin gay tel que je l’ai vécu hier c’est que se protéger durant un (des !) rapport(s) s’avère soudain comme exceptionnel. J’ai pour ma part cherché à me protéger dans ce « fourmillement », mais cette attitude est plutôt exceptionnelle et perçue comme un manque de capacité de vouloir profiter du moment, ou est même jugé de suspect… c’est le monde à l’envers ! Mais il faut dire que les produits qui rentrent en ligne de compte altèrent aussi finalement la perception de la réalité et font tomber la vigilance, et comme dans ce genre de rapport on est dans une « logique du toujours plus, toujours plus loin », nous entrons maintenant avec l’arrivée de ces produits dans une réalité dramatique des rapports homos. Je ne comprends d’ailleurs pas que ce phénomène n’ait pas encore été repéré, car l’achat de ces produits, considérés comme des drogues, se fait simplement par Internet ! Imaginez commander votre barrette de shit ou votre sachet de cocaïne en un simple « clic »… ?!!!
Quoi qu’il en soit, ces nouveaux comportements imposent inéluctablement un véritable choix ! Repérant clairement pour moi ce besoin du « toujours plus » je suis donc une fois de plus face à ce choix inéluctable, et je veux et dois donc plutôt laisser parler mon instinct de survie au lieu de celui de la pulsion et du privilège du plaisir ! J’aurais pu encore, comme initialement appréhendé, continuer à « profiter » des quelques jours où je suis seul pour rechercher de nouveaux rapports, mais après ce moment complètement traumatisant vécu, je dis « STOP » dès aujourd’hui !
Plus que jamais je suis face au mur, mais cette fois-ci ma détermination sur cette décision, que je ne fais plus dépendre de personne, est plus forte que jamais ! Je ne chercherai plus 36 000 explications et excuses pour céder, je construirai cette nouvelle phase de sevrage également sur une base solide de volonté et d’autorité envers moi-même ! Je ne VEUX plus ! J’ai par ailleurs acquis la connaissance de la méditation qui peut m’aider à m’équilibrer. Je veux vivre une phase sans tout ce stress et ces peurs, je veux me reposer de tout ça !
Oui Fabrice, je ne perds rien, je gagne ! Durant tout le sevrage je veux me conditionner sur cela par la méditation! J’ai hâte de cette nouvelle liberté retrouvée et de construire de nouveaux éléments pour ma vie ! En tout premier lieu je pense à la vie harmonieuse avec mon ami, c’est une véritable motivation !
Les nouvelles dispositions pour ce sevrage ont d’ailleurs été mises en place dès cet après-midi : Les contacts que j’ai pu récemment réinstaller à nouveau durant cette période de « laisser-aller » ont été à nouveau supprimés de mon smartphone et surtout l’historique des sms a aussi été nettoyé ! Les quelques rares anciens « sexfriends » devenus amis sont prévenus que je ne pourrai plus répondre à leurs messages durant ce temps de sevrage. Le code avec la possibilité de recharger des apps sur mon téléphone rejoindra celui de K 9 à mon espace de travail comme la liste des « sexfriends » devenus amis. Les éventuelles relances par sms de mes anciens contacts devront alors être soumis à ma seule volonté de ne plus y répondre ou plutôt à les effacer directement, mais cette fois-ci je suis déterminé à employer cette volonté ! J’ai aussi appelé mon « amant régulier » pour lui expliquer que je ne répondrai plus à ses appels.
Les quelques accessoires rassemblés ces derniers temps pour ces nouvelles pratiques ont rejoint les accessoires déjà condamnés au grenier, mais tous ont maintenant été enveloppé dans une bâche pour former un paquet compact, puis enroulé d’un ruban de scotch, le paquet ressemble maintenant plus à une momie qu’autre chose ! Dès que j'aurai construit ma conviction sur la fin de ma dépendance, « la momie » rejoindra alors une décharge !
Bien-sûr que les dispositions prises pourraient être encore plus radicales, certes il y a de quoi me méfier toujours de moi-même… Jusqu’à présent j’ai pu constater qu’il y a une part de moi qui ne veut pas vraiment lâcher ma dépendance, mais je pense sincèrement avoir avancé ici ! Et sur le chemin à mener je veux avancer par « étapes » pour me débarrasser de la sensation de pression qu’accompagne l’idée d’une fin absolue. Aller au bout d’un mois est pour moi déjà l’expression d’un ras le bol et d’une volonté bien affirmée. Je précise que je me garderai la MB (qui n'a jamais constitué un élément de ma dépendance, ni le porno) comme possibilité de répondre à une trop forte pression. En construisant ce sevrage, et espérant aussi le suivant, et encore le suivant, de façon plus stricte et aboutie, tel une « période de laboratoire », ou de « cure », le fait d’en finir définitivement s’imposera alors tout seul!
Je sais avoir déjà tenu ce genre de discours mais on avance pas à pas...
Maintenant j'ai deux jours devant moi et rien que pour moi durant lesquels je n'ai qu'à poser des choses agréables et positives pour ma vie. C'est génial quand même!
Jan
Jan,
tu connais ma position sur tout cela. Tu sais (mais tu oublies) que chaque plan avec prise de drogue est DANGEREUX PHYSIQUEMENT ET PSYCHOLOGIQUEMENT ! Et pourtant... Il y a de plus en plus d'articles sur ce phénomène dans le milieu gay. Je suis heureux de ne jamais y être tombé. Mais clairement, tu dois refuser cela. NON ! NON !
Je t'avoue être un peu énervé... mais bon, la bonne nouvelle est ta volonté de te lancer dans un sevrage long, ce qui pour toi est vraiment une étape importante. Je m'en réjouis et suis là pour te soutenir et surtout te signaler quelques éléments de vigilance.
1) Même complètement emballé, voire momifié, le carton est toujours là... Libère toi ! (j'ai tapé fort sur mon clavier pour mettre le point d'exclamation :rallyes
. Jette la momie aux oubliettes.
2) Ce soir, tu as la volonté de ne pas répondre aux SMS, mais que se passera-t-il si un tel SMS arrive dans un moment de doute, de tension ? Auras-tu alors la force de résister ? Je sais que tu n'as pas vraiment de solution. Mais il te faut te préparer à cette éventualité.
3) plutôt qu'un espace de travail, pourquoi ne donnes-tu pas les codes à une personne de confiance ?
4) la MB, oui, mais attention au porno, tu peux te retrouver sur les sites de cam.. C'est aussi une pente glissante. Donc MB, mais sans support. Et pas de chat...
4) le but n'est pas de se reposer, même si ce soir, je crois que c'est ce dont tu as besoin. Le but est de vivre sans. Le repos, c'est l'immobilité. Le sevrage, c'est tout le contraire, c'est le mouvement.
Je crois que la clé est dans cette phrase
Citation :Et sur le chemin à mener je veux avancer par « étapes » pour me débarrasser de la sensation de pression qu’accompagne l’idée d’une fin absolue.
Il va falloir passer cette étape et te dire que oui tu peux y mettre fin. La pression, c'est la dépendance qui la crée. Oui, ce sera difficile après (parfois j'en bave), mais au moins il n'y a plus cette dépendance. Pour progresser, tu dois te débarrasser de la dépendance. Tu ne dois pas attendre d'aller mieux pour te sortir de la dépendance, car la dépendance n'est qu'un symptôme. Te débarrasser de la dépendance, t'aidera à aller mieux, à avancer.
Allez je te souhaite tout de même un bon repos. J'ai un peu l'impression d'avoir été très sévère. Tu as déjà fait un pas important en te lançant dans un sevrage d'un mois.
Bonne nuit.
Fabrice