Hello Jan,
Je crois que tu peux mettre la fin de ton message dans le WIKI sur la pleine conscience. C'est ce que je fais régulièrement, sans vraiment mettre une note. Et je confirme l'angoisse passe d'un niveau angoissant à un niveau non angoissant. Il faut le faire très vite pour ne pas laisser les automatismes se mettre en place.
Juste une petite réaction à ton message, tu es complexe, mais tu n'es pas double. Tu es toi dans toute ta splendeur. Il n'y a pas de dualité.
Pour le sevrage, c'est à toi en connaissance de cause de fixer les limites. Dans mon cas, les relations avec ma compagne ne font pas partie des limites. Par contre, j'ai banni la MB, le porno, les chats et les rencontres extra-conjugales. Ce sont mes limites. Ensuite, je ne m'imagine plus hors du sevrage, par contre je reverrais peut-être les limites un jour. Dois-je toujours m'interdire de voir un porno ? D'être fidèle ? Je ne fixe rien dans le marbre.
Et pour conclure
Citation :Et si les autres, ceux qui ont choisi de nous aimer, avaient justement cette force de nous renvoyer toutes nos parties positives auxquelles nous avons du mal à croire… ? Et si nous-mêmes en l’occurrence on s’efforçait un peu plus tous les jours de renvoyer des choses positives à ceux que nous aimons ? Toi : ton mari, moi : mon copain, Fabrice : sa sœur, sa compagne… etc. etc. etc. ?!
Oui et encore oui, et ça je le fais que trop rarement. Merci de le rappeler. Je vais essayer de m'y tenir !
Je ne rajoute rien à ce qu'à dit FrEd sur ton parcours. Tu choisis ta voie, aujourd'hui tu nous guides.
Merci l'ami.
Bonjour à tous !
J’ai donc passé cette semaine de « latence » et pour laquelle j’ai donné mes motivations dans un précédent poste. Cette semaine n’a pas été évidente, j’ai finalement été dans rien de précis ou de défini… J’ai voulu marcher sans « béquilles » (le sevrage), je l’ai fait. Mais je n’ai pas tout à fait été là, où j’espérais… J’ai été dans une sorte d’entre-deux… Je me suis encore quelque fois réfugié devant le chat-cam et dans la MB,… le défis à venir sera maintenant: ne plus y retourner !
Mon objectif de retrouver mon intimité avec mon copain n’est pas atteint non plus ! J’aurais imaginé me rapprocher de lui aujourd’hui, mais je me rends compte que les choses doivent ici se reconstruire plus doucement et avec le temps. Dans ma tête je ne suis pas suffisamment serein, de plus, j’ai eu du travail cet après-midi et je ne voulais surtout pas faire de ce retour vers lui un acte volontaire qui s’approche du « test ». Mais je pense qu’il remarque tout de même mon évolution et on se rencontre avec plus de calme et d’affection l’un pour l’autre ! Et ça rajoute de la qualité de vie !
Aujourd’hui je relance donc un nouveau sevrage de 21 jours ! L’objectif supplémentaire qui s’ajoute à mon dernier sevrage est donc celui de ne plus me connecter à aucun site de chat ni porno, ce qui comme déjà dit n’avais auparavant pas fait partie de ma dépendance. Néanmoins, j’ai constaté durant le sevrage comment le net pouvait facilement prendre le relais sur les escapades sexuelles concrètes qui constituent toujours principalement ma dépendance !
Le programme « K9 » avait un peu fichu le bordel sur mon ordinateur, je l’avais désinstallé. Heureusement que je m’étais bien renseigné, car après le programme même il faut aussi désinstaller le « driver », sinon le programme continue à bloquer les catégories de sites sélectionnés ! J’ai maintenant remis « K9 » et j’ai fait à nouveau une sélection personnalisée de ce qui est à bloquer en allant dans « customs » et ici j’ai juste coché « Adult / Major Content », « Personals / Dating » et « pornographie ». Si on choisit une catégorie préenregistrée, même modérée, on risque de ne même plus pouvoir se rendre sur notre site-ci de la sex-dépendance !!
Cette fois-ci j’ai protégé « K9 » par un mot de passe aléatoire téléchargé sur un programme du net. J’ai d’ailleurs aussi repéré comment on peut changer le mot de passe de « K9 » ! Mon nouveau mot de passe est maintenant caché dans notre chambre : comme j’avais plutôt tendance à aller sur les sites de chat-cam quand mon copain est couché, je me construis de cette façon-là une sorte de barrage. Si ça ne marche pas, je planquerai ce mot de passe dans mon local professionnel (à 3 km) et/ou le confierai à une personne extérieure (pourquoi pas ici du forum.. ?!)
Mais toutes ces dispositions sont malgré tout furtives, j’en suis conscient ! Comme mes contacts bloqués sur mon I-phone que je pourrais ressortir à tout moment, le mot de passe n’est pas loin… Mais le simple fait d’avoir bloqués mes « sexfriends » me pose déjà un frein ! Cela confirme en tout cas ma volonté de changement et parfois ce simple acte de confirmation suffit déjà pour ne plus se laisser tenter!
Donc, une sensation de liberté m’anime à nouveau avec ce début du nouveau sevrage, mélangée toutefois à celle d’une appréhension à cause des objectifs : A nouveau plus de rencontres gays et de rapports à risque, plus de retour sur le chat-cam et aussi plus de masturbation ! Ici se posera le plus gros défis, mais je verrai bien comment les choses évoluent… Quelque part j’ai même hâte de retrouver la sensation de manque qui s’était installée chez moi au début de mon sevrage et qui m’avait rendu hypersensible, et cette hypersensibilité m’avait permis de raisonner autrement ! Je veux approfondir tous les acquis de mon dernier long sevrage et je veux surtout consolider cette (re)découverte du désir qui a repris sa place juste là, où la pulsion privilégiait que le plaisir !
Dans des moments difficiles j’essaierai de m’aider par la « méthode de relativisation » liée à la respiration que j’ai décrite quelques postes plus haut. Je chercherai également à approfondir ma prise de connaissance de la méditation !
Je risque toutefois ne pas être aussi présent sur le forum qu’avant, car chez moi se confirme maintenant une période très chargée de travail. Je ferai néanmoins des passages et postes réguliers, même si ces derniers seront un peu plus courts qu’avant !
Donc ! En avant !
Rien n’est gagné !
Tout recommence !
J’ai pu constater à quel point je suis toujours fragile, et l’on se rend vulnérable plus vite qu’on ne le croit.
J’ai pu redécouvrir « l’effet fumeur » : « Aller ! Juste un taffe ! », mais derrière ce taffe s’ouvre le boulevard vers le prochain paquet complet !
Cette fragilité est toujours en moi, je veux absolument me consolider !
Encore merci les amis ! J’avance grâce au forum, grâce à vous !
Jan
C'est beau ! C'est grand ! Fier de toi !
tu peux être vraiment fier de toi
Fr-Ëd
Ok pour ce nouveau challenge de 21 jours... On te regarde.
Pour le mot de passe de k9, il y a déjà eu cette entraide entre les membres du forum. Donc n'hésite pas à demander si tu en as besoin.
J'ai regardé votre amitié entre toi et fred. Quand deux homosexuel ont une amitié sans sexe, à cause d'une volonté de ne pas laisser les pulsions parler, ça se passe souvent comme cela :
Échanges intances, limites douloureux, angles d'approches d'apparences incompatibles et contradictoires, puis grande bouffée de liberté quand le tout est dépassé.
J'ai beaucoup aimé être témoin, de loin bien sûr, à cela. Je l'ai moi-même vécu quelques fois, c'est intense, et on touche du sublime.
Très motivé ce matin, super en forme et de bonne humeur je prolonge mon sevrage à 30 jours!
La vie est belle!
Jan
C'est super. J'applique toujours ta méthode sur la vision positive. Je l'ai un peu mise à ma sauce... voilà ce que cela donne :
(1) j’aime bien la méthode proposée par Jan que j’adapte un peu. J’ai besoin de positiver un peu chaque jour. Je m’astreint maintenant chaque matin à faire le point de la journée précédente. De me rappeler les instants où j’ai été heureux (des plus petits instants ou plus grandes victoires). Il ne s’agit pas de me dire que tout va bien, de ne penser qu’aux choses positives, mais de donner un peu de place à ces moments heureux, d’en prendre conscience, de me les remémorer.
N'appréhende pas ce qui n'arrivera peut-être pas... Etre dans le présent et en avant. La vie est belle !
Waououoh!
Je kiffe cette attitude positive dans laquelle nous glissons tous en ce moment!
Génial!!
Je vous embrasse tous!
Jan
Salüt à toi Ô grand Jan !
je veux rebondir ce soir, car j'ai un peu de temps, sur ce passage de ton post :
"J’aurais imaginé me rapprocher de lui aujourd’hui, mais je me rends compte que les choses doivent ici se reconstruire plus doucement et avec le temps. Dans ma tête je ne suis pas suffisamment serein, de plus, j’ai eu du travail cet après-midi et je ne voulais surtout pas faire de ce retour vers lui un acte volontaire qui s’approche du « test ». Mais je pense qu’il remarque tout de même mon évolution et on se rencontre avec plus de calme et d’affection l’un pour l’autre ! Et ça rajoute de la qualité de vie !"
Je le trouve révélateur de notre retour à la réalité. Les choses ne se décident pas comme un plan cul. Dès lors qu'un autre est concerné, c'est la patience, la prise en considération d'une autre volonté, d'un autre désir avec lesquels il faut maintenant compter.
On revient à une logique du réel où les humains ne sont plus des accessoires, des objets de consommation sexuelle. On retrouve le calme de la relation, l'affection , l'empathie du contact. On ne décide pas comme tu dis de ce moment. Ce n'est pas un test, un retour qu'on expérimente mais plutôt un laisser s'épanouir, un laisser venir, un laisser aller... Un échange vrai qui n'est pas la décision prise en amont d'un acte jouissif. C'est comme si le désir se jouait de son objectif. Comme si la suite ne préexistait pas au commencement... Comme une liberté retrouvée de rencontrer vraiment l'autre... L'imprévu. Ce qui nous fait humain. C'est ça la qualité de la vie. Celle qui fait que tu kiffes l'énergie positive de cette libération. Je pense même la kiffer aussi grave ! Wesh man !
C'est peut-être aussi ça l'hypersensibilité qui se dégage. Devant l'absence d'attente d'une sensation déterminée, conditionnée par un plan calculé, devant l'impossible prévision du plaisir à venir, le corps est en alerte, s'ouvre...se laisse aller... Se tend tout entier sous ce désir de vie. Tu disais avoir besoin de drogues pour amplifier les sensations du plaisir ? Moi je crois que tu es en train de la trouver... être soi même avec son désir. J'avais dit dans un post combien mon plaisir avait été décuplé depuis ce basculement, cette rénovation des repères du désir et de la sexualité...
Bon ben voilà... on touche pas encore au sublime, mais presque. Reste pas grand chose. Encore un petit truc. Garde le cap... je crois qu'on ne peut atteindre son but qu'en ne le quittant pas des yeux. Tu sais que le chemin sera long, tu as conscience que la renaissance ne se fera pas en un claquement de doigts. Cette patience est un soutien précieux. Se reconstruire mérite bien un peu de temps. Un peu de Latenz même est souhaitable...
Continue Jan... je suis fan ! Je veux dire Fän !
Fr-Ëd
PS : Merci d'avoir militer pour mon tiret...
Chchchchcht!!
Chute...!
(Avec correction pour être compris: J'ai chuté!)
Jan
AU début j'avais pas compris ce " Chchchchcht" et ce "chutte". J'ai lu ton mail. T'ai répondu. Maintenant tu vas avoir la version publique.
Si le côté mystérieux , voir crypté de ton post exprime ta gène, tu sais que personne ne juge ou ne condamne . Ta réaction est toute à ton honneur !
Je suis fier que tu remontes aussitôt en selle très très très -ça fait beaucoup non ? - cher Jan... Je ne peux malheureusement pas en dire plus tant ton post est succinct... Mais on est là, je suis là...
Courage Man t'es au top !
Fr-Ëd ( je l'adore ce umlaut...)
PS: dans le mail privé je dis globalement avec plus de réconfort que Jan est un mec bien et que perdre une bataille n'est pas perdre la guerre.