Dépendance sexuelle

Je vais bien, pas de dépendance à l'horizon. Des problèmes de santé, j'avais peur de replonger, du coup j'allume l'ordi le moins possible et comme la connexion est pourrie sur le tel ça limite les occasions.

Bravo! Tu sais par où ça passe pour ne pas céder!
Continue!
Ça donne en plus des indications aux autres pour tenir le coup aussi!

Bises!

Jan

C'est Lundi, c'est Freedom Weeeeek !

Ma dépendance me semble à la fois lointaine et à ma porte, car je n'ai plus l'impression de l'avoir mais je sais que ce n'était qu'un symptôme d'n mal être profond, et d'autres symptômes font leur apparition (ou disons plutôt que je ne les prends en compte que maintenant). Un emploi du temps "chargé", une mauvaise nouvelle dans la tronche, en plus je suis malade... pas mal de choses à gérer.

Mais je tiens le coup. Je fais ce qu'il faut pour que tout ça ne soit qu'anecdotique.

Pour moi après une belle semaine de liberté, belle rechute hier!
Donc, après ça, devant moi il ne peut y avoir que du bon...
Une nouvelle liberté avec un nouveau sevrage...!

Bon, ben allons-y...!

Je ne me plains surtout pas! Le printemps est là, le soleil aussi! De beaux projets également...!
La vie est belle et j'emmerde profondément cette dépendance qui remue toujours en moi!
J'ai appris comment l'esquiver, je ferai tout pour être encore plus efficace!

Jan

Salut à tous.

Je ne réponds plus beaucoup aux topics sur le forum, je ne sais pas trop pourquoi, peut-être que c'est plus compliqué pour moi de répondre parce que je ne suis plus dans ces mécanismes là, et je n'ai pas envie de paraître donneuse de leçon. Surtout qu'en ce moment j'ai pas mal de projets et que je me (re)concentre pas mal sur le côté pro, du coup je suis probablement moins patiente côté perso. Quoiqu'il en soit, je vous suis tous avec intérêt, et je suis prête à vous recevoir en mp (notamment pour ceux qui veulent en savoir davantage sur le côté pro d'ailleurs).

Vous l'avez compris, la dépendance sexuelle me semble bien lointaine, ma dépendance affective, bien que compliquée à cerner, s'est en tout cas pas mal éloignée. Je fais attention à ne pas tomber dans une autre dépendance car je sais qu'elles ne sont que les symptômes d'autre chose, sur lequel je travaille d'arrache-pied notamment avec l'aide de mon formateur et thérapeute.

Mon homme dit que je suis devenue plus mature, que j'ai énormément changé ces derniers temps. C'est bien qu'il s'en rende compte parce que parfois c'est compliqué à comprendre pour le conjoint (je parle d'ailleurs de ce que j'ai vu en entretiens dans le cadre pro) et un fossé se creuse. Mais mon homme est très patient et compréhensif, nous sommes très complémentaires, je n'ai aucun doute sur le fait qu'on continue à avancer ensemble.

Je viens poster maintenant parce que dans quelques heures je part en vacances, je ne sais pas si je posterai dans la journée.

Ça va de mieux en mieux, j'avance à un rythme assez fantastique, je suis bien et heureuse. Je vous souhaite à tous de connaître la paix de l'esprit, ce moment où la pensée peut se fixer sur n'importe quoi et y voir le beau, le positif, le bonheur. Merci à tous d'être là, d'être qui vous êtes.

Quelques temps que je n'ai pas écrit dans la 'Freedom week'. Je voudrais avoir une pensée pour Imre Kertesz, prix Nobel hongrois de littérature mort la semaine dernière. Depuis plusieurs fois, me revient l'un de ces textes en lisant des messages ici sur le besoin que nous avons de toujours tout vouloir comprendre.
"Cela m'épargnerait beaucoup d'explications. Mais il est visiblement impossible d'échapper aux explications, nous passons notre temps à expliquer et à nous expliquer; la vie, cet inexplicable complexe de présences et de sensations, notre environnement exige des explications, et pour finir, nous exigeons des explications de nous-mêmes, jusqu'à ce que nous réussissions à tout anéantir autour de nous, y compris nous-mêmes, c'est-à-dire à nous expliquer à mort..."
(j'ai par hasard retrouver le texte hier...)

Bonjour.
Ça fait un moment que j'ai envie de poster sans trop savoir comment m'y prendre. Et finalement ce sujet est l'endroit idéal.

Je suis dans une transition. Mon sevrage est plutôt pas bon dans le sens de la fréquence des rechutes, je crois 5 ou 6 en trois mois, mais le super trash d'avant ne m'intéresse plus trop, j'y pense et puis j'oublie. Donc ça c'est bien.

Sur le plan perso, j'ai le maximum de choses difficiles, décés d'un client ami, enterré hier, et soucis d'argent. Lutte contre la lenteur juridique, bancaire et administrative.
Je travaille mon roman d'une manière plus profonde et plus aboutie, comme je l'ai peut-être déjà dit, il sera en deux tomes de 300 pages chacun. Chaque phrase est réfléchie, ça fait donc du taff.

En ce qui concerne ma relation avec ma femme, tant que l'angoisse des fins de mois sera là, rien n'est envisageable au lit, c'est donc la sixième année sans câlin, c'est raide.
Le bien dans l'affaire, c'est que mon besoin de me sentir amoureux passe des hommes en général à elle en particulier, ce que je voulais.
Mes phantasmes restent presque 100 % homos, mais ce sont des phantasmes, et le passage à l'acte ne m'intéresse pas. Maintenant dans la sexualité il n'y a plus que le câlin qui compte, et ma femme c'est aussi ce qu'elle aime, donc on se retrouverà bien.
Voilà.

J'avais envie d'écrire cela dans sevrage réussi, parce que depuis que je suis actif sur ce forum, ma vie fait des bonds en avant, mais ce que je gagne, est d'un chemin différent du chemin que j'aurais pu imaginer au départ.

Burrhus!
Juste un mot pour dire que j'aime ton parcours,... non... je l'admire!
Et j'admire tes réflexions et la façon par laquelle tu observes, puis construis ta vie!
Je te souhaite du bonheur, de la chance surtout pour résoudre tes soucis
et ... comme tu dis souvent ...
"je te veux du bien"!
Jan

Loupé le freedom week. À vrai dire j'ai trouvé un autre forum beaucoup plus en adéquation avec mes envies et besoins du moment, et surtout plus actif. Toujours un blocage côté pro, mais globalement je suis libre, donc pas étonnant que j'aie laissé passer ce lundi. Bises a tous