Chers amis !
Craquage hier.
Je ne reviens pas vers les sensations de honte et de déception qui l’accompagnent. Je dois encore et toujours regarder ce qui n’a pas fonctionné :
J’ai eu une obligation professionnelle hier après-midi dont je n’étais pas le responsable. Finalement cette réunion s’est terminée beaucoup plus vite que je ne pensais. J’ai été surpris comme un enfant qui ne sait plus quoi faire de lui-même. Des idées de contacter mes anciens partenaires sont montées en moi, heureusement que je ne pouvais plus les contacter. L’app de rencontre bloquée de mon téléphone n’était donc plus non plus accessible. Tout ça c’est déjà positif ! Merci de vos conseils insistants les amis !! ! De plus, un autre ancien contact m’avait même contacté le matin, je ne reconnaissais pas son numéro bien entendu, et j’ai refusé sa proposition de le voir.
Mais soudain j’ai pensé à une sortie dans un sauna, une ancienne habitude abandonnée depuis quelque temps… J’ai pourtant cherché à combattre cette sensation d’excitation qui est montée en moi par les techniques apprises ces derniers temps. Mon cœur battait fort, j’ai eu des difficultés à me concentrer. Comme je n’étais pas non plus chez moi, comment trouver un endroit pour me calmer par la méditation… ? C’était alors comme si j’avais été happé, aspiré dans un mouvement… impossible de mettre la pensée sur le rail de la raison… et j’ai suivi cette logique inéluctablement.
Les détails importent peu. Seul que je me suis senti un peu étranger en étant dans ce lieu, j’ai été d’abord dans une position d’observation sans logique active de recherche de rapport, … j’ai vu à un moment un mec qui je trouvais extrêmement séduisant, et ce type est très vite venu me parler pour me faire des compliments sur moi… c’en était alors fini de moi… Je mentionne ce détail, car je vois que le besoin de plaire joue encore et toujours un rôle dans ma dépendance !
Je suis déçu de moi, bien entendu ! Mais je ne veux pas sombrer, je me refuse de déprimer. Je dois voir ce craquage comme une étape de ma guérison. Je dois l’inscrire dans mon avancement. Et je veux donc surtout poursuivre mon travail sur moi. Maintenant je chercherai à adapter les techniques de la méditation en dehors de chez moi. Je sens que les choses changent, je ne lâcherai pas.
Mais je pense que je dois surtout atteindre ce point à partir duquel j’accepte que ma dépendance, le sex en dehors de mon couple, doit totalement disparaître de ma vie. Je pense sincèrement que ce point n’est pas encore assimilé. Envisager que je dois rompre définitivement avec ces habitudes est très difficile pour moi. L’immensité de la tâche me ferait baisser les bras tout de suite, je ne peux donc me concentrer que sur des étapes. Au moins je m’éloigne petit à petit des pratiques extrêmes accompagnées de drogues rencontrées ces derniers mois, car quand je pense à ça, je me sens effectivement très mal ! Il y a donc une sorte de marche-arrière qui est en route. Mais j’espère qu’elle ne prendra pas autant de temps qu’il m’a fallu pour arriver là, où je suis. Encore 25 ans... ça me semble un peu long et je risque de vous lasser ici sur le forum…
Jan
Bonjour,
Essaie de ne pas être trop déçu. Tu t'es retrouvé dans une situation non prévue et "les forces" de l’habitude sont entrées en action. Regarde le long chemin que tu as parcouru ces derniers mois. Tu peux en être fier. Tu n'es déjà plus le même qu'à ton arrivée sur ce forum.Je ne suis pas certain qu'il faille voir le chemin comme " une marche arrière" car avant de "tomber " dans la dépendance sexuelle", tu avais en toi nécessairement une dépendance au regard des autres( d'ailleurs tu en parles dans ton post). Et si tu devais retourner à une sorte de point de départ, tu n'aurais pas selon moi progresser.Le chemin est une marche en avant.
Merci Olive!
Je sens tout simplement que je dois construire plus solidement tout ce que je mets en place avec la méditation pour pouvoir plus solidement me détourner de mes anciennes habitudes et réflexes! Donc je reste plus que jamais sur la touche de la méditation, j'approfondis plus thématiquement les choses pour contrer mes envies et pulsions. Je vais d'ailleurs bientôt solliciter un professionnel pour valider et mieux structurer mes pratiques.
Mais Fabrice n'a pas tort non plus quand il dit que j'ai déjà un peu gagné, car mon rapport à l'addiction, ou plutôt aux actes qu'elle implique, change. Quelque part j'ai déjà l'impression que l'acte sexuel commence à moins m'intéresser et que c'est presque plus le réflexe de vouloir aller vers le sex que l'acte lui-même qui est plus fort...
Je ne sais pas si je suis clair...
Merci en tous cas pour ces encouragements!
Je ne sais encore comment, mais je vais aussi essayer d'adopter une attitude plus ferme envers moi-même pour le déroulement de mon nouveau sevrage... Je ne peux pas uniquement faire confiance au fait que les effets des méditations seront bénéfiques, il faut que je m'y mette aussi plus activement moi-même...
Jan
Salut Jan,
j'avais écrit un message et les bonheurs de l'informatique ont fait disparaître ce message... Je crois que tu analyses assez bien, tu prends du plus en plus de distances avec le sexe, mais il y a toujours ce coté 'réflexe'.
La lutte est la seule solution contre les réflexes. C'est difficile, mais tu mets pas mal de choses en place. Te dire qu'à tout moment, il est possible de faire demi-tour, même si c'est compliqué. Mais il faut surtout bien analyser ce moment où les choses basculent, ce moment où tu t'es retrouvé seul avec ton boulot qui finit plus tôt que prévu. Qu'est-ce qui t'a amené au sauna ? Dans une méditation, essaie de revivre ce moment, de ressentir ces sensations, d'aller au plus près du moment où les choses ont basculé. Ressens ce qui se passe dans ton corps, dans ton esprit, puis laisse la tension repartir comme elle est venue. Entraine toi pour les fois suivantes, apprends à ressentir ce moment et à faire STOP en toi, à prendre le temps de respirer, de te poser, de t'ancrer dans le présent. Avec le temps tu vas y arriver, entraîne toi, et tu verras, le réflexe va disparaitre.
Courage, persévérance. Si tu peux tenir 7 jours, tu peux tenir 14... puis...
Tu as remis le compteur, donc on the road again.
Fabrice
PS: non tu ne nous lasseras pas, c'est ta dépendance que tu auras à l'usure !
Hello les amis !
J’espère que vous passez un weekend de Pasques reposant !
J’ai ressenti le besoin de faire aujourd’hui un petit bilan très bref. Mon compteur a été relancé il y a une semaine après deux interruptions de mes sevrages, à chaque fois à une semaine d’intervalle. Les weekends sont toujours compliqués à gérer. Malgré les blocages des applications sur mon téléphone et mon ordi et malgré les contacts supprimés (même des historiques de sms), je reçois quand même des relances par sms de certains. Du coup j’ai été tenté de discuter parfois et de réveiller ainsi mes anciens réflexes. D’autres de mes anciens sexfriends m’ont même contacté sur « Fb ».
Mon compteur de sevrage de 10 jours dépasse même les 70 %, et je me disais que je ne suis toujours pas complètement sorti de mes anciens réflexes. Du coup, j’ai pris une décision encore plus radicale : J’ai à nouveau supprimé tous les possibilités de renvoyer des sms à certains contacts et je les ai bloqués, quitte à pouvoir les retrouver dans la liste des contacts bloqués :
Je veux tout simplement durant les quelques jours qui me restent dans mon sevrage ne plus avoir aucun incident de message ou autre qui me ramènerait à ma dépendance, et je veux contrôler, puis réprimer, dans mon esprit, par les méthodes apprises par la méditation et par une attitude plus « autoritaire » envers moi-même, la moindre pulsion de ma dépendance ! Je veux avoir la paix à 100% !
J’en ai besoin et j’en ai tout simplement marre !
Voilà !
A très vite !
Jan
Salut Jan,
Meme si tu nous as dit que c'était un tel pro, je pense que tu es arrivé au point où la solution est de changer de numero de tel... C'est peut-être compliqué, mais c'est surement plus sûr.
Toutes ces petites portes sont des risques, il faut, comme pour une digue, une à une les colmater.
Tu le dis toi-meme tu en as marre, tu veux tourner la page, donc solution radicale. Les gens dans la vraie vie qui voudront te retrouver y arriveront.
Nous en avons déjà discuté mais les 10 jours ne sont pas un fin en soi, c'est super, et pas de relachement, pas d'hésitation... Juste la volonte de continuer.
Et sutout bravo pour tout le chemin que tu fais depuis plusieurs moi. Tu peux être fier de toi! Et tu vois, tu peux passer des we
Bon courage et a bientôt
Fabrice
Prolongation de mon sevrage!
Une première!
Bises à tous!
Jan
Une belle reussite que tu construis pas à pas, c'est beau de te voir grandir.
Bravo et ne lache rien !
Hello David !
D’abord merci de ta réaction amicale!
Puis une réaction très directe et rectificative...: Quand je disais "Mais soudain j’ai pensé à une sortie dans un sauna"+ "je n’étais pas non plus chez moi, comment trouver un endroit pour me calmer par la méditation… ?"... ce n’était bien entendu et bien-sûr pas pour dire que je partais dans un sauna pour vouloir méditer là-bas!!! Il s’agissait du fait que la méditation commence à me calmer et donc à pouvoir baisser mes pulsions. Sauf que là, justement avant de basculer définitivement, je n’avais aucun endroit pour le faire et donc contrer les pulsions naissantes. Et comme souvent, les pulsions n’allaient pas me permettre de me raisonner, comme p.ex. rentrer d’abord chez moi pour méditer. Sinon la partie rationnelle en moi serait alors rétablie, sauf qu’elle ne l’est pas… encore (j’espère !).
Je l’ai déjà dit, et ce n’est pas une façon pour me défausser : Ce que j’écris est une description au plus proche de ce qui m’arrive ! Une description et non une tentative pour me justifier, et de part cette description une très claire démarche de me confronter à mes propres contradictions en vous soumettons ici sur le forum ce qui m’arrive!
Tout ce que tu me dis sur la dépendance je le sais, et pourtant je n’arrive pas encore à 100 % à le combattre, comprends-tu ??? Et si je parle avec véhémence ici, c’est juste parce que je suis face à moi-même toujours dans une forte révolte… c’est bien la raison pour laquelle nous parlons tous ici plus ou moins d’une deuxième partie en nous (de la « bête » ou du « monstre ») qui nous dirige ! On a envie de l’engueuler, de le tuer… Et c’est justement parce qu’il y a insuffisance de force de volonté que nous en sommes là ! Tout le dilemme du dépendant est là, David ! Il sait tout, mais il manque de force et de cohérence et de compréhension sur les façons de s’en sortir !
Pour ma part j’avance avec la méditation, mais j’ai également décidé le weekend dernier justement d’une attitude plus volontariste pour m’en sortir. Dès que je sentais une pulsion ou ne serait-ce qu’une pensée sexuelle monter, j’avais réussi à y répondre directement dans ma tête par un « STOP ! Non, je ne veux pas ! ». Et ça a très bien marché ! Il faut se dire qu’avant je ne sentais même pas quand ce processus de la pensée obsessionnelle commençait,… il faut se le figurer : Je me surprenais simplement à y être retourné ou a déjà tapoter sur une application de mon smartphone, donc impossible d’intervenir sur le moment même où ça bascule, parce que je ne me rendais tout simplement pas compte !
Je vis aujourd’hui une journée où le manque se fait très fortement sentir et je me bats de minute en minute,… en travaillant,… en dormant un peu… et en lisant et écrivant ici… Là, au moment où je t’écris, je suis avec force exactement dans les mêmes sensations que quelqu’un qui vient d’arrêter de fumer… J’ai réussi au moins d’arrêter la cigarette il y a plus de 11 ans, donc je garde espoir de gérer un jour aussi ma dépendance sexuelle. Sinon je ne serais pas ici !
Je ne sais pas comment cela se présente chez les autres, en tous cas chez moi la dépendance s’est probablement exactement niché là (ou elle couvre exactement l’endroit même) où la volonté pouvait se déployer. Si des dépendants avaient de la volonté il n’y aurait pas de dépendants ! Tout est là justement ! Donc : Comment construire cette volonté ? Je cherche à y répondre depuis une éternité et particulièrement depuis 5 mois. Ceux qui ont cette volonté pensent que les choses se règlent avec un simple « il n’y a qu’à », mais justement ce n’est pas aussi simple que ça ! Je ne sais pas si tu imagines, mais là à l’instant mes épaules sont extrêmement tendues, j’ai mal à la tête et presque envie de vomir…
Je vais aller méditer maintenant pour me calmer ! Merci en tous cas de ton accompagnement et de ton regard bienveillant ! Comment va ton mari d’ailleurs ? Est-ce qu’il s’en sort un peu mieux ?
Jan
La volonté ne fait pas tout, car tu as raison nous ne serions pas là... Mais la volonté est nécessaire !
Il faut laisser passer la vague ! Rappelle toi que la consommation n'apporte rien, par contre résister te rendra plus fort, plus serein. C'est dur, mais centre toi sur le moment présent, ne pense pas à l'après. Tu es là, tu es Jan et tu as la volonté de t'en sortir.
Le sevrage, rien que le sevrage