Mon cher Ecce ! Mon cher Homo ! (Lol)
Ce que tu dis à la fin est juste et presque évident : Oui, ces dernières années j’ai connu quasi exclusivement ma sexualité sous le mode dépendant. Mais c’est pas tout à fait vrai de dire que je planifiais tout, j’aurais plutôt tendance à dire que c’était le contraire : Je laissais venir la sexualité au grès de mes pulsions et disponibilités. Ensuite, c’est vrai, il fallait planifier avec le mec rencontré (sur une app p.ex.) comment concrétiser un « plan »…
Le moment avec mon copain n’a pas été planifié tel que tu l’exprime. Il a été décidé en moi depuis longtemps, car c’était le but ultime de ma démarche, mais j’ai été hésitant (tu le sais, nous en avons parlé) de le réaliser à ce moment-là… Mais comme à chaque instant avec son partenaire, il nous fait plus ou moins comprendre qu’il est disponible pour nous… à nous donc d’y répondre ou non… pour nous c’était le début de nos vacances communes, je ne voyais pas pourquoi je devais encore attendre…
Ce qui est donc plutôt déroutant dans cette expérience c’est comment les vieux réflexes et envies se réveillent et qu’il faut les gérer... Comme une mèche qui a été rallumée et qu’il faut diriger maintenant dans le bon sens… Mais c’est maintenant plutôt une envie de jouir qui est là, et ponctuellement ce réflexe de recommencer quelque chose avec cet amant qui me trouble un peu. Par contre, comme je l’ai écrit hier, le fait d’avoir frôlé ce moment avec mon amant et d’avoir pu dire « stop » me renforce, me calme, et même si je sais qu’il est aujourd’hui encore seul et qu’il attendrait avec envie que nous nous voyons, je résiste finalement plus facilement. Le fait d’avoir posé un acte pour dire concrètement « non » consolide.
Je te l’ai déjà dit, pour moi ça reste dommage que tu ne parles pas de tes avancées et d’éventuelles troubles concrets que tu aurais rencontrés, ou non… comment s’est concrétiser le retour à ta « sexualité normale »… L’exemple personnel et concret est plus parlant… Ceux qui sont ici maintenant n’ont pas connaissance de ton histoire et je me demande même si tu as révélé ce que tu vis… Mais à toi de voir et puis tu pourrais aussi en parler en MP…
Bonne journée à tous !
Jan
... ben tu vois, là, j'ai quelques éléments de réponse...
J'appréhende les choses un peu dans cette direction que tu décris et pour le dire avec mes mots: Le sex ne sera donc plus un élément central, ni de ma vie, et ni de la relation avec mon copain. Mais quelque part il faut tout de même qu'il s'inscrive dans cette relation. Et il y a lui aussi, avec certaines attentes, besoins et envies... Je dois aussi lui donner des éléments (des "signes") pour qu'il comprenne comment construire sa sexualité, avec moi et dans quelle mesure...
Donc même si le désir doit être la base du rapport sexuel et le rapport sexuel le prolongement de la relation avec et de l'affection envers l'autre (comme je l'ai écrit sur le carnet de "ensortir") il y a aussi une part de planification. Ne serait-ce que parce que le rapport par désir dépend quand même d'un rapprochement physique et celui-là, il faut le favoriser, le faire venir, le provoquer!
Pour être concret, mon copain et moi n'avons que rarement fait l'amour simplement en allant nous coucher ou en nous réveillant, donc vois-tu qu'il y a ici à construire quelque chose et à donner des "signes" de notre disposition l'un pour l'autre...
En tous cas merci pour cette discussion qui permet d'être plus concret et d'avancer,... pour moi du moins!
J
Bonjour Jan,
Quelques mots pour te dire mon admiration devant ce beau parcours et ce beau travail intérieur !
Bravo pour ton beau chemin et pour tout ce que tu donnes sur le site !
Bonjour Tiago! Bonjour tous!
Merci de tes messages! Content de voir que tu reviens et que tu as passé un été constructif pour toi!
Je suis toujours assez occupé, les histoires familiales restent compliquées. Je repars à l'étranger.
S'ajoutent aussi à cela des soucis côté boulot...
Je n'ai pas d'autres choix que de me concentrer sur l'essentiel et surtout de ne pas replonger dans "des conneries".
Je reste donc dans mon sevrage... je ne sais même plus combien de jours cela fait...
Je ne peux que dire à toutes celles et ceux qui me lisent ici qu'il faut avoir un objectif clair et ne pas se juger soi-même d'aucune façon.
Puis, de supprimer vraiment toute possibilité de craquer, comme les apps sur le téléphone, bloquer les possibilités d'aller sur des réseaux du net et supprimer tous les contacts de "sex-friends" sur son téléphone. D'autres tentatives restent de toute façon toujours présentes.
De mon côté c'est les rappels de mon anciens amant qui constituent pour le moment la principale possibilité pour moi de craquer, mais pour le moment je tiens bon.
Je regrette de ne pas pouvoir être plus présent ici pour le moment...
Bonne chance à tous!
Jan
Bon, je vois mon carnet sur le point de disparaitre sur la première page du forum... ça me fait drôle, après autant de mois... envie de le remonter!
Aujourd'hui journée positive au sujet des soucis auxquels j'ai fait allusion sur mon autre sujet! Surtout: amélioration de l'état de santé d'un proche... Je suis donc très heureux!
Et bilan: Les soucis ne me ramènent pas à ma dépendance, mais me renforcent plutôt pour m'en éloigner encore plus!
Et là aussi je suis heureux!
Plein de bonnes choses à tous!
Jan
Jan,
JAN a écrit :Et bilan: Les soucis ne me ramènent pas à ma dépendance, mais me renforcent plutôt pour m'en éloigner encore plus!
Tu es dans une bonne dynamique, sur une pente positive, et tu sembles parvenir à transformer chaque épreuve que la vie te présente comme une nouvelle force et une nouvelle forme de détermination dans ton évolution vers une sortie de la dépendance. Ces 150 jours (et des bananes) sont une belle progression, quand on se souvient de tes posts quelques jours avant.
Je pense qu'on aimerait tous trouver cette force et cette détermination que tu as.
Continue ta route ainsi, et encore félicitations pour ce parcours exemplaire !
Hello tous!
Juste un petit message pour dire que chez moi tout va bien!
La situation familiale commence à s'arranger doucement, il s'agit de l'état de santé d'un proche, je suis donc très rassuré et heureux!
Je rentre en France ce soir!
Côté dépendance je suis au statut quo. Pas de changement. Droit dans mes bottes. Et même si j'appréhende un peu mon retour en France et donc la reprise du quotidien et le travail qui ont constitué une sorte de socle à ma dépendance, je sais que je ne reviendrai plus à ce que j'ai vécu juste avant mon décrochage. Je ne sais même plus à combien de jours de sevrage je suis,... ça fait plus de 5 mois en tous cas...
Je m'éloigne donc de plus en plus de ce qui a été ma vie d'avant, le calvaire. Le temps qui passe déconditionne les habitudes, et même si je me méfies toujours des empruntes que la dépendance a laissé en moi, je ne peux que souligner les bienfaits du sevrage et de vraiment tout faire pour construire toutes les barrières possibles pour ne pas pouvoir rechuter!
Le gain en liberté et estime de soi, le retour aux valeurs profondes est inestimable!
Il faut sauter la première barrière que constitue le début de notre sevrage. Après croyez-moi que tout est possible!
Il faut cesser de se croire faible et victime de ce que nous pensons être!
Nous sommes beaucoup plus!
Je dois encore régler la question de cet amant régulier que j'ai eu.... ce sera peut-être la raison d'une rechute... mais je ne me considère pas pour autant au même endroit que j'ai été il y a encore 5 mois. Cela s'intégrera dans la construction de ma nouvelle sexualité et au bout de 28 ans de dépendance j'accepte que cette partie de la construction de ma nouvelle vie demandera aussi encore quelques ajustements.
Même si je prends des distances avec le forum, je serai là pour vous si vous avez besoin de mon soutien!
Bon courage à tous!
Jan
Citation :Le gain en liberté et estime de soi, le retour aux valeurs profondes est inestimable!
Tu l'as écrit en gras, tu as raison. La dépendance est une aliénation qui nous tire toujours plus bas et nous fait souvent nous considérer comme moins que rien.
Le rétablissement passe par la liberté, la sérénité et l'estime de soi. Ce n'est pas simple de se libérer, la dépendance n'est souvent qu'une chaîne parmi d'autres. Le chemin est long, mais nous grandissons en marchant. La liberté, c'est peut-être simplement de marcher vers la liberté, et de le faire en pleine conscience et en accord avec nos valeurs. Pas à pas, le chemin est plus important que le lieu où l'on va.
Pour ton amant, je crois que tu es prêt à tourner la page...
Continue mon ami, tu as parcouru un beau chemin et le voyage ne fait que commencer.
Hello les amis !
Je viens faire un bilan de ma situation et définir une nouvelle étape !
J’ai démarré mon sevrage au mois d’avril. J’ai parlé de l’évènement « en trop » qui a fait que j’ai été prêt. Mais la fin du printemps et le début de l’été constituent toujours pour moi des périodes ou la pression au travail diminue et que le quotidien ne prends plus la même forme que les mois précédents. De plus, il y a eu mon souci familial qui a fait que j’ai été souvent absent du contexte français et que j’ai pû d’ailleurs me rappeler ce qui m’est essentiel dans ma vie.
Par l’installation de programmes tels que K 9 j’ai supprimé sur mon téléphone et mon ordinateur toutes les possibilités de partir sur des réseaux ou apps de rencontre ou de tchat. Reste bien-sûr aussi la volonté de ne pas les contourner, mais ici notre détermination doit toutefois aussi agir ! J’ai également supprimé tous les contacts de « sex-friends » que j’avais, hormis celui de mon amant régulier et de deux autres que j’ai prévenu de l’évolution de mes tests concernant le HIV et des autres MST’s. D’ailleurs, d’après le dernier bilan tous sont négatifs, une autre très belle libération !
Je souligne que l’impossibilité de pouvoir céder à nouveau à des pulsions par « la mise en place de programmes de blocage et d’autres barrières de vigilance » a été essentielle pour moi dans mon décrochage et je ne peux que vous encourager à faire de même !
Tant que la possibilité de tentation reste à porter de main on cède !
Le destin de toutes celles et de tous ceux qui ont chuté le prouve ! Ici il n’y a aucune exception !
Il faut donc s’abriter devant la possibilité de laisser « la bête » agir de nouveau, de quelques façons que ce soient !
C’est le conseil principal que je peux vous donner !
Pour moi, le contexte extérieur change maintenant à nouveau avec le redémarrage soutenu de mes activités professionnelles. Je prends donc deux décisions : J’ai aussi supprimé les derniers contacts de sex-friends que j’avais. Il me reste un « ami » qui garde quelques « accessoires de jeux », mais dans deux jours je vais reprendre ces affaires et les détruire, puis jeter. Ce contact sera alors aussi supprimé !
Et j’ai donc aussi supprimé le contact de mon amant !
Restera toujours la possibilité qu’il me contacte, mais ce sera alors une autre affaire, du moins moi je ne peux plus être tenté !
Sous peu mon bureau va également être repeint. Deuxième décision : Je vais disposer les meubles de mon bureau d’une autre façon pour que même des positions physiques de travail (face à mon ordinateur) ne me rappellent plus mes réflexes de dépendants !
Donc une nouvelle étape de mon décrochage se dessine devant moi et je pense que celui-ci sera autrement plus complexe et plus compliqué à assurer. En tous cas, je vais tenir ce sevrage de 6 mois. C’est mon but ! Ensuite je verrai si et de quelle façon cet amant reprendra une place dans ma vie ou non. Je ne peux plus le contacter, si lui-même ne se manifeste pas, l’affaire se règlera de toute façon de cette façon-là !
Encore bon courage à tous !
Jan
un petit sourire par rapport à ce paquet que nous étions plusieurs à te demander de te débarrasser
. Le temps est venu. Tu avances et tu me pousses à avancer aussi.
Il faut toujours rester vigilant et tu as raison de dire qu'il faut se protéger, s'abriter de la "bête". Il y a toujours des fragilités en nous (du moins je parle pour moi), comme des fêlures dans un verre qui a tout moment si l'on ne fait pas attention peuvent amener le verre à se briser, alors il faut reprendre le pot de colle et tout recoller, et souvent c'est encore plus fragile… La colle met du temps à sécher et à consolider l'édifice.
Les rôles se sont un peu inversés, c'est moi (et d'autres ici) qui t'avons poussé à mettre en place toutes ces précautions. Et je n'ai moi-même pas fait ce que je te disais de faire (et que je ne fais pas encore…). C'est ainsi et je n'en pas très fier.
La question que tu poses est importante, elle est de savoir comment on reprend une sexualité "normale" (j'aime pas normale, j'y préfère non nocive, ou plus positive enchantée), donc comment on reprend une sexualité enchantée après une longue période de dépendance. En fait, je ne me pose plus la question. Je verrais ce qui se passera, je me concentre sur le présent et surtout ce qui me mène vers cet enchantement de la vie (et comme tu le disais à Stéphane, vie où il y aura une place pour la sexualité, mais juste une place et surement une petite place).
Je suis heureux pour toi, et je suis confiant.
Fabrice