24-12-2015, 15:28
Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51
24-12-2015, 15:30
Merci Fabrice !
Voilà que nous rentrons dans la discussion ! En ce qui concerne la transgression, ma réflexion va dans le sens où j’ai l’impression que j’ai clairement vécu, plus ou moins consciemment, chaque acte lié à ma dépendance comme transgression. Je me demande quelque part si je ne me suis pas rendu « plus fort » par ce simple fait de transgresser… Je lis dans nombre de postes que beaucoup parmi nous disent « manquer d’assurance ». Appelons-le comme on veut, l’image que nous avons de nous, car je m’y inclue, semble donc altérée. Et pour moi cela remonte à l’enfance et se cristallise à l’adolescence.
Je reprends un exemple personnel : A l’âge ado il y avait autour de moi celles et ceux qui sont « cools » et plutôt admirés par une majorité, puis d’autres qui sont plus dans la norme, d’autres encore inintéressants... A cet âge il est difficile de ne pas être « cool », cela m’a en tous cas marqué et je le constate encore aujourd’hui, car je travaille souvent avec des adolescents.
Personnellement j’ai eu en ces temps-là – pas trop, mais un peu – la volonté de ne pas paraître trop « lisse », mais je me souviens d’une expérience ou une des filles « cools » de ma classe a dit un jour devant tout le monde : « Je crois que Jan va devenir plus tard un petit bourgeois ! » (ou un « ringard », selon comment on traduit ses mots en français). Comme déjà exprimé dans un de mes premiers postes, j’ai aussi souffert de cette sensation de ne pas faire partie des « garçons virils » de ma classe, j’ai été toujours parmi les derniers à avoir été choisi pour les sports de groupe tel le foot que je détestais ! (Par simple fierté, car il en faut aussi de temps en temps, je précise qu’en athlétisme par contre j’ai été plutôt bon : à 17 ans j’ai fait le 2ème temps le plus rapide sur 100 m juste après le « musclore » de notre lycée !)
Je me demande donc si quelque part les actes liés à ma dépendance ne m’ont pas « dé-ringardisé » dans l’image que j’ai de moi-même… En tous cas, je me suis totalement oublié et je me suis senti extrêmement valorisé durant mes escapades sexuelles !
J’ai également lu dans certains postes que les débuts du sevrage amenaient chez certains soudain aussi la sensation d’une vie plus « fade » ou « terne »… J’ai l’impression qu’il y a encore un lien avec ce que je viens de dire : Tout en étant conscient que notre dépendance nous fait souffrir elle nous permet quelque part aussi de sortir d’une certaine conformité et elle pimente notre vie de quelque chose de plus « extra-ordinaire ».
Jan
Voilà que nous rentrons dans la discussion ! En ce qui concerne la transgression, ma réflexion va dans le sens où j’ai l’impression que j’ai clairement vécu, plus ou moins consciemment, chaque acte lié à ma dépendance comme transgression. Je me demande quelque part si je ne me suis pas rendu « plus fort » par ce simple fait de transgresser… Je lis dans nombre de postes que beaucoup parmi nous disent « manquer d’assurance ». Appelons-le comme on veut, l’image que nous avons de nous, car je m’y inclue, semble donc altérée. Et pour moi cela remonte à l’enfance et se cristallise à l’adolescence.
Je reprends un exemple personnel : A l’âge ado il y avait autour de moi celles et ceux qui sont « cools » et plutôt admirés par une majorité, puis d’autres qui sont plus dans la norme, d’autres encore inintéressants... A cet âge il est difficile de ne pas être « cool », cela m’a en tous cas marqué et je le constate encore aujourd’hui, car je travaille souvent avec des adolescents.
Personnellement j’ai eu en ces temps-là – pas trop, mais un peu – la volonté de ne pas paraître trop « lisse », mais je me souviens d’une expérience ou une des filles « cools » de ma classe a dit un jour devant tout le monde : « Je crois que Jan va devenir plus tard un petit bourgeois ! » (ou un « ringard », selon comment on traduit ses mots en français). Comme déjà exprimé dans un de mes premiers postes, j’ai aussi souffert de cette sensation de ne pas faire partie des « garçons virils » de ma classe, j’ai été toujours parmi les derniers à avoir été choisi pour les sports de groupe tel le foot que je détestais ! (Par simple fierté, car il en faut aussi de temps en temps, je précise qu’en athlétisme par contre j’ai été plutôt bon : à 17 ans j’ai fait le 2ème temps le plus rapide sur 100 m juste après le « musclore » de notre lycée !)
Je me demande donc si quelque part les actes liés à ma dépendance ne m’ont pas « dé-ringardisé » dans l’image que j’ai de moi-même… En tous cas, je me suis totalement oublié et je me suis senti extrêmement valorisé durant mes escapades sexuelles !
J’ai également lu dans certains postes que les débuts du sevrage amenaient chez certains soudain aussi la sensation d’une vie plus « fade » ou « terne »… J’ai l’impression qu’il y a encore un lien avec ce que je viens de dire : Tout en étant conscient que notre dépendance nous fait souffrir elle nous permet quelque part aussi de sortir d’une certaine conformité et elle pimente notre vie de quelque chose de plus « extra-ordinaire ».
Jan
26-12-2015, 17:12
Ma connexion Internet est aléatoire! Je me fais rare, désolé!
C’est donc le temps de l’introspection obligatoire dans le contexte familial, retour aux sources donc.
Très heureux de ce que je lis sur le caret de Fr-Ëd ! Je suis heureux d'être rentré dans la notion de l'échange et de l’entre-aide ici ! On n’avance que grâce, avec et pour les autres !
Ça me manque de ne pas pouvoir venir ici quand je veux !!
Joyeux Noël à tous, quand même!
Jan Diotime
C’est donc le temps de l’introspection obligatoire dans le contexte familial, retour aux sources donc.
Très heureux de ce que je lis sur le caret de Fr-Ëd ! Je suis heureux d'être rentré dans la notion de l'échange et de l’entre-aide ici ! On n’avance que grâce, avec et pour les autres !
Ça me manque de ne pas pouvoir venir ici quand je veux !!
Joyeux Noël à tous, quand même!
Jan Diotime
31-12-2015, 20:10
Chers amis !
J’ai d’abord établi mon sevrage à trois semaines, puis prolongé à 25 jours. Aujourd’hui j’y suis ! L’objectif posé était celui de ne pas rechercher de relations sexuelles et d’éviter des pratiques à risque. D’un autre côté, j’avais admis la possibilité de la masturbation et d’éventuels visionnages de sites Internet. J’ai également inclue la possibilité de rapports avec mon amant régulier.
J’ai tenu ces objectifs !!!
Et à certains endroits je suis même allé plus loin !
J’ai finalement constaté au cours du sevrage que d’accepter un rapport même avec mon amant aurait pu réveiller en moi tous les autres réflexes de ma dépendance et j’ai donc refusé ces rapports, deux fois, et je suis fier de ma résistance et de ma détermination! Ici, dans mon pays natal, où je suis pour les fêtes, j’avais fait cet été la connaissance d’un jeune homme qui était resté en contact avec moi par F-book. Il avait finalement compris que j’étais dans mon pays et m’a contacté pour nous revoir... J’ai aussi refusé cette rencontre !
Du côté de la masturbation et des passages sur le net c’est plus délicat… J’avoue que je me suis ponctuellement réfugié dans ces pratiques et cela constitue donc des points importants qui s’ajoutent aux objectifs principaux pour une prochaine étape! Le blocage des sites X devient maintenant urgente et je dois trouver comment installer un logiciel de blocage correctement sans pour autant bloquer des applications et sites qui me sont utiles.
Un autre constat que je fais, mais qui est moins positif: Durant tout ce sevrage mes pensées étaient très souvent, même quasi tout le temps, envahies par l’idée du sexe ! L’absence de rapports a certainement amplifié ce phénomène, je n’ai jamais vécu ça, du moins consciemment, avant ! Ici se situe mon constat le plus négatif : J’ai arrêté de « courir », mais je suis toujours dans « le même espace », d’où je me suis mis à observer de ce qui se passe avec et autour de moi…
Je repars donc pour un nouveau sevrage, « la phase 2 », comme l’appelle Fr-Ed ! Moi, j’ai plutôt envie de l’appeler la « deuxième couche », car je veux travailler à approfondir, ou « épaissir », les acquis du précédent sevrage!
Pourtant, j’ai déjà découvert plein de nouvelles choses : J’ai donc compris à quel point l’abstinence complète ouvre une voie différente à tout ce que j’ai connu en terme de compréhension avant, car elle rend hypersensible ! Et quand la tête et le corps rentrent en interaction sensible la compréhension se fait autre, de façon plus surprenante, plus profonde et plus juste!
J’ai également découvert les endroits où la dépendance cachait mes fragilités, mon émotivité, mon manque de confiance et donc ma tendance à la susceptibilité et à la jalousie. Mais j’ai ressenti également ma capacité de m’ouvrir à nouveau à mes émotions, à apprendre à faire confiance, à m’ouvrir aux autres, à batailler pour comprendre et pour me faire comprendre, à entrevoir cette exigence qui permet de dépasser le stade du simple « plaisir » de la sexualité pour redécouvrir celui du vrai désir. C’est une exigence qui ne veut plus rien gaspiller des sensations vraies qui renaissent en moi…
Tout ça c’est grâce à vous tous ici mes amis ! ¨¨
En avant donc pour un nouveau sevrage ! Il faut maintenant que je voie, comment je peux à nouveau gérer tout ça avec mon amant régulier qui va avoir du mal, si je le confronte à une nouvelle période d’abstinence et qui risque en plus de me relancer ces jours-ci…
Je veux donc entamer cette nouvelle couche de sevrage qui sera plus complète et durant laquelle je veux me déconditionner plus efficacement des pensées obsessionnelles au sexe. Je pense que c’est un travail très compliqué, mais je vais explorer ici les pratiques de méditation, dont surtout Fabrice m’a parlé et qui m’a donné les conseils et pistes, pour soulager mes pensées par un travail actif qui lie corps et esprit!
Merci mes amis !! Sans voüs je ne serais pas là, où je me trouve aujourd’hui !
Bonne fête de fin d’année maintenant à tous !
Jan
J’ai d’abord établi mon sevrage à trois semaines, puis prolongé à 25 jours. Aujourd’hui j’y suis ! L’objectif posé était celui de ne pas rechercher de relations sexuelles et d’éviter des pratiques à risque. D’un autre côté, j’avais admis la possibilité de la masturbation et d’éventuels visionnages de sites Internet. J’ai également inclue la possibilité de rapports avec mon amant régulier.
J’ai tenu ces objectifs !!!
Et à certains endroits je suis même allé plus loin !
J’ai finalement constaté au cours du sevrage que d’accepter un rapport même avec mon amant aurait pu réveiller en moi tous les autres réflexes de ma dépendance et j’ai donc refusé ces rapports, deux fois, et je suis fier de ma résistance et de ma détermination! Ici, dans mon pays natal, où je suis pour les fêtes, j’avais fait cet été la connaissance d’un jeune homme qui était resté en contact avec moi par F-book. Il avait finalement compris que j’étais dans mon pays et m’a contacté pour nous revoir... J’ai aussi refusé cette rencontre !
Du côté de la masturbation et des passages sur le net c’est plus délicat… J’avoue que je me suis ponctuellement réfugié dans ces pratiques et cela constitue donc des points importants qui s’ajoutent aux objectifs principaux pour une prochaine étape! Le blocage des sites X devient maintenant urgente et je dois trouver comment installer un logiciel de blocage correctement sans pour autant bloquer des applications et sites qui me sont utiles.
Un autre constat que je fais, mais qui est moins positif: Durant tout ce sevrage mes pensées étaient très souvent, même quasi tout le temps, envahies par l’idée du sexe ! L’absence de rapports a certainement amplifié ce phénomène, je n’ai jamais vécu ça, du moins consciemment, avant ! Ici se situe mon constat le plus négatif : J’ai arrêté de « courir », mais je suis toujours dans « le même espace », d’où je me suis mis à observer de ce qui se passe avec et autour de moi…
Je repars donc pour un nouveau sevrage, « la phase 2 », comme l’appelle Fr-Ed ! Moi, j’ai plutôt envie de l’appeler la « deuxième couche », car je veux travailler à approfondir, ou « épaissir », les acquis du précédent sevrage!
Pourtant, j’ai déjà découvert plein de nouvelles choses : J’ai donc compris à quel point l’abstinence complète ouvre une voie différente à tout ce que j’ai connu en terme de compréhension avant, car elle rend hypersensible ! Et quand la tête et le corps rentrent en interaction sensible la compréhension se fait autre, de façon plus surprenante, plus profonde et plus juste!
J’ai également découvert les endroits où la dépendance cachait mes fragilités, mon émotivité, mon manque de confiance et donc ma tendance à la susceptibilité et à la jalousie. Mais j’ai ressenti également ma capacité de m’ouvrir à nouveau à mes émotions, à apprendre à faire confiance, à m’ouvrir aux autres, à batailler pour comprendre et pour me faire comprendre, à entrevoir cette exigence qui permet de dépasser le stade du simple « plaisir » de la sexualité pour redécouvrir celui du vrai désir. C’est une exigence qui ne veut plus rien gaspiller des sensations vraies qui renaissent en moi…
Tout ça c’est grâce à vous tous ici mes amis ! ¨¨
En avant donc pour un nouveau sevrage ! Il faut maintenant que je voie, comment je peux à nouveau gérer tout ça avec mon amant régulier qui va avoir du mal, si je le confronte à une nouvelle période d’abstinence et qui risque en plus de me relancer ces jours-ci…
Je veux donc entamer cette nouvelle couche de sevrage qui sera plus complète et durant laquelle je veux me déconditionner plus efficacement des pensées obsessionnelles au sexe. Je pense que c’est un travail très compliqué, mais je vais explorer ici les pratiques de méditation, dont surtout Fabrice m’a parlé et qui m’a donné les conseils et pistes, pour soulager mes pensées par un travail actif qui lie corps et esprit!
Merci mes amis !! Sans voüs je ne serais pas là, où je me trouve aujourd’hui !
Bonne fête de fin d’année maintenant à tous !
Jan
31-12-2015, 20:32
je ne cacherais pas mon admiration ... je ne sais simplement pas comment l'exprimer.
Félicitation Jan... Vraiment. Quand je regarde ton arrivée et le chemin parcouru je suis heureux de te voir aujourd'hui ainsi. La conscience du changement, des métamorphoses de la sensibilité, des émotions. Nouveau Jan se profile...Il anticipe même les failles et problèmes à venir en fonction de son objectif...Si ça c'est pas de la résolution !
Change rien, continu ! Garde le cap, la terre promise parait-il, est pleine de trésors !
Fr-Ëd
Félicitation Jan... Vraiment. Quand je regarde ton arrivée et le chemin parcouru je suis heureux de te voir aujourd'hui ainsi. La conscience du changement, des métamorphoses de la sensibilité, des émotions. Nouveau Jan se profile...Il anticipe même les failles et problèmes à venir en fonction de son objectif...Si ça c'est pas de la résolution !
Change rien, continu ! Garde le cap, la terre promise parait-il, est pleine de trésors !
Fr-Ëd
01-01-2016, 22:17
Préparation de la « couche 2 »
Hello tous !
Et d’abord mes meilleurs vœux pour une très belle année 2016 à vous tous !
C’est surtout le chemin vers la sérénité et l’établissement dans vos vies de ce que vous appelez votre « sexualité juste » que je vous souhaite à tous pour cette année 2016! Bien-sûr aussi de beaux projets, un travail satisfaisant, de bons amis et … de l’amour ! De ces côtés-là, mon année commence plutôt très bien… !
De mon côté je m’accorde un weekend sans sevrage annoncé, néanmoins je mets déjà en place ma « couche 2 » du sevrage : j’ai passé des heures à chercher des solutions moins contraignantes pour bloquer les sites porno, de rencontres ou de chat avec cam, mais je viens finalement d’installer « K9 » sur mon ordinateur. D’abord, même la sélection d’un filtrage « minimal » m’a bloqué l’accès au site ici… Je suis donc allé dans « « customs » ou j’ai juste cliqué les catégories « Personals / Dating » et « pornographie ».
Le seul site sur lequel je me rendais très ponctuellement n’est plus accessible maintenant et j’en ai encore vérifié d’autres ! Je viens de vérifier aussi tous les blocages de contacts sur mon smartphone… Je sens un véritable soulagement maintenant, je suis seul avec moi-même et avec mes envies de poursuivre mon sevrage, mais je suis surtout avec VOUS et c’est vraiment une sensation de liberté que je ressens ! Je suis même excité d’entamer cette nouvelle étape de ma vie… !
Je voudrais ajouter un élément sur les bénéfices du sevrage pour moi: je ne suis surtout plus dans le mensonge face à mes proches, là où parfois je partais dans ma dépendance. Exemple concret pour ma part : souvent je liais des rencontres avec des mecs à mes sorties diverses, surtout sportives… Annoncer maintenant ces sorties et véritablement m’y tenir, ne plus rien avoir à cacher à mon ami… c’est une sensation énorme de l’estime de moi-même que je retrouve !
Jan
P.S. Une pensée pour Fr-Ed qui doit s'embêter dans son lagon et une eau à 30 °C sans nous..
PPS. Je ne vois personne sur le forum aujourd'hui, ... vous avec dû faire plus la fête que moi alors...! LOL
Hello tous !
Et d’abord mes meilleurs vœux pour une très belle année 2016 à vous tous !
C’est surtout le chemin vers la sérénité et l’établissement dans vos vies de ce que vous appelez votre « sexualité juste » que je vous souhaite à tous pour cette année 2016! Bien-sûr aussi de beaux projets, un travail satisfaisant, de bons amis et … de l’amour ! De ces côtés-là, mon année commence plutôt très bien… !
De mon côté je m’accorde un weekend sans sevrage annoncé, néanmoins je mets déjà en place ma « couche 2 » du sevrage : j’ai passé des heures à chercher des solutions moins contraignantes pour bloquer les sites porno, de rencontres ou de chat avec cam, mais je viens finalement d’installer « K9 » sur mon ordinateur. D’abord, même la sélection d’un filtrage « minimal » m’a bloqué l’accès au site ici… Je suis donc allé dans « « customs » ou j’ai juste cliqué les catégories « Personals / Dating » et « pornographie ».
Le seul site sur lequel je me rendais très ponctuellement n’est plus accessible maintenant et j’en ai encore vérifié d’autres ! Je viens de vérifier aussi tous les blocages de contacts sur mon smartphone… Je sens un véritable soulagement maintenant, je suis seul avec moi-même et avec mes envies de poursuivre mon sevrage, mais je suis surtout avec VOUS et c’est vraiment une sensation de liberté que je ressens ! Je suis même excité d’entamer cette nouvelle étape de ma vie… !
Je voudrais ajouter un élément sur les bénéfices du sevrage pour moi: je ne suis surtout plus dans le mensonge face à mes proches, là où parfois je partais dans ma dépendance. Exemple concret pour ma part : souvent je liais des rencontres avec des mecs à mes sorties diverses, surtout sportives… Annoncer maintenant ces sorties et véritablement m’y tenir, ne plus rien avoir à cacher à mon ami… c’est une sensation énorme de l’estime de moi-même que je retrouve !
Jan
P.S. Une pensée pour Fr-Ed qui doit s'embêter dans son lagon et une eau à 30 °C sans nous..
PPS. Je ne vois personne sur le forum aujourd'hui, ... vous avec dû faire plus la fête que moi alors...! LOL
02-01-2016, 23:55
merci pour vos appréciations, mais j'ai posté trop vite et je voudrais retravailler mon texte! Jan
05-01-2016, 20:31
Chers amis !
Ca y est, j’ai arrêté mon compteur. J’avoue, j’avais quasi oublié…
Le sevrage étant terminé et d’autres circonstances ayant un peu chamboulé mes repères des dernières semaines, c’est comme un bouton qui a été mis en « OFF ».
Et en fait non… : la bête en moi a commencé à me souffler à l’oreille, la voix charmeuse ! Et comme je suis d’humeur plutôt légère ce soir avec aucune envie de dramatiser, je la compare à « Kaa » du « Livre de la Jungle » : « Hééé, regaaaarde-mooooaa ! Tu as réussiiiii ces 4 semaines ! Lààààà, c’est finiiiiii ! Alors aller, lâche-toaaa ! Juste un petit peueueueu… ! On va gentiment mettre ce bouton en « OFF » !».
Et comme je cherche du moins à changer un peu mon état d’esprit et humeur ici sur le forum, je me suis donc choisi mon avatar en la personne de ma « bête », mais en me foutant un peu de la gueule de la bête qu’est ma dépendance… ! Vous apprécierai ou pas… ! LOl
Le quotidien a repris ce lundi pour moi, et dans mon cas la période entre janvier et avril est souvent la période la plus chargée! Donc, sensation d’angoisse à la base ! Et accompagnée d’une autre sensation d’angoisse supplémentaire : C’est en ce début de mois et d’année, suffisamment éloigné de mes derniers rapports à risque, que j’avais décidé de faire mes analyses sanguins ! Donc, hier départ au labo ! Les résultats m’ont été transmis hier soir : HIV, Hépatite, Syphilis, tous négatifs… !!!
Ma première réaction est comme les autres fois, une sorte d’étonnement profond, ensuite un ahurissement, et beaucoup plus tard vient alors une sensation de bonheur et de soulagement ! Et comme à chaque fois, je me dis : « Bon maintenant, il n’y a qu’à… ! ».
Pour le sevrage je me suis donc fixé mes nouveaux objectifs qui excluent aussi passages sur les sites du net et masturbation, mais je sens que la « bête » se réveille et des sensations de panique m’envahissent… Je vous passe les détails, mais je me suis piégé tout seul en voulant changer le code secret pour « K9 »… du coup j’ai fait des passages sur le chat cam et je me suis masturbé. Avec cette décision de m’en passer, c'est ce comportement de panique, dont on parle souvent, qui m’a envahi : La bête en moi me dit : « Ouhhh là, vite, ça va arriver ! Ça va être dur ! Il faut se vider les c……s, ou plutôt la tête... ! » Comme ces fumeurs qui tirent vite deux ou trois cigarettes « pour refaire le plein » avant que le TGV ne reparte pour la prochaine destination !
Mais faire le plein ou le vide de quoi ?? !!
Je suis dans une période de flou … : Il y a mon interrogation sur le redémarrage de ma sexualité avec mon ami, puis les passages sur le net et la MB qui s’engouffrent un peu dans cette brèche que j’ai laissé s’installer... et comme d’habitude je me réfugie derrière mon indécision.
Mais petit à petit, les évidences s’imposent quand même… et c’est à nouveau grâce à vous ! Ce matin, j’ai été proche d’un gros craquage, mais en lisant les postes et messages des uns et des autres ici, cela m’a remis sur le rail, et ma motivation pour démarrer rapidement mon nouveau sevrage est née à nouveau ! Je sais que je devrais être plus aboutiste, mais je ne le suis pas encore ! Et pour ne pas me prendre la tête, je m’accorde cette petite semaine, mais sans paniquer ! Et un autre de mes objectifs est clair : je ne pleurnicherai plus sur mon sort ! Car cette disposition là aussi, dramatiser les choses, accentue aussi toute tendance à retourner vers la dépendance !
Je ne suis pas parfait, je ne suis pas un génie, mais je ne suis pas une pauvre m…e non plus ! Basta !
Je me sens léger ce soir… !
Je vous embrasse tous !
Jan
P.S. pour un problème technique visiblement mes postes se sont affichés en double, j'essaie de le reposter correctement.
Ca y est, j’ai arrêté mon compteur. J’avoue, j’avais quasi oublié…
Le sevrage étant terminé et d’autres circonstances ayant un peu chamboulé mes repères des dernières semaines, c’est comme un bouton qui a été mis en « OFF ».
Et en fait non… : la bête en moi a commencé à me souffler à l’oreille, la voix charmeuse ! Et comme je suis d’humeur plutôt légère ce soir avec aucune envie de dramatiser, je la compare à « Kaa » du « Livre de la Jungle » : « Hééé, regaaaarde-mooooaa ! Tu as réussiiiii ces 4 semaines ! Lààààà, c’est finiiiiii ! Alors aller, lâche-toaaa ! Juste un petit peueueueu… ! On va gentiment mettre ce bouton en « OFF » !».
Et comme je cherche du moins à changer un peu mon état d’esprit et humeur ici sur le forum, je me suis donc choisi mon avatar en la personne de ma « bête », mais en me foutant un peu de la gueule de la bête qu’est ma dépendance… ! Vous apprécierai ou pas… ! LOl
Le quotidien a repris ce lundi pour moi, et dans mon cas la période entre janvier et avril est souvent la période la plus chargée! Donc, sensation d’angoisse à la base ! Et accompagnée d’une autre sensation d’angoisse supplémentaire : C’est en ce début de mois et d’année, suffisamment éloigné de mes derniers rapports à risque, que j’avais décidé de faire mes analyses sanguins ! Donc, hier départ au labo ! Les résultats m’ont été transmis hier soir : HIV, Hépatite, Syphilis, tous négatifs… !!!
Ma première réaction est comme les autres fois, une sorte d’étonnement profond, ensuite un ahurissement, et beaucoup plus tard vient alors une sensation de bonheur et de soulagement ! Et comme à chaque fois, je me dis : « Bon maintenant, il n’y a qu’à… ! ».
Après ces résultats – espérés ! - se profile soudain aussi à l’horizon ma décision de rentamer ma sexualité avec mon copain … Et là je suis troublé… ! Je ne peux plus m’abriter derrière l’incertitude de ma sérologie… maintenant je dois donc me poser les vraies questions… !
Pour le sevrage je me suis donc fixé mes nouveaux objectifs qui excluent aussi passages sur les sites du net et masturbation, mais je sens que la « bête » se réveille et des sensations de panique m’envahissent… Je vous passe les détails, mais je me suis piégé tout seul en voulant changer le code secret pour « K9 »… du coup j’ai fait des passages sur le chat cam et je me suis masturbé. Avec cette décision de m’en passer, c'est ce comportement de panique, dont on parle souvent, qui m’a envahi : La bête en moi me dit : « Ouhhh là, vite, ça va arriver ! Ça va être dur ! Il faut se vider les c……s, ou plutôt la tête... ! » Comme ces fumeurs qui tirent vite deux ou trois cigarettes « pour refaire le plein » avant que le TGV ne reparte pour la prochaine destination !
Mais faire le plein ou le vide de quoi ?? !!
Je suis dans une période de flou … : Il y a mon interrogation sur le redémarrage de ma sexualité avec mon ami, puis les passages sur le net et la MB qui s’engouffrent un peu dans cette brèche que j’ai laissé s’installer... et comme d’habitude je me réfugie derrière mon indécision.
Mais petit à petit, les évidences s’imposent quand même… et c’est à nouveau grâce à vous ! Ce matin, j’ai été proche d’un gros craquage, mais en lisant les postes et messages des uns et des autres ici, cela m’a remis sur le rail, et ma motivation pour démarrer rapidement mon nouveau sevrage est née à nouveau ! Je sais que je devrais être plus aboutiste, mais je ne le suis pas encore ! Et pour ne pas me prendre la tête, je m’accorde cette petite semaine, mais sans paniquer ! Et un autre de mes objectifs est clair : je ne pleurnicherai plus sur mon sort ! Car cette disposition là aussi, dramatiser les choses, accentue aussi toute tendance à retourner vers la dépendance !
Je ne suis pas parfait, je ne suis pas un génie, mais je ne suis pas une pauvre m…e non plus ! Basta !
Je me sens léger ce soir… !
Je vous embrasse tous !
Jan
P.S. pour un problème technique visiblement mes postes se sont affichés en double, j'essaie de le reposter correctement.
06-01-2016, 04:00
Salut Jan,
si tu as des nouveaux objectifs pour un sevrage... pourquoi ne pas mettre un compteur ? Ça aide.. ça sert de petit repère... de petit guide, de garde barrière parfois. Garde barrière...
Pourquoi ces interrogations ? Pourquoi tu ne laisses pas venir ? Juste fixer les cadres de ce qui te canalises dans l'évitement de la dépendance et des mauvaise solutions et laisser venir les choses ... nOus avons échangé sur le désir. Nous avons eu un accord sur l'incertitude de ce qu'il promet lorsqu'on le laisse vraiment 'exprimer... Fais de la vie la même chose....Le plein... jamais le vide. C'est à mon sens ça.
Tu te dévalorises en te décrivant comme manquant de radicalité. Moi je trouve que ton parcours est fantastique. Alors si tu te considères comme pas assez jusqu'au boutiste je me permettais simplement de dire que peu importe la méthode, seuls comptes les résultats... Et tu les as... Tu les devines...
Moi je trouve que t'es parfait. Tu gères ta vie, dans sa singularité, comme un chef. Tu te remets en question, tu essaies, tu tentes, tu réussis... Et aussi tu écoutes, tu aides... Donc non t'es définitivement pas une pauvre merde.
Je l'ai dit ! Je le pense.
Donc bravo, c'est pas fini, c'est long, y'a des étapes , des bouleversements , des métamorphoses... déstabilisation , remise en question, changement de repères, changement.... Finalement on est un peu au stade de prendre conscience que c 'est un travail un peu plus compliqué et long que juste écraser la dernière cigarette... Moi c'était il y a quelques jours... et tu m'as aidé à redescendre sur terre. Alors remets un compteur !
En plus c'est plus joli...
T'es au top !
Fr-Ed
si tu as des nouveaux objectifs pour un sevrage... pourquoi ne pas mettre un compteur ? Ça aide.. ça sert de petit repère... de petit guide, de garde barrière parfois. Garde barrière...
Pourquoi ces interrogations ? Pourquoi tu ne laisses pas venir ? Juste fixer les cadres de ce qui te canalises dans l'évitement de la dépendance et des mauvaise solutions et laisser venir les choses ... nOus avons échangé sur le désir. Nous avons eu un accord sur l'incertitude de ce qu'il promet lorsqu'on le laisse vraiment 'exprimer... Fais de la vie la même chose....Le plein... jamais le vide. C'est à mon sens ça.
Tu te dévalorises en te décrivant comme manquant de radicalité. Moi je trouve que ton parcours est fantastique. Alors si tu te considères comme pas assez jusqu'au boutiste je me permettais simplement de dire que peu importe la méthode, seuls comptes les résultats... Et tu les as... Tu les devines...
Moi je trouve que t'es parfait. Tu gères ta vie, dans sa singularité, comme un chef. Tu te remets en question, tu essaies, tu tentes, tu réussis... Et aussi tu écoutes, tu aides... Donc non t'es définitivement pas une pauvre merde.
Je l'ai dit ! Je le pense.
Donc bravo, c'est pas fini, c'est long, y'a des étapes , des bouleversements , des métamorphoses... déstabilisation , remise en question, changement de repères, changement.... Finalement on est un peu au stade de prendre conscience que c 'est un travail un peu plus compliqué et long que juste écraser la dernière cigarette... Moi c'était il y a quelques jours... et tu m'as aidé à redescendre sur terre. Alors remets un compteur !
En plus c'est plus joli...
T'es au top !
Fr-Ed
06-01-2016, 15:33
Merci Fr-Ed !
Tes mots me touchent ! Profondément !!!
Et si les autres, ceux qui ont choisi de nous aimer, avaient justement cette force de nous renvoyer toutes nos parties positives auxquelles nous avons du mal à croire… ? Et si nous-mêmes en l’occurrence on s’efforçait un peu plus tous les jours de renvoyer des choses positives à ceux que nous aimons ? Toi : ton mari, moi : mon copain, Fabrice : sa sœur, sa compagne… etc. etc. etc. ?!
Je veux dire une chose ici quitte à être pathétique: Nous en bavons tous de notre dépendance, de notre différence, des constructions psychologiques qui font de nous ces êtres complexes et fragiles. Je ne veux surtout pas me complaire dans ce que je dis, mais :
Nous pouvons tous être fiers de ce que nous sommes en y incluant même les reflets de notre dépendance, car ils disent quelque chose sur nous qui n’est pas que du mauvais !
Dieu,… la vie,… ou je ne sais pas quoi ou qui… nous a faits tels que nous sommes, et peu de personnes ont cette complexité et ces extrémités en leur personnalité : Je sens que nous sommes tous ici remplis d’humanité, de sensibilité, de disposition à l’autocritique, à l’analyse… et nous avons en même temps commis des actes, pratiques, des fantasmes… qui nous semblent condamnables ou du moins sortir de la norme. Mais je pense qu’il ne faut pas les nier, ceci constitue aussi une certaine richesse, un tout ! Le noir et le blanc, le Ying et la Yang, le « bon » et « le mauvais » ! La majorité des personnes autour de nous évite de regarder cette dualité en eux, le contourne, plus ou moins avec succès. Et le jugement naît, alors que les failles font de nous ce que nous avons de plus humains ! Je dis ça vraiment sans vouloir m’y complaire, je cherche juste à accepter que je suis complexe, que je suis double !
Je n’ai pas honte de faire partie de cette communauté des sex-dépendants et quand je vous lis et que vous écoute j’en suis même fier ! Je suis heureux d’échanger ici avec des gens d’une sensibilité, d’un humanisme et d’une beauté d’âme incomparable, justement, parce qu’ils admettent leurs faiblesses – qui aujourd’hui en est vraiment capable ? – et qu’ils ont compris qu’ils sont doubles, comme moi ! Je sais qu’un jour je parlerai ouvertement de ma sex-dépendance et j’essayerai de mettre mon expérience au profit des autres !
Fr-Ëd, pourquoi cette latence à ne pas remettre mon compteur en route : Beaucoup de mes comportements depuis le 1. Janvier, fin de mon sevrage, ont été en contradiction avec mes décisions : Réseau de chat cam, MB…
S’ajoute à ça aussi le stress autour de la prise de sang de lundi pour les trois sérologies… J’avais vraiment peur du résultat, vu mes pratiques à risques et « hards » en octobre et novembre. C’est encore psychologique : je ne sais pas comment j’aurais réagi, si ma sérologie HIV ou l’une des autres avait été positive… : Aurais-je cassé mon sevrage ? Envoyé tout valser ? Dire « merde » au forum et à la vie ? Serais-je reparti b…er,… ???
Puis, il y a aussi la question de la mise en route de ma sexualité avec mon copain : Un sevrage a-t-il du sens, ne serait-ce que physiquement, si je couche avec mon copain ? D’après ce que j’ai pu expérimenter, je dirais plutôt « non » ! Et je n’exclue pas de me rapprocher de lui très bientôt, mes envies pour lui renaissent d’ailleurs doucement et je me surprends de fantasmer à nouveau sur lui…
Mais encore un autre point : Je ne voulais pas non plus me remettre dans un sevrage, car je l’aurais presque vécu comme me jeter aveuglement sur une sorte de « bouée de sauvetage » – même si elle me fait peur – pour ne surtout pas regarder ce que devient ma sexualité en attendant. Et donc, peut-être, je me suis laissé une porte ouverte pour voir, si ma sexualité reprenait sa place comme avant… Je ne suis pas fier de mes passages sur les réseaux de chat cam, mais je sens que je ne suis nullement dans un besoin de re-draguer ou de re-b…r, comme avant, et ça, sans la « béquille » du sevrage ! Je reviens à ma vie et j’observe à nouveau… un petit instant. Des pulsions se réveillent, certes, je sens la curiosité renaitre de re-tester ce que j’avais rencontré lors de mes dernières expériences, mais je ne suis pas dans une frénésie, ni nécessité… C’est différent de m’observer sans la béquille du sevrage et je vois que je pourrai un jour vivre sans. Je teste, si je peux marcher sur mes deux jambes, c’est pas fabuleux, mais c’est finalement mieux que ce que je ne pensais… Ceci n’est que l’effet au bout d’un simple mois de sevrage. Le fait d’approfondir mes acquis par un nouveau sevrage devient alors d’autant plus évident !
Petit détail : Mon amant régulier m’a d’ailleurs relancé ce matin,… j’ai refusé de le voir.
Ce matin, je me suis d’ailleurs réveillé (comme assez souvent, une sorte d’habitude) avec une boule au ventre… Et comme indiqué dans mon post à FABRICE, je me suis refusé à me laisser aller à cette tendance dépressive. J’ai dit « Stop ! » à moi-même et je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison d’être angoissé pour quoi que ce soit, que je suis en santé, que ma vie, mon travail, mes relations sociales et amicales fonctionnent et surtout que je suis LIBRE de faire ce que je veux faire et LIBRE aussi de laisser ce que je ne veux pas faire! AUCUNE pression donc !
La vie est belle !
Et même si quelques pensées me troublent encore l’esprit, l’angoisse en moi est vite redescendue.
Je suis tout simplement bien, et voilà !
De plus, je pense à vous et ça me fait un bien fou !
Aujourd’hui, sans sevrage - mais j’y arriverai vite, Fr-Ëd ! Don’t worry ! – nouvelle étape : Dès qu’une idée, pulsion, envie,… sexuelle se manifeste, je vais essayer de réveiller ma conscience pour la refreiner.
Mon premier psy m’avait indiqué une méthode pour contrôler mes remontées d’angoisse au moment de mes dépressions:
- Au moment où l’angoisse se manifeste, il faut accorder à la force de cette angoisse une note entre 1 et 10 (10 pour le plus fort !).
- Puis, on prend quelques secondes pour chercher les raisons qui provoqueraient cette angoisse.
- Ensuite, il faut se concentrer sur sa respiration (ce qui rejoint certaines techniques de la méditation en pleine conscience) et respirer calmement pendant quelques minutes sans penser.
- Après ce travail, il faut à nouveau mesurer si les raisons de l’angoisse sont toujours justifiées ou si on peut les relativiser.
- Et finalement réévaluer à nouveau sa sensation d’angoisse entre 1 et 10 !
9 fois sur 10 la sensation d’angoisse a diminuée et petit à petit on maîtrise ses angoisses !
Je vais procéder de cette façon aujourd’hui quant à mes idées, fantasmes et envies du sex !
Belle journée à tous !
Jan
Tes mots me touchent ! Profondément !!!
Et si les autres, ceux qui ont choisi de nous aimer, avaient justement cette force de nous renvoyer toutes nos parties positives auxquelles nous avons du mal à croire… ? Et si nous-mêmes en l’occurrence on s’efforçait un peu plus tous les jours de renvoyer des choses positives à ceux que nous aimons ? Toi : ton mari, moi : mon copain, Fabrice : sa sœur, sa compagne… etc. etc. etc. ?!
Je veux dire une chose ici quitte à être pathétique: Nous en bavons tous de notre dépendance, de notre différence, des constructions psychologiques qui font de nous ces êtres complexes et fragiles. Je ne veux surtout pas me complaire dans ce que je dis, mais :
Nous pouvons tous être fiers de ce que nous sommes en y incluant même les reflets de notre dépendance, car ils disent quelque chose sur nous qui n’est pas que du mauvais !
Dieu,… la vie,… ou je ne sais pas quoi ou qui… nous a faits tels que nous sommes, et peu de personnes ont cette complexité et ces extrémités en leur personnalité : Je sens que nous sommes tous ici remplis d’humanité, de sensibilité, de disposition à l’autocritique, à l’analyse… et nous avons en même temps commis des actes, pratiques, des fantasmes… qui nous semblent condamnables ou du moins sortir de la norme. Mais je pense qu’il ne faut pas les nier, ceci constitue aussi une certaine richesse, un tout ! Le noir et le blanc, le Ying et la Yang, le « bon » et « le mauvais » ! La majorité des personnes autour de nous évite de regarder cette dualité en eux, le contourne, plus ou moins avec succès. Et le jugement naît, alors que les failles font de nous ce que nous avons de plus humains ! Je dis ça vraiment sans vouloir m’y complaire, je cherche juste à accepter que je suis complexe, que je suis double !
Je n’ai pas honte de faire partie de cette communauté des sex-dépendants et quand je vous lis et que vous écoute j’en suis même fier ! Je suis heureux d’échanger ici avec des gens d’une sensibilité, d’un humanisme et d’une beauté d’âme incomparable, justement, parce qu’ils admettent leurs faiblesses – qui aujourd’hui en est vraiment capable ? – et qu’ils ont compris qu’ils sont doubles, comme moi ! Je sais qu’un jour je parlerai ouvertement de ma sex-dépendance et j’essayerai de mettre mon expérience au profit des autres !
Fr-Ëd, pourquoi cette latence à ne pas remettre mon compteur en route : Beaucoup de mes comportements depuis le 1. Janvier, fin de mon sevrage, ont été en contradiction avec mes décisions : Réseau de chat cam, MB…
S’ajoute à ça aussi le stress autour de la prise de sang de lundi pour les trois sérologies… J’avais vraiment peur du résultat, vu mes pratiques à risques et « hards » en octobre et novembre. C’est encore psychologique : je ne sais pas comment j’aurais réagi, si ma sérologie HIV ou l’une des autres avait été positive… : Aurais-je cassé mon sevrage ? Envoyé tout valser ? Dire « merde » au forum et à la vie ? Serais-je reparti b…er,… ???
Puis, il y a aussi la question de la mise en route de ma sexualité avec mon copain : Un sevrage a-t-il du sens, ne serait-ce que physiquement, si je couche avec mon copain ? D’après ce que j’ai pu expérimenter, je dirais plutôt « non » ! Et je n’exclue pas de me rapprocher de lui très bientôt, mes envies pour lui renaissent d’ailleurs doucement et je me surprends de fantasmer à nouveau sur lui…
Mais encore un autre point : Je ne voulais pas non plus me remettre dans un sevrage, car je l’aurais presque vécu comme me jeter aveuglement sur une sorte de « bouée de sauvetage » – même si elle me fait peur – pour ne surtout pas regarder ce que devient ma sexualité en attendant. Et donc, peut-être, je me suis laissé une porte ouverte pour voir, si ma sexualité reprenait sa place comme avant… Je ne suis pas fier de mes passages sur les réseaux de chat cam, mais je sens que je ne suis nullement dans un besoin de re-draguer ou de re-b…r, comme avant, et ça, sans la « béquille » du sevrage ! Je reviens à ma vie et j’observe à nouveau… un petit instant. Des pulsions se réveillent, certes, je sens la curiosité renaitre de re-tester ce que j’avais rencontré lors de mes dernières expériences, mais je ne suis pas dans une frénésie, ni nécessité… C’est différent de m’observer sans la béquille du sevrage et je vois que je pourrai un jour vivre sans. Je teste, si je peux marcher sur mes deux jambes, c’est pas fabuleux, mais c’est finalement mieux que ce que je ne pensais… Ceci n’est que l’effet au bout d’un simple mois de sevrage. Le fait d’approfondir mes acquis par un nouveau sevrage devient alors d’autant plus évident !
Petit détail : Mon amant régulier m’a d’ailleurs relancé ce matin,… j’ai refusé de le voir.
Ce matin, je me suis d’ailleurs réveillé (comme assez souvent, une sorte d’habitude) avec une boule au ventre… Et comme indiqué dans mon post à FABRICE, je me suis refusé à me laisser aller à cette tendance dépressive. J’ai dit « Stop ! » à moi-même et je me suis dit qu’il n’y avait aucune raison d’être angoissé pour quoi que ce soit, que je suis en santé, que ma vie, mon travail, mes relations sociales et amicales fonctionnent et surtout que je suis LIBRE de faire ce que je veux faire et LIBRE aussi de laisser ce que je ne veux pas faire! AUCUNE pression donc !
La vie est belle !
Et même si quelques pensées me troublent encore l’esprit, l’angoisse en moi est vite redescendue.
Je suis tout simplement bien, et voilà !
De plus, je pense à vous et ça me fait un bien fou !
Aujourd’hui, sans sevrage - mais j’y arriverai vite, Fr-Ëd ! Don’t worry ! – nouvelle étape : Dès qu’une idée, pulsion, envie,… sexuelle se manifeste, je vais essayer de réveiller ma conscience pour la refreiner.
Mon premier psy m’avait indiqué une méthode pour contrôler mes remontées d’angoisse au moment de mes dépressions:
- Au moment où l’angoisse se manifeste, il faut accorder à la force de cette angoisse une note entre 1 et 10 (10 pour le plus fort !).
- Puis, on prend quelques secondes pour chercher les raisons qui provoqueraient cette angoisse.
- Ensuite, il faut se concentrer sur sa respiration (ce qui rejoint certaines techniques de la méditation en pleine conscience) et respirer calmement pendant quelques minutes sans penser.
- Après ce travail, il faut à nouveau mesurer si les raisons de l’angoisse sont toujours justifiées ou si on peut les relativiser.
- Et finalement réévaluer à nouveau sa sensation d’angoisse entre 1 et 10 !
9 fois sur 10 la sensation d’angoisse a diminuée et petit à petit on maîtrise ses angoisses !
Je vais procéder de cette façon aujourd’hui quant à mes idées, fantasmes et envies du sex !
Belle journée à tous !
Jan