19-06-2016, 00:49
Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
19-06-2016, 10:04
Et oui Jan, 63 jours !!!! Les carottes t'ont redonné la forme et force d'avancer. Oublier le masque triste, c'était il y a 63 jours. J'ai l'impression que c'était il y a une éternité.
Oui, tu nous donnes l'espoir, et bien plus encore. Tu nous tires vers le haut, vers ce qu'il y a de bons en nous. Merci pour tes encouragements réguliers !
Bravo à toi, bravo pour avoir oser, tu l'as fait. Ce n'était pas impossible, simplement (et que ce simplement peut-être difficile) tu as osé.
Alors à tous, continuons à oser ensemble ce qui aujourd'hui nous parait impossible, la lune dans les années soixante, ou simplement (encore simplement) une nouvelle vie sans cette put..n de dépendance.
Bonne journée.
Fabrice
Oui, tu nous donnes l'espoir, et bien plus encore. Tu nous tires vers le haut, vers ce qu'il y a de bons en nous. Merci pour tes encouragements réguliers !
Bravo à toi, bravo pour avoir oser, tu l'as fait. Ce n'était pas impossible, simplement (et que ce simplement peut-être difficile) tu as osé.
Alors à tous, continuons à oser ensemble ce qui aujourd'hui nous parait impossible, la lune dans les années soixante, ou simplement (encore simplement) une nouvelle vie sans cette put..n de dépendance.
Bonne journée.
Fabrice
19-06-2016, 11:26
Encore merci les amis, merci Fabrice!
En fait, je me rends compte d'une chose: On dit qu'on devient vraiment soi-même en se débarrassant de la dépendance. Mais encore une fois, grâce au forum je prends la véritable mesure de cela:
Avant mon "décrochage" j'avais toujours un peu de mal à exprimer mon avis ici sur les parcours des autres, à aider et à donner des conseils... Comment conseiller, alors qu'on est soi-même toujours enfoncé dans la dépendance?!
Sortir, décrocher en tous cas, donne à tout cela enfin une plus grande légitimité... je ne sais pas si je me fais bien comprendre...
Je vois que cette sensation de légitimité d'être entièrement celle ou celui que nous sommes est un élément qui s'ajoute encore à l'accomplissement qui s'opère avec la sortie de la dépendance! Et être présent sur le forum en aidant les autres avec régularité y contribue également : J’ai plaisir à « être sur le coup » et à connaître les histoires des uns et des autres. C’est aussi une façon de mener quelque chose à bout et d’aller à fond dans quelque chose !
J'ai souvent cherché à rester modéré dans ce que je dis de mes avancées, mais j'affirme ici consciemment plus que je ne ferais d'habitude, juste parce que cela m'engage encore et encore à rester dans cette logique du décrochage: Je ne veux pas trahir ce que j’ai acquis !
Mettre un coup d'arrêt à ma dépendance est l'une des choses les plus surprenantes de ma vie et dont je suis le plus fier ! Retomber serait alors l'un des plus gros échec que je pourrais vivre. C’est peut-être pour cela que j’ai mis du temps à entamer le virage décisif, je savais probablement que quand je ferais un grand pas vers la « sortie » (LE grand pas) ce serait le bon !
Et encore une fois : Je suis un de ce pu…ain d’heureux !
Jan
En fait, je me rends compte d'une chose: On dit qu'on devient vraiment soi-même en se débarrassant de la dépendance. Mais encore une fois, grâce au forum je prends la véritable mesure de cela:
Avant mon "décrochage" j'avais toujours un peu de mal à exprimer mon avis ici sur les parcours des autres, à aider et à donner des conseils... Comment conseiller, alors qu'on est soi-même toujours enfoncé dans la dépendance?!
Sortir, décrocher en tous cas, donne à tout cela enfin une plus grande légitimité... je ne sais pas si je me fais bien comprendre...
Je vois que cette sensation de légitimité d'être entièrement celle ou celui que nous sommes est un élément qui s'ajoute encore à l'accomplissement qui s'opère avec la sortie de la dépendance! Et être présent sur le forum en aidant les autres avec régularité y contribue également : J’ai plaisir à « être sur le coup » et à connaître les histoires des uns et des autres. C’est aussi une façon de mener quelque chose à bout et d’aller à fond dans quelque chose !
J'ai souvent cherché à rester modéré dans ce que je dis de mes avancées, mais j'affirme ici consciemment plus que je ne ferais d'habitude, juste parce que cela m'engage encore et encore à rester dans cette logique du décrochage: Je ne veux pas trahir ce que j’ai acquis !
Mettre un coup d'arrêt à ma dépendance est l'une des choses les plus surprenantes de ma vie et dont je suis le plus fier ! Retomber serait alors l'un des plus gros échec que je pourrais vivre. C’est peut-être pour cela que j’ai mis du temps à entamer le virage décisif, je savais probablement que quand je ferais un grand pas vers la « sortie » (LE grand pas) ce serait le bon !
Et encore une fois : Je suis un de ce pu…ain d’heureux !
Jan
01-07-2016, 09:07
Salut Jan,
75 JOURS !!!! BRAVO !!! Et oui, je crois que tu as franchi le grand pas, ce pas dont on essayait de faire prendre conscience il y a quelques mois. Je me souviens de ces discussions avec Fr-Ed. Un autre temps que les moins de 30 jours ne peuvent pas connaître...
Tu es très présent sur le forum pour aider, soutenir les autres. Je suis épaté par ta capacité à suivre les posts des uns et des autres. Je n'y arrive plus de mon coté. Donc un grand Merci pour tout ce que tu fais pour le forum.
Tu es beaucoup moins présent sur ton carnet, tes posts s'espacent, tellement qu'il m'a été difficile de retrouver ton carnet qui avait disparu de la page principale ! Nous discutons en MP donc je ne me fais pas de soucis. Il est vrai quand la dépendance s'éloigne, il devient moins évident de poster ici. On se sent sur un autre sujet... peu de réponse car les autres sont dans d'autres luttes. Mais pour tout(es) ceux(celles) qui sont dans des phases de lutte / rechute dans leur dépendance, il est bon d'avoir de tes nouvelles, de voir que nous pouvons nous en sortir, que ce n'est pas simple, mais qu'il y a une lumière (une belle lumière) au bout du tunnel.
Voilà, continue, sois vigilant, mais je suis confiant et heureux pour toi.
Ton ami
Fabrice
75 JOURS !!!! BRAVO !!! Et oui, je crois que tu as franchi le grand pas, ce pas dont on essayait de faire prendre conscience il y a quelques mois. Je me souviens de ces discussions avec Fr-Ed. Un autre temps que les moins de 30 jours ne peuvent pas connaître...
Tu es très présent sur le forum pour aider, soutenir les autres. Je suis épaté par ta capacité à suivre les posts des uns et des autres. Je n'y arrive plus de mon coté. Donc un grand Merci pour tout ce que tu fais pour le forum.
Tu es beaucoup moins présent sur ton carnet, tes posts s'espacent, tellement qu'il m'a été difficile de retrouver ton carnet qui avait disparu de la page principale ! Nous discutons en MP donc je ne me fais pas de soucis. Il est vrai quand la dépendance s'éloigne, il devient moins évident de poster ici. On se sent sur un autre sujet... peu de réponse car les autres sont dans d'autres luttes. Mais pour tout(es) ceux(celles) qui sont dans des phases de lutte / rechute dans leur dépendance, il est bon d'avoir de tes nouvelles, de voir que nous pouvons nous en sortir, que ce n'est pas simple, mais qu'il y a une lumière (une belle lumière) au bout du tunnel.
Voilà, continue, sois vigilant, mais je suis confiant et heureux pour toi.
Ton ami
Fabrice
01-07-2016, 21:36
Bonjour Jan,
Waouh, 75 jours !!!
Je me joins à Fabrice pour te féliciter et pour te remercier pour l'aide que tu fournis à tous, et à moi en premier ... Moi aussi, je suis impressionné par ta capacité à suivre les vies et les combats de chacun, avec attention et un grand discernement !!!
Bravo et merci, très chaleureusement !
Waouh, 75 jours !!!
Je me joins à Fabrice pour te féliciter et pour te remercier pour l'aide que tu fournis à tous, et à moi en premier ... Moi aussi, je suis impressionné par ta capacité à suivre les vies et les combats de chacun, avec attention et un grand discernement !!!
Bravo et merci, très chaleureusement !
02-07-2016, 00:20
Merci les amis!
Vos mots et ces 75 jours méritent un petit poste...
Je le prépare...
Être présent ici fait pour le moment partie intégrante de mon combat...
Jan
Vos mots et ces 75 jours méritent un petit poste...
Je le prépare...
Être présent ici fait pour le moment partie intégrante de mon combat...
Jan
02-07-2016, 17:00
Bonjour les amis !
Et Merci Fabrice ! Merci Tiago !
Merci pour cette bienveillance et amitié avec laquelle vous regardez et considérez les autres ici !
Sans toi Fabrice je n’aurais jamais avancé ! Sans toi je ne me serais pas retrouvé là, où je me retrouve maintenant ! Tu as contribué à changer positivement et de façon considérable la vie d’un homme et de le sortir de sa détresse ! Tu as contribué de façon déterminante à ma libération ! En toute modestie (pour ma part), mais je crois que tu peux en être fier !
Et toi, Tiago, tu donnes un nouveau souffle à la vie du forum depuis le départ de certains membres en avril… Tu deviens ici un nouveau repère indispensable pour les autres et pour moi !
C’est vrai que je ne regardais plus mon compteur…
77 jours aujourd’hui… oui, ça en fait !
Mais pour moi cela fait toujours très peu mesuré face à 25 ans de dépendance.
Jusqu’il y a peu tout s’est déroulé sans pratiquement aucune difficulté ! J’ai eu l’impression de ne faire aucun effort, les pulsions étaient quasi absentes, juste certains réflexes étaient là, des pensées, que je réussis à maîtriser assez bien. Mon idée est que cette maîtrise est le résultat de tout ce que j’ai entrepris auparavant, de toutes les réflexions, des pistes ouvertes, puis des discussions avec mon psy, des échanges et des combats ici, et enfin de la méditation… tout ça combiné a probablement déclenché mon processus de rétablissement.
J’ai eu des soucis familiaux importants ces derniers temps, ma mère qui est très âgée a eu des soucis de santé importants, je me suis donc rendu « en catastrophe » dans mon pays natal… Hospitalisée, son état s’est heureusement beaucoup amélioré grâce aux différentes pathologies qu’on a détectées chez elle et qu’on traite maintenant sur le plan médicamenteux et thérapeutique ! Un vrai soulagement ! Mais à mon retour en France nous apprenons que le cancer du père de mon ami est maintenant inopérable…
Je me suis alors souvent « sauvé » ici sur le forum, car je considère que les échanges ici sont essentiels pour moi, pour mon équilibre et donc pour mon travail de décrochage de la dépendance.
Pourtant, je n’ai pas pu pratiquer la méditation autant que je l’ai fait avant. Et depuis peu je me sens à nouveau plus fragile en face de la dépendance… Cette fragilité est difficile à décrire... Tout d’abord je me surprends à nouveau à me laisser guider par des sensations et impressions négatives, au lieu de positiver. Je les laisse reprendre leur pouvoir sur moi, ça dure un certains temps avant que je m’en rende compte pour y opposer activement une distance saine, acquise par la méditation de pleine conscience.
Je note donc que mon rétablissement est fragile !
En ce qui concerne plus concrètement la dépendance, je n’ai pas du tout envie de revenir aux pratiques dans lesquelles j’ai été piégé en fin de mon parcours, mais ces derniers jours je pense beaucoup à mon amant régulier… Je réussi à maîtriser ces pensées, mais pour le dire précisément je sens que soudain l’envie du sex est revenue. Un manque physique de sex ressurgi tout à coup… cette nuit je me suis réveillé, et je me suis surpris en train de me masturber en rêve, c’était presque l’acte d’un somnambule …
J’ai besoin de pour me détendre… Ce besoin se fourvoie sur cet ancien rail qui est le sex, c’est certainement une réaction à toutes ses inquiétudes et tensions vécues ces dernières semaines, et pour trouver un autre équilibre à part le sex, si dois absolument revenir à la méditation !
Ma réponse est donc là !
Je dois pratiquer à nouveau et plus assidument la méditation !
Et c’est ce que je vais faire !
77 jours donc !
Mon bilan :
Je suis plus libre que jamais, je suis heureux d’avoir décroché de la dépendance, de m’être retrouvé, d’être au centre de moi-même, de découvrir ma vraie vie et mon vrai moi… c’est impayable, ça !
Mais je vois aussi que la dépendance trouve des portes entrées insoupçonnées… Elle est plus vicieuse encore que je ne pensais. Elle ne cessera peut-être jamais, et je vais devoir trouver des façons de m’en accommoder, de vivre avec, de gérer et d’opposer sans cesse aux pulsions des pensées et actes qui donnent sens à mon existence !
Finalement cela me forcera continuellement à aller vers « le bon », et ce fait constituera donc un moteur vital pour viser sans relâche les choses qui sont justes !
Merci à tous !
Jan
Et Merci Fabrice ! Merci Tiago !
Merci pour cette bienveillance et amitié avec laquelle vous regardez et considérez les autres ici !
Sans toi Fabrice je n’aurais jamais avancé ! Sans toi je ne me serais pas retrouvé là, où je me retrouve maintenant ! Tu as contribué à changer positivement et de façon considérable la vie d’un homme et de le sortir de sa détresse ! Tu as contribué de façon déterminante à ma libération ! En toute modestie (pour ma part), mais je crois que tu peux en être fier !
Et toi, Tiago, tu donnes un nouveau souffle à la vie du forum depuis le départ de certains membres en avril… Tu deviens ici un nouveau repère indispensable pour les autres et pour moi !
C’est vrai que je ne regardais plus mon compteur…
77 jours aujourd’hui… oui, ça en fait !
Mais pour moi cela fait toujours très peu mesuré face à 25 ans de dépendance.
Jusqu’il y a peu tout s’est déroulé sans pratiquement aucune difficulté ! J’ai eu l’impression de ne faire aucun effort, les pulsions étaient quasi absentes, juste certains réflexes étaient là, des pensées, que je réussis à maîtriser assez bien. Mon idée est que cette maîtrise est le résultat de tout ce que j’ai entrepris auparavant, de toutes les réflexions, des pistes ouvertes, puis des discussions avec mon psy, des échanges et des combats ici, et enfin de la méditation… tout ça combiné a probablement déclenché mon processus de rétablissement.
J’ai eu des soucis familiaux importants ces derniers temps, ma mère qui est très âgée a eu des soucis de santé importants, je me suis donc rendu « en catastrophe » dans mon pays natal… Hospitalisée, son état s’est heureusement beaucoup amélioré grâce aux différentes pathologies qu’on a détectées chez elle et qu’on traite maintenant sur le plan médicamenteux et thérapeutique ! Un vrai soulagement ! Mais à mon retour en France nous apprenons que le cancer du père de mon ami est maintenant inopérable…
Je me suis alors souvent « sauvé » ici sur le forum, car je considère que les échanges ici sont essentiels pour moi, pour mon équilibre et donc pour mon travail de décrochage de la dépendance.
Pourtant, je n’ai pas pu pratiquer la méditation autant que je l’ai fait avant. Et depuis peu je me sens à nouveau plus fragile en face de la dépendance… Cette fragilité est difficile à décrire... Tout d’abord je me surprends à nouveau à me laisser guider par des sensations et impressions négatives, au lieu de positiver. Je les laisse reprendre leur pouvoir sur moi, ça dure un certains temps avant que je m’en rende compte pour y opposer activement une distance saine, acquise par la méditation de pleine conscience.
Je note donc que mon rétablissement est fragile !
En ce qui concerne plus concrètement la dépendance, je n’ai pas du tout envie de revenir aux pratiques dans lesquelles j’ai été piégé en fin de mon parcours, mais ces derniers jours je pense beaucoup à mon amant régulier… Je réussi à maîtriser ces pensées, mais pour le dire précisément je sens que soudain l’envie du sex est revenue. Un manque physique de sex ressurgi tout à coup… cette nuit je me suis réveillé, et je me suis surpris en train de me masturber en rêve, c’était presque l’acte d’un somnambule …
J’ai besoin de pour me détendre… Ce besoin se fourvoie sur cet ancien rail qui est le sex, c’est certainement une réaction à toutes ses inquiétudes et tensions vécues ces dernières semaines, et pour trouver un autre équilibre à part le sex, si dois absolument revenir à la méditation !
Ma réponse est donc là !
Je dois pratiquer à nouveau et plus assidument la méditation !
Et c’est ce que je vais faire !
77 jours donc !
Mon bilan :
Je suis plus libre que jamais, je suis heureux d’avoir décroché de la dépendance, de m’être retrouvé, d’être au centre de moi-même, de découvrir ma vraie vie et mon vrai moi… c’est impayable, ça !
Mais je vois aussi que la dépendance trouve des portes entrées insoupçonnées… Elle est plus vicieuse encore que je ne pensais. Elle ne cessera peut-être jamais, et je vais devoir trouver des façons de m’en accommoder, de vivre avec, de gérer et d’opposer sans cesse aux pulsions des pensées et actes qui donnent sens à mon existence !
Finalement cela me forcera continuellement à aller vers « le bon », et ce fait constituera donc un moteur vital pour viser sans relâche les choses qui sont justes !
Merci à tous !
Jan
14-07-2016, 09:17
Un petit message pour te soutenir, encore une fois je ne sais comment tu arrives à être si présent et si pertinent sur le forum. Il y a en toi un surhomme, ou tout simplement un homme avec de belles valeurs !
Tu as raison de dire que la dépendance ouvre des portes insoupçonnées. Il faut vraiment être vigilant et analyser ce qui peut être du ressort de la dépendance (affective ou sexuelle, mais maintenant je suis convaincu qu'il s'agit de la même chose, juste des expressions différentes).
Ce matin, j'ai repris ce texte de Spinoza
'Il existe des désirs adéquats (ce que nous avons enfouis au fond de nous) et des désirs inadéquats (ce qui nous sont imposés)"
Nous faisons actuellement ce travail, progressivement nous nourrir de ces désirs adéquats et oublier ces désirs inadéquats qui nous mènent vers des actions inadéquates (l'expression de la dépendance). Ce n'est rien qu'une éthique (un chemin) vers le bonheur, le chemin d'une vie. Nous nous sommes fourvoyés pendant de longues années (plus de 20 ans pour moi), mais nous sommes sur la bonne voie. Progressivement, nous nous libérons de ces désirs inadéquates, mais il faut clairement les identifier. Donc oui, peut-être que nous devrons toujours vivre avec, mais en faisant une place de plus en plus importante au bonheur et à la liberté. C'est ce que tu décris dans ton message Jan.
Tu nous donnes à tous un espoir, une leçon (pas au sens professoral !) de vie.
Merci pour tout, merci pour ta présence
Fabrice
Tu as raison de dire que la dépendance ouvre des portes insoupçonnées. Il faut vraiment être vigilant et analyser ce qui peut être du ressort de la dépendance (affective ou sexuelle, mais maintenant je suis convaincu qu'il s'agit de la même chose, juste des expressions différentes).
Ce matin, j'ai repris ce texte de Spinoza
'Il existe des désirs adéquats (ce que nous avons enfouis au fond de nous) et des désirs inadéquats (ce qui nous sont imposés)"
Nous faisons actuellement ce travail, progressivement nous nourrir de ces désirs adéquats et oublier ces désirs inadéquats qui nous mènent vers des actions inadéquates (l'expression de la dépendance). Ce n'est rien qu'une éthique (un chemin) vers le bonheur, le chemin d'une vie. Nous nous sommes fourvoyés pendant de longues années (plus de 20 ans pour moi), mais nous sommes sur la bonne voie. Progressivement, nous nous libérons de ces désirs inadéquates, mais il faut clairement les identifier. Donc oui, peut-être que nous devrons toujours vivre avec, mais en faisant une place de plus en plus importante au bonheur et à la liberté. C'est ce que tu décris dans ton message Jan.
Tu nous donnes à tous un espoir, une leçon (pas au sens professoral !) de vie.
Merci pour tout, merci pour ta présence
Fabrice
14-07-2016, 16:09
Bonjour Jan,
Moi aussi je suis admiratif de ta générosité sur le forum !!! Et je suis également admiratif de ton parcours !!!
Tu as raison d'insister sur la joie et la liberté comme bienfaits après la sortie de la dépendance. En tant que dépendant, c'est exactement ce que je veux : être libre, être dans la vraie joie.
Tu écris que la dépendance trouve des portes d'entrée insoupçonnées. En effet, la dépendance révèle. Elle invite donc à la créativité, à l'invention, à l'analyse, à l'attention. Tu possèdes toutes ces qualités. En plus, tu as la générosité : c'est une qualité qui démultiplie toutes les autres !!
Merci pour tout ce que tu donnes,
Fraternellement,
Moi aussi je suis admiratif de ta générosité sur le forum !!! Et je suis également admiratif de ton parcours !!!
Tu as raison d'insister sur la joie et la liberté comme bienfaits après la sortie de la dépendance. En tant que dépendant, c'est exactement ce que je veux : être libre, être dans la vraie joie.
Tu écris que la dépendance trouve des portes d'entrée insoupçonnées. En effet, la dépendance révèle. Elle invite donc à la créativité, à l'invention, à l'analyse, à l'attention. Tu possèdes toutes ces qualités. En plus, tu as la générosité : c'est une qualité qui démultiplie toutes les autres !!
Merci pour tout ce que tu donnes,
Fraternellement,
14-07-2016, 23:14
Chers amis !
(J’ai préparé le message ci-dessous avant de vous lire et vos messages me font monter les larmes aux yeux…
Je suis hypersensible à cause de la situation dans laquelle je me trouve en ce moment…
Vous me donnez une leçon essentielle : Celle de regarder et comprendre qui je suis…
Merci du fond du cœur mes amis!
De vrais amis dans la vie on en a peu, mais on les a avec force …
Fini le virtuel : Je voudrais vous serrer dans mes bras un jour…)
Je me rapproche de la fin du troisième mois de sevrage.
Je n’y aurais jamais cru…
Avant, je tenais à peine des sevrages de 5 jours…
Cette fois-ci mon objectif était de ne plus céder à des rapports extrêmes, à des relations extérieures à mon couple, j’imaginais que j’allais éventuellement céder à quelques rapports avec mon amant régulier avant de redémarrer la sexualité avec mon copain…
mais finalement j’ai tout bloqué, tout arrêté, même la masturbation.
Il faut être radical, sinon on ne tue pas la bête !
Je suis donc en sevrage total et complet depuis début avril. Plus aucune sexualité, plus aucune éjaculation, donc plus d’orgasme. Et ceci après 25 ans de dépendance et une sexualité régulière depuis ma préadolescence, donc depuis presque 40 ans…
J’ai décrit à plusieurs reprises la façon par laquelle je m’explique cet arrêt total, la raison principale est celle d’avoir compris au moment de ma dernière « nuit de folie » que ce vers quoi ma dépendance sexuelle me poussait n’avait plus rien à voir avec tout ce que je désire au plus profond de ma vie et de ce que je pense être au plus profond de moi-même, plus aucun lien avec les valeurs fondamentales qui me semblent essentielles pour une vie d’homme.
Et la dépendance demande à chaque fois plus et plus et plus…
Vers où tout cela allait me mener alors… ?
Il fallait donc accepter que le moment d’en terminer fût celui-là !
Du coup, tout dans cet arrêt découle de façon quasi évidente et sans véritable difficulté. Toute dépendance était dans ma tête. Je pense que j’ai tout simplement lâché toute la pression que je me mettais pour « être quelqu’un », et l'expression de ce besoin se posait alors dans la sexualité. Je devenais en fait addict de cela : oublier mes douleurs profondes dans cette perte et croire m’affirmer dans des actes de plus en plus incompréhensibles. Jusqu’à ce que ces actes devenaient douleurs eux-mêmes.
J’ai arrêté de vouloir me fuir encore et encore, et j’ai arrêté aussi de devoir me prouver quelque chose, je ne sais même pas quoi…
Je suis un homme.
Au fond de moi vit un homme assez bien.
Ma vie est belle.
J’aime mon copain et mon travail, ma famille et mes amis.
Et surtout j’en ai marre d’être la victime de ma vie !
J’ai 51 ans et je suis probablement plus proche de la fin de ma vie que de son début. Je n’ai plus de temps à perdre, et une énergie immense monte en moi quand je pense que quelque chose qui est en dehors de ma volonté pourrait encore prendre le pouvoir sur ma vie.
Cela est fini maintenant et je deviens une bête féroce, si quoi que ce soit se met en travers de cette décision et de cette réalité.
La recette d’en finir avec la dépendance est peut-être ici…
Je lâche donc prise, et à défaut d’aimer ce « J… » que je suis, je commence du moins à avoir du respect et de la compassion pour cette vie et ce combat que je mène.
Et cette vie, c’est moi au bout du compte !
J’apprends alors à m’aimer par détour.
Et c’est bien ainsi !
Le parcours de Fabrice m’apprend que rien n’est jamais gagné.
Je ne crierai donc pas victoire. Cela viendra un jour peut-être malgré moi, par surprise.
Je suis alors simplement au moment où je suis.
Je vis le moment présent sans me mettre de pression sur la suite de ce décrochage de la dépendance.
Je contourne habilement la peur.
Ma dépendance n’est peut-être pas finie, comme les alcooliques on reste peut-être dépendant toute sa vie… Mais j’essaie juste de rester chaque jour dans ce chemin qui s’est ouvert devant moi sans me poser des questions.
Je n’attends rien de plus de ma vie au niveau de ma dépendance que ce que j’ai déjà acquis.
Il me suffit de construire chaque jour un pas de plus dans cette belle vie qui est maintenant la mienne.
Et dont vous faites partie !
L’essentiel s’est fait depuis que je suis sur ce forum. Il y a eu des anciens qui m’ont épaulé, Fr-Ed, Ekeiloh, Burrhus, TontonDavid, … puis les présents comme Jacky (La Niaque), Blabla, et nouvellement surtout Tiago,…
… mais le pilier de tout ça c’est quand même mon ami Fabrice !!!
Quel homme magnifique et exceptionnel, quel ami, quelle générosité, quelle intelligence et sensibilité humaine !!! Je regrette tant qu’il souffre parfois encore autant et que la vie lui pose encore tant d’obstacles sur sa route…
C’est un homme qui mérite le bonheur et qu’on l’aime !
Je l’aime et il faut accepter que cela soit de façon virtuelle à travers le prisme de ce forum…
Je lui dois mon respect, ma reconnaissance et mon admiration !
Je suis bien dans notre communauté, cette dépendance fait de nous du moins des êtres riches et ouverts à la vie justement parce que nous souffrons tant d’être différents.
Utilisons alors ce regard ouvert avec humilité pour nous aider les uns les autres et pour épauler toutes celles et ceux pour lesquels cela vaut la peine de s’investir !
Je suis donc depuis une semaine retourné dans mon pays natal pour m’occuper surtout de ma mère âgée qui a besoin d’aide au quotidien. Chaque jour cela me demande beaucoup plus de temps que je ne pensais, je n’arrive pas à me libérer comme je voudrais. Je vais aussi prolonger mon séjour ici : Je dois aider ma mère à retrouver le plus d’autonomie que possible, aussi pour soulager mon frère qui en mon absence devra tout assumer…
Mais ce retour aux sources est aussi une retrouvaille avec moi-même, c’est un déploiement juste de mon énergie pour l’essentiel, l’expression simple et évidente d’un amour pour cette femme qui m’a mis au monde. Tout cela me purifie. Encore un pas de plus dans mon rétablissement ! Je me fatigue beaucoup, je ne pense plus à moi, mais je suis souriant ici dans tout ce que je fais, j’ai plaisir à aider, à être là, j’oublie mes soucis personnels, je suis heureux !
Je retrouve l’homme simple et bien que je suis capable d’être…
… parce que je suis dans l’essentiel.
Une nouvelle leçon de vie !
Ce message est juste là pour vous demander de m’excuser, car je n’arrive plus à suivre tous les postes sur le forum et à y répondre, donc à vous épauler comme je le voudrais.
Je n’aime pas perdre le fil de vos évolutions, mais je m’y vois contraint…
J’essayerai néanmoins de vous lire et de rester le plus présent que possible, mais ne m’en veuillez pas, si mes réponses sont imprécises, un peu sporadiques et si elles manquent de profondeur …
Merci mes amis !
Jan
(J’ai préparé le message ci-dessous avant de vous lire et vos messages me font monter les larmes aux yeux…
Je suis hypersensible à cause de la situation dans laquelle je me trouve en ce moment…
Vous me donnez une leçon essentielle : Celle de regarder et comprendre qui je suis…
Merci du fond du cœur mes amis!
De vrais amis dans la vie on en a peu, mais on les a avec force …
Fini le virtuel : Je voudrais vous serrer dans mes bras un jour…)
Je me rapproche de la fin du troisième mois de sevrage.
Je n’y aurais jamais cru…
Avant, je tenais à peine des sevrages de 5 jours…
Cette fois-ci mon objectif était de ne plus céder à des rapports extrêmes, à des relations extérieures à mon couple, j’imaginais que j’allais éventuellement céder à quelques rapports avec mon amant régulier avant de redémarrer la sexualité avec mon copain…
mais finalement j’ai tout bloqué, tout arrêté, même la masturbation.
Il faut être radical, sinon on ne tue pas la bête !
Je suis donc en sevrage total et complet depuis début avril. Plus aucune sexualité, plus aucune éjaculation, donc plus d’orgasme. Et ceci après 25 ans de dépendance et une sexualité régulière depuis ma préadolescence, donc depuis presque 40 ans…
J’ai décrit à plusieurs reprises la façon par laquelle je m’explique cet arrêt total, la raison principale est celle d’avoir compris au moment de ma dernière « nuit de folie » que ce vers quoi ma dépendance sexuelle me poussait n’avait plus rien à voir avec tout ce que je désire au plus profond de ma vie et de ce que je pense être au plus profond de moi-même, plus aucun lien avec les valeurs fondamentales qui me semblent essentielles pour une vie d’homme.
Et la dépendance demande à chaque fois plus et plus et plus…
Vers où tout cela allait me mener alors… ?
Il fallait donc accepter que le moment d’en terminer fût celui-là !
Du coup, tout dans cet arrêt découle de façon quasi évidente et sans véritable difficulté. Toute dépendance était dans ma tête. Je pense que j’ai tout simplement lâché toute la pression que je me mettais pour « être quelqu’un », et l'expression de ce besoin se posait alors dans la sexualité. Je devenais en fait addict de cela : oublier mes douleurs profondes dans cette perte et croire m’affirmer dans des actes de plus en plus incompréhensibles. Jusqu’à ce que ces actes devenaient douleurs eux-mêmes.
J’ai arrêté de vouloir me fuir encore et encore, et j’ai arrêté aussi de devoir me prouver quelque chose, je ne sais même pas quoi…
Je suis un homme.
Au fond de moi vit un homme assez bien.
Ma vie est belle.
J’aime mon copain et mon travail, ma famille et mes amis.
Et surtout j’en ai marre d’être la victime de ma vie !
J’ai 51 ans et je suis probablement plus proche de la fin de ma vie que de son début. Je n’ai plus de temps à perdre, et une énergie immense monte en moi quand je pense que quelque chose qui est en dehors de ma volonté pourrait encore prendre le pouvoir sur ma vie.
Cela est fini maintenant et je deviens une bête féroce, si quoi que ce soit se met en travers de cette décision et de cette réalité.
La recette d’en finir avec la dépendance est peut-être ici…
Je lâche donc prise, et à défaut d’aimer ce « J… » que je suis, je commence du moins à avoir du respect et de la compassion pour cette vie et ce combat que je mène.
Et cette vie, c’est moi au bout du compte !
J’apprends alors à m’aimer par détour.
Et c’est bien ainsi !
Le parcours de Fabrice m’apprend que rien n’est jamais gagné.
Je ne crierai donc pas victoire. Cela viendra un jour peut-être malgré moi, par surprise.
Je suis alors simplement au moment où je suis.
Je vis le moment présent sans me mettre de pression sur la suite de ce décrochage de la dépendance.
Je contourne habilement la peur.
Ma dépendance n’est peut-être pas finie, comme les alcooliques on reste peut-être dépendant toute sa vie… Mais j’essaie juste de rester chaque jour dans ce chemin qui s’est ouvert devant moi sans me poser des questions.
Je n’attends rien de plus de ma vie au niveau de ma dépendance que ce que j’ai déjà acquis.
Il me suffit de construire chaque jour un pas de plus dans cette belle vie qui est maintenant la mienne.
Et dont vous faites partie !
L’essentiel s’est fait depuis que je suis sur ce forum. Il y a eu des anciens qui m’ont épaulé, Fr-Ed, Ekeiloh, Burrhus, TontonDavid, … puis les présents comme Jacky (La Niaque), Blabla, et nouvellement surtout Tiago,…
… mais le pilier de tout ça c’est quand même mon ami Fabrice !!!
Quel homme magnifique et exceptionnel, quel ami, quelle générosité, quelle intelligence et sensibilité humaine !!! Je regrette tant qu’il souffre parfois encore autant et que la vie lui pose encore tant d’obstacles sur sa route…
C’est un homme qui mérite le bonheur et qu’on l’aime !
Je l’aime et il faut accepter que cela soit de façon virtuelle à travers le prisme de ce forum…
Je lui dois mon respect, ma reconnaissance et mon admiration !
Je suis bien dans notre communauté, cette dépendance fait de nous du moins des êtres riches et ouverts à la vie justement parce que nous souffrons tant d’être différents.
Utilisons alors ce regard ouvert avec humilité pour nous aider les uns les autres et pour épauler toutes celles et ceux pour lesquels cela vaut la peine de s’investir !
Je suis donc depuis une semaine retourné dans mon pays natal pour m’occuper surtout de ma mère âgée qui a besoin d’aide au quotidien. Chaque jour cela me demande beaucoup plus de temps que je ne pensais, je n’arrive pas à me libérer comme je voudrais. Je vais aussi prolonger mon séjour ici : Je dois aider ma mère à retrouver le plus d’autonomie que possible, aussi pour soulager mon frère qui en mon absence devra tout assumer…
Mais ce retour aux sources est aussi une retrouvaille avec moi-même, c’est un déploiement juste de mon énergie pour l’essentiel, l’expression simple et évidente d’un amour pour cette femme qui m’a mis au monde. Tout cela me purifie. Encore un pas de plus dans mon rétablissement ! Je me fatigue beaucoup, je ne pense plus à moi, mais je suis souriant ici dans tout ce que je fais, j’ai plaisir à aider, à être là, j’oublie mes soucis personnels, je suis heureux !
Je retrouve l’homme simple et bien que je suis capable d’être…
… parce que je suis dans l’essentiel.
Une nouvelle leçon de vie !
Ce message est juste là pour vous demander de m’excuser, car je n’arrive plus à suivre tous les postes sur le forum et à y répondre, donc à vous épauler comme je le voudrais.
Je n’aime pas perdre le fil de vos évolutions, mais je m’y vois contraint…
J’essayerai néanmoins de vous lire et de rester le plus présent que possible, mais ne m’en veuillez pas, si mes réponses sont imprécises, un peu sporadiques et si elles manquent de profondeur …
Merci mes amis !
Jan