Bonjour à tous
Ne sait que penser. Alors que je viens d'aligner une 3e semaine historique pour moi puisque je n'avais atteint ce stade qu'une seule fois déjà, l'envie et les crises sont toujours présentes. Je ne sais comment m'en débarrasser. Alors je pense que c'est un peu moins fort qu'avant, j'y résiste et parviens à passer à autre chose, mais le désir est toujours là, l'envie de voir des corps, l'envie de me toucher, pfffff
chiant à la fin
Marque le coup !! Invite ta femme au Buffalo grill. Va boire une chopine. Récompenses saines et équilibrées à gogo.
Réfléchi sur ta vie
Sois fier de toi mais pas trop. Tu as fait de ton mieux et tu vas continuer mais tu n'est pas imbattable.
T'es comme un joueur de tennis qui mène 5 jeux à 2 : tu es en grand danger !
Fais autre chose de difficile et qui te plaît.
Respect et robustesse Dexter
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Bonjour à tou-te-s,
Je suis à un peu plus de 2 semaines de mon premier objectif de 90 jours ! Désormais cet objectif me semble vraiment réalisable. Je commence à me préparer à l'après. Car quand les 90 jours seront atteints, et je crois qu'ils le seront, comment mon cerveau va t-il interpréter le signal ? "Tu as réussi ton grand objectif, alors tu mérites bien une petite récompense !" ?? Le risque existe je pense. Je crois donc qu'une fois les 3 mois atteints, je vais rallonger mon objectif d'un mois supplémentaire. Car 3 mois ça peut paraître beaucoup mais cela n'est pas encore un sevrage terminé.
Sinon ma semaine s'est relativement bien passée. Les tentations étaient tenues à distance. Mais je suis resté vigilant. Et puis j'aurais l'occasion d'en reparler je pense dans quelques temps, mais j'avance dans ma tentative de maîtrise de ma consommation d'internet et d'ordinateur. Je me sens vraiment mieux quand je mets l'informatique à relative distance de moi. Ce qui explique que ma présence sur le forum soit devenue plus ponctuelle.
Bonne semaine à tou-te-s !
J+6
Bonjour. Vous êtes bien matinal ce matin.
Je me méfie de moi, tant que je n'ai pas atteint un mois de sevrage, c'est que je suis encore dans ma période de chute, donc pas de compteur, rien. Je me croyais sortie la fois dernière et cela n'a duré que 12 jours.
Mon nouveau psy me fait travailler sur des zones bien profondes. Je suis content de cela. Je fais dans ma vie des truc très inédit, comme un rapprochement avec mes parents, où des connaissances anciennes. Tout cela est bon mais me remue beaucoup. Le week-end a été dure, parce que j'ai attrapé un virus qui m'a mis KO.
Avec ma femme, je commence à avoir des contacts physiques non sexuel, très légers, mais c'est un début, il faut pas qu'elle oublie que j'existe.
Courage Burrhus,
Je connais ce passage que tu traverses. On ne sait pas vraiment si on est bien en train de s'en sortir ou si on ne va pas retomber assez vite et sans prévenir. C'est un peu un moment d'entre-deux, un moment un peu flou où ne sait pas très bien ce qui va en sortir.
Quoi qu'il en soit, tu donnes l'impression de continuer à vouloir te battre et ne pas renoncer. Et je crois que c'est essentiel. Tu vas y arriver !
74 jours de sevrage et toujours aucune tentation... Tous les indicateurs sont au beau fixe, pourvu que ça dure. Je sens vraiment mon esprit libéré, je crois que le plus dur a été la prise de conscience et ensuite j'ai eu la chance d'avoir trouvé ce forum pour pouvoir partager mon lourd secret et enfin parlé de mon addiction à quelqu'un.
Bonjour à tou-te-s,
Nouveau lundi, nouveau message sur la "Freedom week". Comme j'aime commencer la semaine par un petit passage ici. Je remarque d'ailleurs que nous sommes un certain nombre à respecter ce "rendez-vous" hebdomadaire. J'espère que cette "Freedom week 3" vivra longtemps !! Quand je vois les 668 messages de la toute première "Freedom week", cela fait presque rêver. J'espère surtout que ce rendez-vous du lundi vous apporte quelque chose de positif.
Bon, la semaine s'est assez bien passée sur le plan du sevrage. Pas de difficulté particulière. Des difficultés affectives mais que je n'ai pas cherché à compenser par l'addiction. Je me rapproche de mon premier objectif de 3 mois. Le "compte à rebours" a déjà commencé : dans quelques heures il ne restera plus que 9 jours ! Cela me fait tout drôle de me dire que cet objectif qui me semblait bien loin il y a quelques mois est désormais à portée de main. Une fois que ces 3 mois seront atteints, rien ne sera gagné je le sais bien. Il me faudra consolider cette première étape. Je reste vulnérable mais ces 3 mois me procurent une certaine force qui peut me permettre d'aller encore plus loin.
Je n'ai pas de recette "magique" à transmettre pour atteindre une telle durée de sevrage, je peux simplement vous dire que le fait d'avoir commencé une thérapie avec une psychologue m'a vraiment fait avancer. Sans cela je n'en serais pas là aujourd'hui, c'est certain.
Depuis ce matin je suis tout seul chez moi. Ma copine est partie pour 8 jours en vacances avec des amies à elle. Cela va être un très bon "test" pour moi car c'est généralement dans ce type de moment tout seul où avant je me lançais à plein dans l'addiction. Mes journées ressemblaient à celle d'un mec qui passe son temps à regarder des films (non porno) et à entrecouper ces moments de vidéos porno, le tout en bouffant n'importe quoi ! Ma semaine ne ressemblera pas à cela cette fois-ci !!
Bonne semaine à vous et au plaisir de vous lire !
J+7. Bonjour à tous.
J'ai vraiment pensé en arrivant sur le site que j'étais un ex-dépendant en consolidation. Quand j'ai chuté au bout de trois mois, je pensais que c'était un accros anecdotique. Depuis, je me vois différemment.
Les trois mois réussis ont été réussis parce que j'ai reçu des autres (le site), et je me suis investi, j'ai accepté beaucoup de choses de mon histoire, j'ai utilisé ce temps sans porno à poser les jalons d'une guérison plus profonde. Rapprochement avec mes parents, mise au point de questions importantes avec ma femme, changement de psy, et autres subtilités plus intimes. Les jalons posés, j'ai chuté.
Les jalons sont posés, et bien solides, malgré cette chute qui semble interminable (je n'ai pas visionné de pornos depuis 7 jour, mais je n'ai pas de résistance, ni de motivation immédiate, je peux rechuter, je le sais).
Ma paix intérieur s'est fortifiée, mon assurance douce vis à vis de ma femme aussi. Je sens que le temps est mon allié.
Bon courage à tous, et une attention particulière pour Dexter.
Burrhus, tu le dis très bien, tu as posé "les jalons d'une guérison plus profonde". Tu as commencé à te guérir. Ce que tu as commencé à poser est énorme. Cela te fait déjà du bien. En fait tu n'es pas un "ex-dépendant en consolidation" mais un ex-dépendant en devenir. Ce que je veux dire par là est que tu es toujours dans une sorte d' "entre-deux" il me semble. Tu as un pied fermement ancré vers l'avant, la nouvelle vie que tu es en train de te bâtir. Mais le second pied est encore en arrière, un peu hésitant, comme s'il avait peur de tout lâcher. Pourtant ton regard est bien tourné vers l'avenir, sans aucun doute. Le processus de marche est assurément amorcé. Et si par moment tu recul un peu, ce n'est que temporaire. Car au fond de toi tu sais où tu veux aller.
Je suis vraiment heureux d'avoir lu ton message car j'ai vraiment l'impression que tes "jalons" sont solides.
Bonjour à tous
Un mot pour Burrhus pour commencer, merci de ton encouragement ^^. ET ne t'inquiètes pas pour toi. Nous sommes tous à une seconde de la rechute. C'est le charme et la difficulté de l'exercice. Un rien suffirait... Mais nous ne le faisons (presque) jamais.
Pour ma part, je n'aurais jamais manqué ce rdv puisque je suis à un jour de mon premier mois d'abstinence. Un cap extraordinaire pour moi puisque je suis dans des terres inconnues, j'ai battu mon record voici 4 jours, j'avance désormais dans l'innconnu et je découvre des sensations inconnues.
Cool
Pour tout dire, ce que je ressens est logique. J'ai moins de désir, c'est vraiment apaisé, même si le besoin est encore présent. Cela dit, mes règles de vie, mes routines, me tiennent fermement. Emplissent mes journées, soulignent ma réussite, ma vie est remplie, ca va.
Il faut dire aussi que je suis très occupé. Et que les vacances scolaires arrivant, je ne serai plus seul, pendant DEUX mois! C'est dire la possibilité que j'ai d'exploser mon record et peut-être de m'en sortir pour de bon!!
Reste à ne pas oublier pourquoi je me bats. J'ai établi quelques principes que je relis régulièrement pour toujours me souvenir. Je me sens solide, mais je sais que je suis parfois sur la corde raide.
Aujourd'hui, je compte, à partir de demain m'interdire tout comportement à risque (mb, visionnages de filles etc.). Ce sera mon cap du 2e mois.
Par contre, j'arrive pô à mettre un anneau dans ma signature ^^