Re-bilan !
21 jours...
Ma « dernière et grosse connerie » remonte maintenant à il y a 3 semaines, le souvenir de ma dernière éjaculation à plus de 4 semaines…
Je ne comprends pas très bien ce qui m’arrive…
… mais je suis très, très heureux de cette évolution !
Rien en moi ne crie « victoire », je reste prudent ! Mais quelle évolution…
Si je fais l’effort de réaliser tout ça, une sensation - mélange de surprise, de bonheur et d’un peu de fierté - m’envahit alors… C’est franchement trop génial ! Après, comme je suis prudent et méfiant, j’observe avec un peu de stupéfaction le fait que cela se produit en ce moment toujours sans trop lutter… Dès qu’une idée de sex ou un réflexe (au regard d’un beau mec p.ex.) monte en moi, une voix me dit aussitôt « Stop ! » ! Et je suis très heureux de ce réflexe !
La MB n’était pas exclue dans mon « contrat de sevrage », mais même ici je ne vois pas de difficulté. Il faut dire que mon coup de fatigue qui a duré plus de 10 jours n’a pas non plus titillé ma libido. Des explications pour cette fatigue se profilent d’ailleurs, mais j’attends d’en avoir le cœur net pour en parler ici. Récemment je voulais regarder (naïvement) des reportages sur « you…e », cela concernait l’homosexualité dans l’antiquité… Au bout d’un certain temps je trouvais les images beaucoup trop suggestives. Je ne voulais pas me sentir stimulé sexuellement et j’ai donc arrêté ce reportage. Cela m’a mis face à mon évolution : J’arrive à dire non !
Pourtant, cette nuit-là j’ai fait des rêves érotiques, voire sexuels. Mais c’est resté sans éjaculation nocturne. Ma prochaine éjaculation se produira alors soit avec mon copain, soit par un rêve érotique. Ma sexualité devra se révéler à moi par mon corps, je n’irai pas la chercher !
En tous cas, aucun rêve érotique ne s’est reproduit les nuits suivantes, ce qui m’amène à dire que tant qu’il n’y a aucune stimulation extérieure, l’esprit reste au repos et le corps aussi.
Notre dépendance est dans la tête, chers amis !
Et là j’ai peur de passer pour une sorte d’allumé intégriste, alors qu’il y a trois semaines je partais à cette heure-ci pour une part…ze avec 15 mecs… !
Non, je ne suis pas un reconverti, loin de là ! Mais quelque chose s’est visiblement passé en moi, et je souhaite du fond du cœur que ce virage soit définitif !
Si c’est le cas, rarement j’aurais alors été aussi fier de moi, et ce combat contre ma sex dépendance aura été le combat de... et surtout POUR ma vie… !
Si je partage ce bilan avec vous, c’est que je le fais avec une seule conviction : Si je peux y arriver, n’importe qui peut y arriver !!! On avancera ensemble, les amis ! Un immense MERCI déjà à toutes celles et ceux qui m’ont soutenu et supporté ici sur le forum jusqu'à présent, Fabrice en tout premier lieu... mais merci aussi aux anciens qui sont partis, mais qui se reconnaîtront (les connards… !) s’ils viennent lire ici de temps en temps !
Mais "stop" ces notes trop victorieuses...
La tête reste sur les épaules.
Je continue mon combat, je ne me considère qu’au début du changement !
Maintenant, profitez tous bien de ce beau weekend !
Je vous embrasse !
Jan
Bonjour Jan
Bravo pour ton combat.
Belle évolution et courage pour la suite.
Belle journée ensoleillée.
Alessandro
Coucou Jan,
un peu de joie et de bonheur sont bon à prendre. Sois fier de toi. Reste vigilant (mais tu le dis bien dans ton message). 3 semaines, c'est beaucoup d'où tu viens ! Capitalise, tu en auras besoin dans les moments un peu plus difficiles. Je ne te les souhaite pas, mais il vaut mieux prévenir que guérir.
Allez j'arrête de faire le rabat-joie de service, profite de ces moment.
BRAVO JAN et surtout que ta vie te soit belle et heureuse.
Fabrice
Chers amis!
Je dépasse la période le plus longue de sevrage (qui est maintenant aussi une période d'abstinence complète) que je n'ai jamais vécue!
Elle était de 24 jours en décembre dernier, mais je m'accordais alors la masturbation et vers la fin j'avais déjà atterri sur des "tchat hots"... donc le tout était un peu grugé... !
C'est dingue comment on essaie de tourner autour de cette décision définitive pour avancer, ce qui prouve que nous sommes dans une véritable dépendance!
S'il n'y avait pas cette foutue fatigue que je me traine je pourrais pleinement vivre et avec joie ce qui m'arrive en ce moment,... mais peu importe! Le principal est que j'avance, sans sex, et sans manque, et je suis tellement heureux de ce changement!
Je sais qu'au plus tard début juin j'irai mieux, et là, ma véritable nouvelle vie commencera!
Je dois tout ça au forum!
Merci à vous tous!
Jan
Salut Jan, t'approche de la trentaine de jours d'abstinence ce qui est une belle réussite, d'autant plus que nous sommes dans une société qui ignore tout des souffrances que nous traversons, Il est difficile de trouver de l'aide dans ses conditions. Félicitations pour ton parcours et surtout ne lache rien, chaque jour est une victoire, tu peux etre fier de toi, je continue de suivre ton parcours
Salut Jan,
nouveau record, nouvelle vie !
Tu m'avais souvent interrogé sur le déclic... Peux-tu mieux l'expliquer que moi ? (je crois que je n'ai jamais vraiment su si il y avait eu un déclic). Un moment, nous sommes prêts (car nous avons tout fait pour) et alors les choses apparaissent ainsi.
Continue, reste vigilant !
Bravo et sois fier de toi. Aurais-tu imaginé un mois de sevrage il y a quelques semaines ?
Bonne soirée
Fabrice
Merci les amis!
Et Fabrice,
effectivement ta question sur le "déclic" est bien posée...
je vais prendre le temps pour y répondre, car je pense que cela est important de le définir pour moi-même, dans l'optique d'affirmer le processus qui m'a amené à décrocher, puis cela peux aussi être instructif pour les autres, si je m'y prends bien...
Jan
Salut JAN,
Bravo pour ces étapes franchies, je te souhaite de continuer sur cette voie !
Comme Fabrice, je serai curieux de connaître ton élément déclencheur.
Bonne route,
"Le déclic"
Chers amis, Fabrice !
J’ai réfléchi à la question du « déclic » …
ma réponse risque ne pas être très courte, désolé, préparez donc du temps pour la lecture !
La formuler avait presque quelque chose de thérapeutique…
Donc merci de l’avoir posé, Fabrice !
Je me rends compte qu’il est en fait très difficile de décrire précisément un « déclic » qui nous amène à entamer un virage décisif pour stopper une dépendance… Une attitude profonde consiste déjà à avoir un objectif clair et de tout tenter, quitte à se casser la figure, pour atteindre cet objectif !
Puis, (c’est toi, Fabrice, qui a dit que) « A un moment on est tout simplement prêt ! ». C’était en tout cas comme ça que j’ai vécu mon arrêt du tabac : J’avais essayé d'arrêter plusieurs fois, mais une nécessité personnelle n’était pas aboutie. La volonté est loin d’être tout, je l’ai souvent dit ici, il faut qu’il y ait un équilibre entre volonté et ressenti, car la simple volonté nous amène dans la perception de « perdre quelque chose » et donc dans celle du manque, et non dans la perception « de gagner quelque chose ».
Pour arrêter de fumer je suis finalement arrivé à cette conviction-là au fond de moi: Je ne perds rien, je gagne !
Pour revenir à la sex dépendance et « le déclic pour en décrocher », il faut dire que ma psychothérapie a bien préparé le terrain. Elle dure depuis 5 ans, et j’avais déjà suivi un travail sur 10 ans durant les années 90, sans pour autant avoir pu nommer que j’étais « sex dépendant »…
Puis, j’ai rencontré la méditation grâce à vous ici...
J’ai dit récemment que la thérapie est comme le labourage en profondeur de la terre et que la méditation est une méthode très concrète pour faire le tri des choses qu’on a remonté à la surface pour débarrasser la terre "des mauvaises herbes, des gros cailloux et des vieilles racines", afin de la préparer pour un nouveau cycle de plantations…
Le fait de constater que je plongeais réellement dans cette logique du « toujours plus » qu’amène la dépendance me posait certainement aussi face à une étape supplémentaire de l’addiction.
Les formes plus traditionnelles du sex ne m’intéressaient soudain quasi plus. Par respect pour la charte du forum je ne vais pas ici dans les détails, mais j’ai déjà mentionné que mes derniers rapports se sont souvent déroulés sous prise de ces nouvelles drogues. La préparation, la gestion puis le « retour » de ces rapports sont donc beaucoup plus compliqués et contraignants et cacher ces pratiques devenait donc aussi de plus en plus compromettant.
Je considère alors que « le déclic pour en finir avec une addiction » est comme une réaction naturelle qui ne peut que se produire s’il y a un certain nombre d’éléments réunis. Ce « déclic » se fait sur un « terreau » fertilisé p.ex. par la psychothérapie, la méditation, les échanges avec d’autres (comme ce forum le permet), et le constat que la dépendance nous pousse dans ce « toujours plus loin »…
Pour parler de cette nuit de folie : Dans la logique de la dépendance, toutes les conditions « idéales » étaient finalement réunies : J’étais seul durant plusieurs jours, je disposais alors de mon temps sans devoir en référer à qui que ce soit… De plus, durant cette nuit, où je croyais être avec 2 ou 3 mecs, environ 15 types ont défilé, les uns plus beaux et sexys que les autres, qui de plus s’intéressaient à moi,… je vivais en quelque sorte un rêve éveillé… Donc dans la logique de la dépendance (je souligne bien cet aspect !) tout semblait plus parfait que parfait et aurait par d’ailleurs pu me réconforter à poursuivre dans cette voie.
L’amorce du « déclic » a été le retour chez moi le lendemain matin…
Avec « la descente des produits », toute perception « positive » s’est soudain effondrée !
J’ai vu clairement que ces rapports n’étaient que des illusions.
Rien n’appartient à « la vraie vie », on a beau vouloir aller plus loin et plus loin encore…
… il n’y a pas d’accomplissement ici !
Jamais !
Il n’y pas de vérité non plus, pas d’union avec les autres !
On est seul, éperdument seul au bout du compte !
Donc, jusqu’où faut-il aller pour rencontrer cet accomplissement, cette plénitude qu’on recherche???
Il n’y a pas de fin, jamais, c’est une quête sans fond, sans fin…
Je me souviens de ce moment où je me suis enfin retrouvé sur mon canapé et que je me suis seulement demandé ce que je venais de faire… … …
Cette sensation de retour à la réalité était monstrueuse !
Cela faisait physiquement mal !
J’ai pris un bain, j’ai dormi un moment, j’ai récupéré ma voiture plus tard, et dans cet élan de dégoût grandissant j’ai alors commencé à supprimer tous mes contacts récupérés et applications rechargés sur mon téléphone.
J’ai pris aussi conscience des risques que j’avais pris lors des rapports et que j’allais devoir repartir à l’hôpital pour un traitement d’urgence pour un « accident d’exposition au sang », alors que je n’avais pas encore terminé le suivi du précédent… Constat d’une absurdité totale mélangé à un immense sentiment de honte !
Voilà ! J’étais vraiment tombé bien bas et j’allais maintenant devoir révéler tout ça ! A l’hôpital, devant mon psy, devant vous….
Et ça, ce n’est pas rien…
Certes, le ressenti finalement très négatif de cette fameuse soirée était donc comme « la clé » tant recherchée… Mais une clé n’est rien sans la bonne serrure, et la serrure n’est rien sans la bonne porte ! C’est tout un travail pour construire cette logique, une alchimie !
Et après coup, je crois finalement qu’un élément était beaucoup plus déterminant que le choc qu’a pu provoquer cette nuit : Continuer dans la logique de ma dépendance aurait voulu dire que ma vie allait inéluctablement devoir changer ! Organiser ma vie autour d’une complexité de rapports que ceux pour lesquels j’étais « en route » devait alors remettre beaucoup de choses fondatrices de ma vie actuelle en question ! Cela représentait un éloignement de tout ce que j’avais construit et de tout ce qui avait de la valeur dans ma vie ! Des choses pour lesquelles je m’étais battu, mon travail, ma relation, mes amitiés…
Cet aspect-là a réellement changé la donne !
Mais il était inconscient…
C’est votre question ici qui m’a amené à comprendre cela ! Donc encore merci !!!
Plus je réfléchis, plus je vois vraiment que c’est surtout ce fait-là qui a été déterminant :
Etre face au besoin de nier toute la logique de ma vie par ce que ma dépendance m’imposait !
C’est à ça que j’ai dû dire « NON ! » !
L’arrêt s’est alors finalement fait comme par effet de domino ! D’ailleurs les « dominos de la fin de mon parcours » étaient tellement énormes qu’ils ont écrasé d’un seul coup des « dominos plus anodins » posés quelque part avant… Cet effet de « renversement » a même atteint le démarrage de toute ma sexualité, car elle s’était construite sur une pure logique de consommation, jusqu’à rebondir même sur la masturbation ! Tous les dominos sont tombés les uns après les autres jusqu’au premier !
La sexualité n’est donc plus du tout l’élément central de ma vie ! (Je m’aventure déjà à affirmer cela ici, c’est étrange…) Quand ma sexualité refera surface dans ma vie, elle n’aura alors plus la même place, ni la même fonction qu’elle aura eues avant. Elle s’inscrira « simplement » dans la relation affective et amoureuse que je reconstruis avec mon copain ! Elle ne sera plus un objectif ou une fin en soi ! Je peux vivre sans qu’elle soit cet élément central, comme je peux vivre sans que l’alcool ou le tabac soient des éléments centraux de ma vie !
Quand je me pose et que je me permets de prendre un peu conscience de mon évolution de ces 4 dernières semaines, je suis face à une des choses les plus fabuleuses de ma vie !
Croyez-moi !
Tous les efforts ont été durs, mais nécessaires et ils valaient la peine !!!
Largement !!!
Notre dépendance est souvent dûe au fait que nous nous fuyons.
Mais croyez-moi, nous voir, nous retrouver et nous reconnaître vraiment, c’est véritablement fabuleux !
Par simple reflet de méfiance et de pragmatisme je ne crie pas encore « Victoire ! ». 4 semaines face à 25 ans imposent toujours la prudence ! Mais je ne veux et ne peux vraiment plus raisonner dans la logique de la dépendance ! Vraiment plus !! Un cap a été franchi, j’en suis tellement heureux et je laisse ma vie telle qu’elle est venir à moi !
Léger, libéré, j’ai un tel engouement, enthousiasme et une telle envie de vivre MA VIE maintenant… !!!
C’était un véritable chemin, un calvaire même, pour arriver à cet état de « lâcher prise » et de vivre ma vie simplement telle qu’elle est !
Car telle qu’elle est, elle est déjà très, très bien !
L’incarnation de ce « bien » je la vis, je l’observe, je la constate dès que je regarde ou que je visualise le visage de mon ami…
Je suis heureux
Je suis heureux
Je suis heureux
Jan
Tout est dit. Rien à ajouter!
Jan, quel magnifique parcours. Tu es exemplaire.
Le forum est utile, la preuve!
Bravo et courage.
Alessandro